(les femmes sont complexes, mais les hommes aussi dans leur genre XD )
Je vois assez bien ce que tu veux dire par le manque d'affection...Mais c'est malheureusement rarement le net qui peut combler ça précisement -_- Faut juste espérer, et pis attend, t'as que 18 piges, t'as encore largement le temps de le trouver ^^
-------------------- Personnage dans le roleplay: Loreleï
Membre désinscrit
Posté le 10-01-2006 à 23:43:02
Ouais.. mais ce que je veux dire vraiment c'est qu'avant je ressentais ce lien de fraternité entre toi, moi, Shira, Toto et Shin mais tout est brisé maintenant. Je cicatrice lentement en vivant de nouvelles expériences sur le web, en me liant d'amitié avec Sai davantage qu'on le faisait avant ou avec ma meilleure amie et j'en passe. Bref, tous mon passé me suit et j'aimerais bien que ces bruits dans ma tête cessent. Sans cesse je veux reculer et ne plus revenir mais dans mon coeur, je suis toujours et je serais toujours attacher à notre amitié malgré le fait que j'ai peur qu'on ne m'aime plus ici. J'sais pas si tu peux te mettres dans ma peau cinq secondes mais en ce moment j'ai très mal. J'ai besoin de retrouver ce sentiment qui me rendait unique, qui me donnait du punch. Et puis je dis m**** à la nostalgie à la con! Y'a rien de pire que la nostalgie. J'ai appris tout récemment pour l'accident de Forainus il y a des, j'ai aussi appris des choses sur le fait que Linoa et Jéjé se fiançaient et etc et tout ça m'échappe.. des gens que j'avais l'habitude de connaître sur le web disparraissent de jours en jours sans me laisser de leurs nouvelles et j'ai souvent l'impression que je n'en valais vraiment pas la peine. Grr que c'est chiant.
Talentyre
Cerveau vendu séparément
Guerrier de l'Etincelle
Posté le 11-01-2006 à 20:52:39
Ne t'inquiète pas Danny, c'est un sentiment qui passera avec le temps. Je peux comprendre ce que tu ressens, quand tu parles d'un manque d'affection. Presque tout le monde passe par là. Il est des blessures dont on pense la cicatrisation impossible : faux! Comme me l'a fait remarquer récemment un ami, nous, humain, n'avons pas des coeurs en verre. Il ne se brise pas au moindre choc. Personnellement, j'ai récemment réussi à sortir du trou de déprime dans lequel je m'étais moi-même inconsciemment plongée. Avec l'accident de Fofo, je lui ai parlé pour essayer de l'aider, et au cours de nos discussions, j'ai réalisé que le bonheur ne nous est pas servi sur un plateau. J'ai réalisé qu'on a beau en chier, on peut toujours sourire. Mais la chose la plus importante que j'ai réalisé, c'est que malgré tout, ce qu'on a de plus précieux, c'est nos souvenirs, et même si ça fait mal de repenser à une belle époque, même si ça peut parfois nous déchirer, ce sont ces mêmes souvenirs qui nous donnent la force de continuer. C'est vrai qu'il faut savoir durcir son coeur parfois, pour ne pas souffrir de n'importe quel coup. C'est vrai qu'il faut toujours s'attendre à être déçu par ceux qu'on aime le plus. Mais c'est aussi vrai qu'il est des gens qui ne nous trahissent jamais, qui sont là pour nous même quand on est au fond du puis. On a tous nos problèmes, chacun son fardeau, et si on est humain, on est capable d'aider les autres, et pareil, les autres nous aident quand on en a besoin. Et c'est dans ces moments là qu'on découvre ses vrais amis, qu'on découvre des liens imbrisables. Le reste, ceux qui s'envolent au moindre coup de vent, ne méritent pas qu'on s'y attarde. C'est comme ça qu'on apprend à relativiser. Déceptions ? Découragement ? Oui, c'est, comme le dit ma mère, l'école de la vie, et chacun y passe, et c'est ce qui fait notre enseignement, cette expérience qui nous permet de surmonter les difficultés.
Et comme je vous l'ai dit, j'ai réussi à sortir de mon trou. J'ai arrêté de courir après une âme soeur inexistante, et j'ai laissé parler mon coeur. Et mon coeur revient toujours à la même personne, depuis prèsque deux ans. Certains savent de qui je parle, et savent aussi pourquoi ça ne marchera jamais. Et ça, j'en suis consciente, parfaitement consciente, mais rien que le fait de l'aimer me rend heureuse. C'est peut être stupide, je le sais, mais mon bonheur, je l'ai trouvé là. Il ne faut pas courir après l'amour, le bonheur, les amis ; ce sont eux qui viendront, dans les moments où on s'y attend le moins (et là je parle d'expérience, ma soeur a rencontré son mari au salon de l'agriculture, mais je crois que je l'ai déjà dit ).
Enfin bref, enfin bref, tout ça pour dire quoi... Ne soyez pas trop exigeant envers vous-même. On est comme on est, et ce n'est pas la peine de se comparer aux autres mais seulement à soi même. On finit tous par trouver la lumière au bout du tunnel, par retrouver le sourire au milieu des larmes, un jour où on se croit perdu.
Hum... oui, voila, j'ai rien d'autre à dire...
*sors*
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nekochan
Nichée au coeur du Néant
Phalange du Chaos
Posté le 11-01-2006 à 21:00:15
c'est très vrai ce que tu dit Saï, tu as trouvé les mots justes
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Khaotil
Hakuna Matata!
Silent Adept
Posté le 11-01-2006 à 21:00:30
Ce n'est qu'en ayant connu son malheur que l'on peut véritablement gouter au bonheur... C'est très vrai ce que tu dis Saï ^^
-------------------- Personnage dans le roleplay: Loreleï
Membre désinscrit
Posté le 11-01-2006 à 22:42:53
Talentyre a écrit :
(et là je parle d'expérience, ma soeur a rencontré son mari au salon de l'agriculture, mais je crois que je l'ai déjà dit ).
Tu vas être surprise, j'en savais rien. Merci de tes conseils.
Talentyre
Cerveau vendu séparément
Guerrier de l'Etincelle
Posté le 11-01-2006 à 23:03:38
Je pensais que vous alliez trouver mon déballage ridicule, mais en fait non^^"
Enfin... je me sens bizarre, en ce moment, même lorsqu'il m'arrive des merdes, je trouve moyen d'être heureuse et de ne plus du tout déprimer... c'est bien je trouve^^
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Khaotil
Hakuna Matata!
Silent Adept
Posté le 11-01-2006 à 23:04:49
Hakuna Matata!!!
-------------------- Personnage dans le roleplay: Loreleï
Shiranui
Meileen's Metalcore Angel
Mage de Saphir
Posté le 12-01-2006 à 14:52:17
Stan a écrit :
Aujourd'hui se premier lourds secrets commence seulement à se dissipé comme une malédiction. Mais un autres lourds secrets apparaît. Celui de préferer les garçons.
Ne considère pas ton homosexualité comme une malédiction, mais comme une part de ton identité. Laisse la malédiction aux psychorigides intolérants
bon, bon, petit paragraphe sur votre baka emmerdeur:
de ma naissance a mes 4 ans,on peut dire que je vie une vie parfaite, jai des amis., une mere tres gentille, j'etait un gentil petit garcon bercé dans l'ignorance.
Ignorance que je me suis mis a hair, a chasser et a combler par le savoir. Et c'est ainsi que l'histoire commence...
Malgré ma tete de cretin fini, je suis le premier de ma classe des le 2eme jour, ce qui me vaux un aller express pour la classe superieure, et le debut du cauchemar.
plus jeune que les autres de ma classe, mais des capacités superieures, j'aurais pu etre un genie parait il, mais tout ce que je voulais a cette epoque c'etait rester seul, devlopper encore plus mon intelligence et crever en paix...j'etait mis a l'ecart de ma classe et les sceances de moquerie collective ne manquait pas.j'etait intelligent mais malgré ca trop naif pour croire encore que j'etait beau et aimé de tous...
c'est a 6 ans cepandant que j'ai decouvert enfin le vrai bonheur, c'est la rencontre avec ma petite amie, une fille dont je tairai le nom et qui m'a ouvert les yeux sur ce monde que je jugeai trop loin, trop noir, trop innacesible... elle m'a souvent defendu face aux autres de ma classe, depuis, on ne se quitte plus, enfin, c'est ce que j'esperai...
de cette fabuleuse rencontre a mon entrée au collége, mon intelligence a fortement regressée, pour se remettre au niveau commun du quidam qui s'en sort bien...mais je continue a essayer de la devlopper, avec ma petite amie qui elle aussi, a certaines facilités.
c'est aussi a cette epoque que je suis frappée d'une maladie que personne n'apprecie...l'obesité, ce qui me rend encore plus moche qu'avant, cepandant, ma chere et tendre ne me quitte pas, je me met a l'aimer de plus en plus, au point que j'aurais été pret a mourir pour elle...
vient ensuite l'epoque du collége, Elle et moi sommes toujours dans la meme classe, et c'est aussi a ce moment que je me fait de nouveau amis, qui ne regardent pas forcement l'exterieur...
et puis vient ce moment...ou Elle decide de me quitter, Elle qui decide de m'aébbandonner, Elle que j'aime et que j'adore...
cela va faire 5 mois, que j'ai fait ma tentative de la chose que vous aurez compris, et dont je n'ai absolument pas envie d'en parler...
depuis, je me referme de plus en plus, vous etes en ce moment les seuls qui pouvez un tant soit peu me comprendre, c'est pourquoi j'ai decidé de vous devoilez ma vie, vous etes absolument pas obligé de me croire.
Voila, merci d'avoir lu si c'est le cas
-------------------- C'est bien: être un Elfe. C'est mal: être un Elfe a coté d'un panier de pommes. C'est pire: être un Elfe a coté d'un panier de pommes et d'un troll...
Zodiac
Yumhaël
Apprenti du Zénith
Posté le 21-01-2006 à 01:24:41
rhooooooooooo darksqually faut pas -_-
aller souris ici on s'en fou ke tu sois obese ou pas, on t'aime car t'est sympas ^^
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mike
un dragon est un être changeant
Membre
Posté le 22-01-2006 à 18:35:28
sa C vrai T un mec sympa ^^
-------------------- mike le dragon-master ^^
Talentyre
Cerveau vendu séparément
Guerrier de l'Etincelle
Posté le 24-01-2006 à 20:48:26
Comme je le dis (enfin comme l'a plutôt dit Antoine de Saint Exupéri de son vivant) : l'essentiel est invisible pour les yeux, on ne voit bien qu'avec le coeur
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nekochan
Nichée au coeur du Néant
Phalange du Chaos
Posté le 24-01-2006 à 20:53:27
je dois être aveugle au niveau du coeur
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Talentyre
Cerveau vendu séparément
Guerrier de l'Etincelle
Posté le 24-01-2006 à 20:54:12
Mets des lunettes cardiaques
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nekochan
Nichée au coeur du Néant
Phalange du Chaos
Posté le 24-01-2006 à 21:00:13
je vais en demander à mon docteur
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Yno
Le doute m'envahit, tandis que cett
Légende
Posté le 26-01-2006 à 16:10:05
En la triste année de 1989 nacquit un petit bébé, etant le second après la mort a la naissance de son grand frère, il fut aimé de par ces parents et dorlottez.. A neuf mois lui vint ces crise de convulsion, emmenez d'urgence a l'hopital.. Mes parent resteront trois jours dans la peurs... et ensuite plus de 4 jours a attendre mon reveil..
Ce petit garçon grandit dans l'amours de ces parent et de sa famille mais.. il inquiétait bon nombre de personne. En effets a l'âge où les enfant s'ammusait d'un rien, lui restait assis en solitaire.. comme coupée du monde.. Ces brefs amitié ne durait qu'un temps en effets des qu'une personne s'interessait a lui, quelque temps après son père etait muté a nancy.. en charente maritime...
Personne n'aimait ce petit garçon dans ce monde cruel que sont les enfant, c'est ainsi que mlême après quelque essais infructueux il fut oublié. Jusqu'a l'heureux jours ous a maman et son papa lui apprirent une heureuse nouvelle, la naissance de son petit frère. A sa naissance il ne fut pas jaloux car ils avait très bien que ce petit être avait besoin tout comme lui d 'amours.. Il ne reagissait pas au remarque qui differenciait son frère et lui, sa mère et son père l'aimait toujours autant et il en était heureux.
Vint le beaux jours ou son attitude calme montra pour la première fois un signe de faiblesse, une personne avais dis des chose malheureuse au sujets de son frère.. il en resultas que le petit garçon juste âgée de sept année se jeta sur lui et lui mordit son bras jusqu'a ce que l'on enleve, l'enfant fut amené à l'hopital. Tout le monde se posait des question mais le petit garçonnets ne repondis rien.. c'etait la seul fois ou je n'avais pu me calmez.. Puis les années s'egrenèrent, toujours seul.. se demandant bien a quoi il servait.. et il en vint à cette conclusion qu'il ne servait à rien...
Puis en 1999 l'on m'apprit que j'allais être grand frère pour une nouvelle fois.. Tout se apssa biena une chosre pret.. la mort d'une des personnages que je tenais le plus.. mon grand père deceda des suite de son cancer... mais ne put pleurer, la douleurs en etait elle que je pouvais laissez mes larmes coulez.. C'est a partirs de ce jours que je decida de me monter une facade afin de ne jamais montré ma tristesse. Je n'etait utils a rien, a quoi bon inquietez mes parent et mon entourage pour un rien ?
Les années du collège s'egrainèrent, je me fit trois amis les deux dernière année que je ne voit presque plus maintenant.. Mes parents decouvrirent avec stupeurs, que je ne leurs faisais plus confiance.. Je ne me fais deja pas confiance pourquoi devrais accordez cette chose aux autres ? Le sentiment de les faire souffrire pour rien...
Voila un peu en resumé ma vie. En tout cas je suis toujours dans mon monde, c'est peut etre pour sa que j'ai autant d'imagination..
J'ai rien à faire, et j'ai envie de ré-écrire ma vie, à une autre sauce que la première.
Samedi 8 Septembre 1990, environ 18h30, et me voila qui nait. Me voila, nouvelle dans cette famille, déjà bien meublée par ma soeur, 10 ans et demi de plus que moi, mon premier frère, 9 ans de plus que moi, et mon second frère, 7 ans de plus que moi. Etant loin après les autres, je n'ai pas connu particulièrement la jalousie des ainés ; au contraire, "le petit bébé" que j'étais se fait adorer par tous, étant une nouveauté dans la famille et ma mère n'avait pas le souci des trois enfants en bas à âge à s'occuper en même temps. Je grandis comme ça, très attachée à ma mère. Il paraît qu'elle est tombée quand elle était enceinte de moi, j'ai du perdre quelques neurones dans son ventre Il paraît également que mon second frère se lavait les mains exceptionnellement, et ce pour me porter dans ses bras. J'étais déjà proche de celui-ci, et à peine parlais-je que je l'appelais "Papa Do" (il s'appelle Ludovic donc Ludo). Première preuve du graaaaaand amour que je consacrais à mon père Il resta longtemps mon grand frère préféré, et c'était dans sa chambre que j'allais m'enfermer pour bastonner... et me faire bastonner Je n'ai jamais spécialement mal vécu le fait de toujours être entourée de personnes plus âgées que moi. La seule réelle conséquence sur le présent est que je préfère toujours les adultes plus matures aux ados crétins qu'on trouve dans la circulation, clopant ou autre devant tous les bahuts. Toujours persuadée que ma famille ne se résumait qu'à Maman et Ludo, et ayant toujours inconsciemment quelque chose contre ma soeur, un jour, j'ai découvert qu'elle était en fait géniale. Le truc, c'est qu'elle est toujours hyper stressée, et que ce stress contagieux ne m'attirait pas franchement vers elle (et quand elle pète, ça pue, alors elle me dégoûtait ). Un soir où je faisais une crise d'angoisse (j'en faisais souvent étant petite), elle m'a aidée, elle est restée avec moi et a passé le reste de la nuit avec moi, pour me rassurer. Ce jour, ma vision a changé du tout au tout sur elle. Entre mes deux frères, c'était terrible : ils m'ont toujours plongée dans une peur sans fin, mêlant leur imagination de tordus dans divers films d'horreur. Ainsi frigorifiée à l'idée d'aller seule aux toilettes, j'ai souvent dépendu de la compagnie des autres. C'est vers mes dix ans que j'ai commencé à me convaincre que tout cela était stupide, et que je n'avais rien à craindre chez moi. Pourtant, et même maintenant, je suis toujours plus rassurée dehors, lorsqu'il y a du monde, que seule, même enfermée à double tour chez moi.
Je ne pense pas essentiel de raconter mes débuts à l'école : j'ai toujours été une élève moyenne, avec un buletin homogène, c'est à dire une majorité de "B", quelques "TB", quelques "AB", sans aller plus loin. On m'a toujours dit que ma plus grande qualité était mon écoute : j'écoute ce qu'on me dit, et je fais ce qu'on me demande, et c'est une des raisons pour laquelle mes profs m'apprécient en général autant à l'école, au collège, au lycée, qu'au sport).
Maintenant en seconde, c'est la troisième année que j'ai le même prof de physique, et il est tellement génial que grâce à lui, j'adore la physique chimie. Du coup, je veux un BAC S spécialité physique. J'dois bosser pas mal, parce que ledit prof qui est cette année mon principal m'a sermonné, dans le genre, je cite "faut te bouger les fesses!". Bref, c'est une des raisons qui explique le fait que je sois moins présente : j'essaie de bosser^^"
Je pense que c'est tout ce que je peux dire d'(in)intéressant... Le reste, les copains, les connaissances, les amis, les camarades, le reste, c'est con.
--------------------
Arsenika
Meileen Blackpearl
Silent Adept
Posté le 10-03-2006 à 22:05:56
Je ne savais pas où mettre ça, alors comme ça parle aussi de ma vie je le mets là. Je vais changer d 'adresser blog, skybl** refusant de publier certains de mes articles, que je ne peux pas modérer ni publier, j' ai donc décidé d 'aller voir ailleurs Voici ma nouvelle adresse pour ceux qui la veulent :
Je vais également changer l 'URL dans ma signature, voilà ^^
-------------------- BLoG : MAJ : 07 / 04 Thème de Meileen : Within Temptation : Stand my ground
Talentyre
Cerveau vendu séparément
Guerrier de l'Etincelle
Posté le 11-03-2006 à 11:05:27
J'ai beaucoup aimé l'article sur le satanisme!
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Arsenika
Meileen Blackpearl
Silent Adept
Posté le 11-03-2006 à 11:25:13
Merci, j 'ai passé un temps fou là-dessus, et c 'est un des articles qu 'ils refusent de publier, je l 'ai recommencé 6 fois sans succès -___- Je préfère Oldiblog Je vais créer un sujet blog comme ça pas de HS ^^
-------------------- BLoG : MAJ : 07 / 04 Thème de Meileen : Within Temptation : Stand my ground
Talentyre
Cerveau vendu séparément
Guerrier de l'Etincelle
Posté le 11-03-2006 à 11:43:41
Pas bête^^
Hum, retournons au sujet... que dire ? Longtemps que j'ai pas parlé moua
*a secrètement très envie de parler de sa pathétique petite vie*
Bon allez, me lance
J'ai eu quelques semaines agitées récemment. Depuis la rentrée en fait. La deuxième semaine (si ma mémoire ne défaille pas déjà), j'ai eu une discussion avec mon prof principal, au sujet d'un contrôle que j'ai raté (enfin, 8/20, la moyenne de la classe ne les faisait peut-être même pas). Après avoir revu en détail les raisons des erreurs (que je ne m'expliquais pas avant), je lui dit que l'ambiance de la maison n'est pas des meilleures pour réviser. Et puis, je dérive. C'est vrai, j'avais besoin de parler et il était la première oreille bienveillante externe à la famille que je rencontrais de toute ma vie. Ces histoires, j'en avais parlé avec ma mère, mes frères, mais à la fin, c'était toujours la même rengaine, une alliance acharnée contre mon père et sa famille. En parlant, en écoutant autant ce qu'il me disait que ce que je disais moi-même, je réalisais quelques évidences qui ne m'étaient pourtant jamais venues à l'esprit jusque là. Je ne m'avouais qu'alors que ma mère se réfugiait dans son travail, qu'elle n'était pas moins lâche et stupide que mon père. C'est vrai, je n'avais jamais voulu l'admettre avant... Il y a d'autres choses qui me sont restées à l'esprit. Ca fait maintenant deux semaines que je cogite. J'y pense tout le temps, à cette discussion. Ca m'a pas mal troublée pendant un moment, pendant une semaine noire où je n'arrivais plus du tout à être "aimable" avec mes parents. Et puis, ça passe... Dans cette histoire, j'aurais au moins découvert mon plus grand défaut : je suis incapable de prendre du recul par rapport aux situations, quelque soit le domaine (c'est d'ailleurs l'une des choses que m'a dit mon prof concernant le contrôle, je fonce trop tête baissée dans mes raisonnements...). J'ai plus qu'à apprendre...
Merci de m'avoir lue (ou pas). Ca m'a fait du bien de l'écrire.
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Arsenika
Meileen Blackpearl
Silent Adept
Posté le 11-03-2006 à 12:16:19
J 'ai lu, et je pense que c 'est une bonne chose d 'en parler à un adulte, car si tu ne peux avoir de recul, lui en a forcément vu qu 'il voit tes problèmes de l 'extérieur ^^
-------------------- BLoG : MAJ : 07 / 04 Thème de Meileen : Within Temptation : Stand my ground
). 
Il paraît également que mon second frère se lavait les mains exceptionnellement, et ce pour me porter dans ses bras. J'étais déjà proche de celui-ci, et à peine parlais-je que je l'appelais "Papa Do" (il s'appelle Ludovic donc Ludo). Première preuve du graaaaaand amour que je consacrais à mon père 
