Cette fic est basée sur une parodie de Final Fantasy VIII que j'avais écrite en coopération avec Khao et Yno, qui j'espère me pardonneront mes reformulations étant donné que je n'ai pas retrouvé le script (il sont bien évidemment invités à faire avancer l'histoire s'ils le souhaitent)
Shiranui : A l'extérieur d'une université réservée à une élite elle-même destinée la première force militaire mondiale destinée à défendre la veuve et l'orphelin destinés à aller tous les matins choper quelques denrées alimentaires à la soupe populaire destinée à attendre les subventions gouvernementales destinées à se soucier de leur image en vue des prochaines élections présidentielles destinées à choisir gouv...
Khaotil : Bon Je vais enchaîner sinon il va jamais finir -> Sur une plaine vierge de toute végétation et balayée par la tempête, Sqwolle et Saillefeur, deux rivaux devant l'éternel, s'affrontaient avec bravoure et acharnement, dans la violence inouie des gerbes d'étincelle s'extirpant de l'entrechoquement continu de leurs gunblades, tous deux faisant preuve d'une maîtrise totale de leurs armes et...
Yno : Heu Khao t'es sûr de ce que t'avances ?
Khaotil : Ben on peut toujours rêver...
Sqwolle : Hm... Attends un peu tu vas voir... Tu crois avoir l'avantage, mais je n'ai pas encore sorti ma botte secrète !
Saillefeur : Tu bluffes !
Sqwolle : Que tu crois ! Prends ça ! Yaaaaaaaaaaaaaaaah !
Tournant sur lui-même tel un tourbillon impitoyable, Sqwolle abattit sa dernière carte :
Sqwolle : Et paf ma carte Diodon bute ton Elmidéa, et c'est moi qui gagne la partie wéééééééééééééé ! Allez file-moi le poster central du dernier Gunblade mag ^__^
Saillefeur : Raaaaah je suis deshonoré >_<
Trop content de sa victoire pour faire attention où il marchait, Sqwolle gambadant sur la plaine s'emmêla malencontreusement les pieds dans les ronces et s'échoua la tête sur une roche saillante qui le défigura à tout jamais, donnant à son visage une allure particulièrement difforme pour les années à venir.
Sqwolle : Mais qu'est-ce qu'il raconte le narrateur elle est super classe ma cicatrice j'vais toutes les faire tomber avec ça
Bon soit... Saillefeur profita de l'occasion pour s'enfuir lâchement avec l'enjeu de leur pari.
Saillefeur : Haha tu l'auras jamais ta page centrale tu m'entends ? Jamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaais !
Oubliant qu'ils jouaient aux cartes au bord d'une falaise, Saillefeur tomba dans la mer en ayant la malchance de tomber ur un banc de pirhanas qui cherchaient quelque pitance et donc lui mangèrent lui aussi un peu de visage, lui laissant une cicatrice (notez qu'il a eu du bol si l'on prend en compte qu'il ne fat à un banc de pirhanas que 7 minutes pour dévorer un boeuf on va onc dire qu'ils ont perdu un peu de temps sur ses vêtements), mais fut heureusement repêché par un bateau de pêche qui avait cru récupérer une baleine blanche. Les pêcheurs, déçus, attachèrent Saillefeur à la catapulte pour lui faire faire un bon petit vol plané jusqu'à sa chambre de la BGU (Barbare GrosBill University)
Saillefeur : Bande d'enfoirééééééééééééééééééééééééééééééééés !!! Rendez moi ma page centrale !!!
Et c'st ainsi que quelque temps plus tard, Sqwolle se réveilla dans l'infirmerie....
C'est trop marrant Si il y en a une, je veux la suite
-------------------- Perso RP:Hikaru Kyo
Khaotil
Hakuna Matata!
Silent Adept
Posté le 15-01-2006 à 22:22:33
Vous la voulez? La voilà ----------------------------------------------------------------------------------
La tête dans le gaze, il annonça son réveil au monde entier en sortant la phrase la plus philosophique qu’il avait en tête pour le moment :
Sqwolle : Gnééééééééé…
Le docteur Kawazaki, voyant que son patient était enfin réveillé, alla sans plus attendre s'enquérir de son état de santé.
Dr Kawazaki : Alors Sqwolle, comment te sens-tu ? Sqwolle : J'ai mallllll!! Dr Kawazaki : Mais comment diable t'es-tu fais ça?
Se sentant légèrement peu enclin à avouer qu'il s'était lui-même vautré sur une minable caillasse comme un Lemmings se serait jeté d'une falaise, il préfera mitonner à fond.
Sqwolle: Heuuu…C'est ce gros de Saillefeur!! On faisait un duel épique à la gunblade, et il m'a tué en traître! Dr Kawazaki : Ha, encore Saillefeur…Vous arrêtez pas vous deux…Tu l'aurais ignoré tu n'aurais pas eu cette cicatrice. Sqwolle : Troooop puissaaaaaant!!! Dr Kawazaki : …Quoi? Sqwolle : Avec ça, mon cosplay d'Harry Potter y va déchirer le slip!! Dr Kawazaki : ((…J'espère que la gunblade de ce Saillefeur n'a pas toucher les fonction cérébrales de ce garçon))
La porte de l'infirmerie s'ouvrit soudain…
Kawazaki : Ha, voilà ton instructrice... Sqwolle : Bonjour Madame !
Suite à ces quelques mots innocents, Sqwolle se reçu une mandale magistrale qui manqua de peu de lui dévisser la tête.
Kouistisse : Mais combien de fois faut que je te le dise bordel, je n'ai qu'un an de plus que toi ! Alors appelle-moi par mon prénom ! Bon arrête de glander on va à la mine de souffre pour capturer un démon de feu ... Sqwolle : Le feu ça bruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuule !!! Et les oisseauuuuuuux.... Kawazaki : Le cerveau est, comme vous pouvez le voir, sévèrement atteint... Kouistisse : Vous croyez qu'il s'en sortira un jour ? Kawazaki : Je suis infirmière, pas psychiatre... Kouistisse : Génial... Et en plus c'est moi qui me le trimballe...
-------------------- Personnage dans le roleplay: Loreleï
Après un passage dans sa salle de cours afin de chercher ses affaires, et accessoirement, signer quelques autographes aux membres de son fan-club présent, Kouistisse se retourna vers Sqwolle qui l'avait suivi…heu…on sait pas trop pourquoi.
Kouistisse : Bon allez, je t'attend à l'entrée, prépares toi pendant ce temps. Rendez-vous dans 10 minutes!
Sqwolle sorti de la salle de cours quelques instants plus tard, le temps de récupérer son chewing-gum à la fraise qu'il avait conservé collé sous son ordi-pupitre. Et, comme par un miraculeux hasard (bon sang, ce que ces scénaristes sont prévisibles…), il se cogna dans une jeune fille.
???? : Aieuuuuh!!…Heu…le cours est dej.... dejà fini ? Sqwolle : Arrrrrrh… ???? : Bah qu'est-ce qui t'arrive? Sqwolle : Kwaaaaarh… ???? : T'imites un chocobo? Sqwolle : Garf gaaaaaarh… ???? : Haaa j'ai comprit, tu as avalé un chewing-gum malabar périmé lors de l'entrechoquement de nos corps ce qui, par voie de conséquence et du fait que tu le mastiquais à formé un callot de gomme gluante et vaguement parfumée à la fraise contre ton palai, ce qui t'empèche de respirer et provoque ainsi ta mort lente et douloureuse par asphixie…C'est ça? Sqwolle : Fxftraaaaaarh… ???? : Attend, je vais t'aider!
Et sur ce, elle lui roula un gros patin. Sans doute l'effet de la cicatrice. Elle recracha la grosse masse rose gluante (qui, mais on l'apprendra que bien plus tard, provoqua un véritable cataclysme lorsqu'une technicienne de surface marcha dedans, se cassa la figure, envoya du détergeant dans sa chute sur la chemise d'un émissaire étranger venu proposer un acte de paix, qui se barra donc manu militari et engagea une guerre qui provoqua des milliers de morts…), et se retourna en souriant vers Sqwolle.
Sqwolle : Kof kof…Merci…. ???? : Ho y'a pas de quoi, c'était un plaisir! ((la cicatrice, je vous dis…)) Sqwolle : Heu sinon, pour répondre à ta question, oui, le cours est terminé. ???? : Ooooh (genial), cette ecole est mal(heureusement) plus grande que la mienne, tu veux me montrer le planisphere de la fac ? Sqwolle : Etant donné que si je t'envoie te faire foutre, je nique non seulement une bonne partie du script, mais qu'en plus je ruine mes supposées chances de finir dans le même lit que toi, je suis bien obligé. Suis moi.
Elle le suivi. Et il lui montra le planisphère de la fac. Et ils vécurent heur…ha non? Tant mieux.
???? : Merci, je m'appelle Sailfie et toi ? Sqwolle : Sqwolle ... Sailfie : Bien Sqwolle que puis-je faire pour te remercier ? Sqwolle : Et bien, disons que j'ai une superbe collection de vieux chewing-gum, et… Sailfie : Ce soirs 20h dans ma chambre.
Sqwolle : J'aime les filles qui ne perdent pas de temps…Ok, à 20 h tapantes.
Sur ce, il s'en alla rejoindre Kouistisse.
-------------------- Personnage dans le roleplay: Loreleï
Mitoko triball
May i help?
Artiste du Ciel
Posté le 16-01-2006 à 00:11:51
J'adore!!! Je suis tordue de rire Je n'aurais qu'un mot à ajouter: "encore!"
A l'entrée de la mine de souffre, deux templiers attendaient Sqwolle et Kouistisse.
Templier 1 : Vous êtes à l'entrée d'une zone privée, veuillez décliner votre identité. Kouistisse : Instructrice Kouistisse Crepe, chargée de l'examen primaire de l'étudiant Sqwolle Leonheart. Objectif : capture d'une G-Force de niveau moyen. Sqwolle : Salut les vieux ! *mandale de Kouistisse* Templier 2 : Moins deux points pour insulte à supérieur. Templier 1 : Avez-vous pris les équipements requis ? Sqwolle : Euh, de quoi il parle ? Kouistisse : Aurais-tu, par le plus grand des hasard, oublié de télécharger les G-forces Shiva et Golgotha ? Sqwolle : Ben en fait... Kouistisse : Grouille-toi d'aller les chercher, p'tit [censuré]!!! Templier 2 : Moins deux points pour oubli de matériel...
Une demi-heure plus tard, Sqwolle était revenu avec les G-forces...
Templier : Bien, nous allons peut être pouvoir commencé…Pour effectuer cette mission, vous avez entre 10,20,30,40 minute a choisir. Veuillez être prudent mais non timor… Sqwolle : 60 minute!
*Mandale de Kouistisse *
Templier 1 : …Je crois que je vais arrêter de compter les malus, sinon vous allez commencer l'épreuve avec une note déjà négative… Templier 2 : Allez y maintenant!
Sqwolle rentra dans la mine d'un peu alerte et sûr, la regard empli de bravoure, l'allure chaloupée pleine de fierté, le cœur gonflé de…
Sqwolle : Et meeeerdeuuuh!!! Kouistisse : Qu'est-ce qui se passe encore? Sqwolle : 'Tain, les semelles de mes bottes! Elles ont fondu!! Kouistisse : Quoi? Mais comment tu t'es démerdé? Me dit pas que….Mais t'es con ou quoi? On marche pas dans la lave enfin!! Sqwolle : Mais, c'est plus court par là, alors j'ai pensé que… Kouistisse : Mais qui m'a foutu un con pareil? >_< Sqwolle : S'il vous plaît professeur, vous heurtez ma sensibilité là… Kouistisse : Tu va pas me faire croire que je suis la première à te le dire, c'est pas une révélation, toute la fac sait que tu es un abruti… Sqwolle : Non, c'est pas ça que je voulais dire…Mais vous avez votre talon aiguille qui me rentre dans le pied… Kouistisse : ….Ha…oui bon, passons…
Bon gré mal gré, ils finirent enfin par arriver face à l'antre d'Ifrit.
Sqwolle : Bon et maintenant, on fout quoi? Kouistisse : On attend que Ifrit arrive… Sqwolle : Ok… Kouistisse : …. Sqwolle : …. Kouistisse : …..*tousse*…. Sqwolle : ….. Kouistisse : ….Et si…? Sqwolle : Quoi? Kouistisse : Non rien…. Sqwolle : …… Kouistisse : ….. Sqwolle : C'est long…. Kouistisse : C'est vrai… Sqwolle : Tu penses que c'est pour essayer de donner un minimum d'épaisseur au récit? Kouistisse : Si c'est le cas, je trouve le résultat assez mitigé… Sqwolle : …Faudrait peut être appuyer sur le bouton marqué "Interphone", juste-là? Kouistisse : Que quoi? Ahhh, tu pouvais pas le dire avant? Sqwolle : Mais… Kouistisse : Espèce de boulet, pousse-toi!!
Kouistisse passa devant Sqwolle, et appuya sur l'interphone.
*BIIIIIIIP*
Ifrit : ……Mouais? Kouistisse : Allo, Monsieur Ifrit? On voudrait pas vous déranger, mais… Ifrit : C'est marqué sur ma boîte au lettre: "Pas de démarcheurs, colporteurs, huissiers, vendeurs de chili et emmerdeurs du Seed"… Kouistisse : C'est à dire que, on est venus spécialement pour ça… Ifrit : Rien à foutre… Kouistisse : Il en va de l'avenir professionnel de mon élève, et du mien aussi en fait, étend donné que tout les autres élèves que j'ai fait passer sont morts jusqu'à présent… Sqwolle : QUOI?!? Ifrit : Rien à foutre… Kouistisse : Il a dit que vous en aviez une petite. Sqwolle : QUOIIIII?!!? Mais c'est pas v…. Ifrit : Mildiou, j'arrive!!!
Du cratère qui faisait office de résidence à Ifrit, un gigantesque pilier de flammes surgit en hurlant une complainte infernale…
Sqwolle : Mais…Mais merde, il va me buter!! Kouistisse : Grande perte… Sqwolle : Pardon? Kouistisse : Heu, pardon, j'ai pensé tout haut…Je voulais dire: "Tu n'as qu'à lui dire que tu voulais en fait dire qu'il avait une toute petite caverne, et qu'il ferait bien de déménager, pour trouver quelque chose plus en adéquation avec une personne de son standing". Sqwolle : Ha bon, c'est ça que je voulais dire? Kouistisse : Laisse tomber…
Le génie de feu posa un pied hors de son antre…
-------------------- Personnage dans le roleplay: Loreleï
Ifrit : Alors mortels…on ose me défier? Sqwolle : Je l'imaginais plus grand quand même… Ifrit : Ho peuchère, tu vas déguster sauvageon! Sqwolle : C'est moi ou c'est une très, très mauvaise imitation d'un quelconque accent du sud de la France? Kouistisse : Mais tu vas arrêter de l'énerver encore plus? Bon, j'ai interêt à t'aider on dirait….Shiva!!
Dans un grand fracas gelé, La GF des Glaces arriva sur le champ de bataille.
Sqwolle : Wooooo la mega bombe!!! Ifrit : Shiva, bébé, ça faisait un bail!! Shiva : Pas assez longtemps, espèce de gros pervers! Ifrit : Allons poupée, c'était un malentendu… Shiva : La ferme!! Et lève les yeux quand je te parle!!….Plus haut!!
Profitant de cette scène de ménage, Sqwolle cru bon d'attaquer tandis qu'il en avait l'occasion, et balança des brasiers sur Ifrit !!! Kouistisse : Euh, Sqwolle, tu le fais exprès ou tu es vraiment débile ? Sqwolle : Ben quoi je l'attaque... Kouistisse : Mais abruti c'est une G-force de feu, ça lui fait rien les brasiers !!! Sqwolle : Je me disais bien que c'était bizarre qu'il se tape des barres en recevant mes magies... Ifrit : Euh, il est [censuré] ou quoi ? Sqwolle : Ha non, il va pas s'y mettre lui aussi!! >_< Shiva : Laissez-moi faire !!! *transcentale de Shiva sur Ifrit * Ifrit : Noooooooooooooooooooooooon !!! *complètement congelé * Je me rends !!!!!!!!!!! Sqwolle : Oué commme dans Titanic : Iceberg droit devant !!! Kouistisse : ….Il serait vraiment temps qu'il grandisse un peu...
Ainsi fut capturée la G-Force Ifrit...
-------------------- Personnage dans le roleplay: Loreleï
Mitoko triball
May i help?
Artiste du Ciel
Posté le 16-01-2006 à 02:50:51
Mais on ne l'arrète plus notre Khao ^^ Et un grand bravo à Shishi et Yno aussi ^^ *Toujours aussi fan*
Surtout que là j'ai fait que reformuler, je participais pas encore à ce stade là ^^''
-------------------- Personnage dans le roleplay: Loreleï
Mitoko triball
May i help?
Artiste du Ciel
Posté le 16-01-2006 à 03:09:34
Ah? Je dois te réserver mes félicitations pour un peu plus tard alors Je plaisante ^^ C'est quand meme toi qui nous a apporté cette perle rare ^^ Alors bravo Yno!!! Bravo Shishi!!! Et bravo Khao!!! ^^
-------------------- C'est bien: être un Elfe. C'est mal: être un Elfe a coté d'un panier de pommes. C'est pire: être un Elfe a coté d'un panier de pommes et d'un troll...
Shiranui
Meileen's Metalcore Angel
Mage de Saphir
Posté le 16-01-2006 à 13:19:58
Journaliste du magazine "Cultura Litteraris", le magazine des gens qui aiment se prendre la tête à analyser des oeuvres parce qu'ils sont intelligents dans le dedans de leur tête : Bonjour messieurs les auteurs. Votre oeuvre à peine lancée connaît déjà un succès fulgurant. Une petite réaction à chaud ? Shiruani : Ma foi, je me demande souvent si nous faisons bien de détruire ainsi le mythe de Final Fantasy VIII, brisant impitoyablement les illusions de millions de jeunes filles ayant craqué sur Squall Lionheart et... Yno sortant de son bureau : mais noooooooooooooooooooooon t'inquiète on maîtrise... Khaotil : Juste une question Yno... Yno : quoi ? Khaotil : pourquoi t'as une porte blindée ? Yno refermant la porte en grognant : Est-ce que je te demande pourquoi t'as posé un écriteau Do not disturb à ton coffre fort ?
De retour à la fac de Balamb, Kouistisse laissa Sqwolle en plan :"N'oublie pas d'aller enfiler ton uniforme pour l'examen du SEED. Rendez-vous dans le hall dans une 1/2 heure... - Ouais ouais... Je dois vraiment y aller ? Non parce que ça a l'air vachement dangereux ce truc... - Tu es entré dans cette fac alors tu assumes !!! - C'est pas juste..."
Une 1/2 heure plus tard, tout le monde était là, sauf Sqwolle évidemment... Saillefeur : mais qu'est-ce qu'il b****e ??? Dzelle : bouh, j'avais trop envie de rencontrer celui qui était capable de faire une cicatrice à ce kéké de Saillefeur Saillefeur : Ferme ta g****e, tronche de hérisson !!! Sqwolle : Scusez-moi j'étais en train de manger un bretzel et j'ai failli m'étouffer avec !!! Kouistisse : Pas trop tôt... Dzelle : ??? Mais tu m'avais dit qu'ils étaient à court à la cafèt' !!! Sqwolle : J'ai menti...
Dzelle: Ouah, ispice d'enf***, pourquoi tu m'a menti? Je sais, vous vous êtes tous ligué contre moi, hein? Sqwolle: Nan, c'est juste que t'en laisse jamais quand tu passe en premier. Kouistisse: Bon vous deux, taisez vous, vous allez faire équipe pour votre examen, et Saillefeur sera votre chef. Saillefeur: Haa...pourquoi suis-je le chef de ces deux abrutis patentés? Quisits: Tu viens de le dire. C'est parce que ce sont des abrutis que tu en es le chef.
Saillefeur réfléchit, il n'a pas compris la vanne.
Raijin : Heu boss...je crois qu'elle se fout de votre gueule là... Saillefeur: Kôaaaaa? Ha la ribaude, elle ose...Ajoutez Mlle Kouistisse à la liste! Raijin : tu veux dire la liste des personnes que tu massacreras impitoyalement quand tu auras trahi la BGU parce que l'ennemi t'aura filé un poste à responsabilité payé à 7.000 Gils par semaine, ou la liste des filles que tu prévois de te faire dans les 15 jours à venir ? Kouistisse : Pardon ?! Saillefer : Hm Hm bon si on passait à la suite des opérations ? Kouistisse: Bon allez, tout le monde dans les vehicules qui vous ameneront à Balamb, vous avez un examen à passer, ne l'oubliez pas!
Et ils se dirigèrent vers le parking...
C'est alors qu'une voluptueuse ballerine armée de pompons jaunes et roses sans oublier la mini jupe permettant d'instaurer un doute sur le port du sous vêtement sortit du véhicule et se mit à danser autout de Sqwolle.
Sqwolle: C'est quoi cette farce! Ballerine: Bonne fêêêêêêê-teeeeeeeeeeee, Sqwooooooooooolly!!!!!!! Saillefeur: Il ne manquait plus que ça... Une groupie infirme de cet (censuré) de Sqwolle. Sqwolle: Ho, hé, l'autre hé, t'es jaloux parce que c'est pas pour toi quelle danse, hein? Saillefeur: Sincerement, je préfère encore me coltiner Dzelle plutôt que de voir ce boudin adipeux me faire la danse du ventre... Dzelle: Koâa? Kestadi toi?
Kouistisse renvoit manu militari la ballerine Kouistisse: Bon c'est pas bientôt un peu fini ce bordel!!?? Toust le monde dans la voiture, et MAGNEZ VOUS!!!! Sqwolle,Saillefeur et Dzelle: Oui Madame!! Kouistisse: NE M'APPELLEZ PLUS MADAME!!!!! Sqwolle: D'accord Madame! (mandale)
Dzelle: Hey, je peux conduire? Sqwolle: Nan, casse toi, c'est moi qui conduis ! Saillefeur: Barrez vous les troufions, c'est moi le chef, alors c'est moi qui conduit! Kouistisse: La BGU a des chauffeurs, bande de sombres imbéciles... *
* *
*Sur la route de Balamb* Kouistisse prend Sqwolle à part Kouistisse: Dis Sqwolle...C'est vrai que c'est ta fête? Sqwolle: Heu...ouais Kouistisse: Ca te dirais qu'on fête ça ensemble, ce soir, vers 20h, hmmmmm? Sqwolle: Heu...ouais Sqwolle, trop content d'avoir ce rendez-vous avec cette enseignante qui entretient les phantasmes de toute la gent masculine de la fac, y compris le directeur et les templiers, se rendit compte qu'il se retrouvait avec deux rancarts dans la même soirée, et qui plus est à la même heure.
Dzelle : Psssst Sqwolle ! Sqwolle : ... Dzelle: Sqwolle ! Sqwolle : ... Dzelle : Bon ignore-moi si tu veux je voulais juste te signaler que ta braguette est ouverte. Sqwolle : Raaaah le ridicule de la situation fait perdre toute crédilité à mes attraits charismatiques >_< Saillefeur : J'ai un affreux doute sur ta réputation de grand séducteur mais bon je voudrais pas briser tes rêves.
Après s'être empressé de remettre en place son pantalon de cuir made in Taiwan parce qu'il a pas les moyens de se payer du Cerutti, Sqwolle se tut, partant dans une intense réflexion sur ses plans d'avenir. Dzelle : (ouah dis donc comme il est mystérieux vi comme ça. Réfléchirait-il déjà à la stratégie d'attaque ?) Sqwolle : (Merde comment je vais faire... Peut-être qu'elles acccepteraient si je leur proposais un plan à trois... Ou alors j'invite Saillefeur ?) Dzelle : Dis tu me montre ta gunbladeee ? Sqwolle : J'ai pas envie... Dzelle : s'il te plaît Sqwolle : Non... Dzelle : Allez quoi montre la moi... Sqwolle : Continue à m'emmerder avec ça et je te la fous dans la gueule. Dzelle : Cool tu me la montres alors ? ^^ Sqwolle finit par craquer et abattit sa gunblade en direction de Dzelle, qui esquiva la lame, laquelle alla se planter dans la paroi du buggy, passant à travers et crevant les pneus. Sqwolle ayant poussé le vice jusqu'à appuyer sur la gachette, un heureux concours de circonstances fit ricocher la balle dans plusieurs coins de la carlingue jusqu'à ce qu'elle atteigne le moteur, qui explosa aussitôt. Bilan : 1 mort (le chauffeur qui n'avait plus qu'un jour à travailler avant de partir en retraite) Les dernières paroles de la victime : Bande d'enfoirés je savais qu'ils trouveraient une astuce pour pas me payer ma pension ! Kouisstisse, applaudissant : Ah bah bravo Sqwolle ! Sqwolle : Désolé é_è Dzelle : On fait quoi maintenant ? Kouisstisse : On n'a plus qu'à marcher jusqu'au port... Sqwolle : Mais y a au moins 10 bornes ! Kouisstisse : Prends sur toi...
* *
Une fois arrivés au port, Sqwolle, Dzelle et Saillefeur, accompagnés de Kouistisse et Chou, montèrent dans le hors-bord qui les emmènerait au lieu d'examen. Kouistisse commença à exposer les consignes d'examen aux trois candidats :"Le comté de Boulette a demandé l'aide des SEEDS de Balamb pour repousser une invasion Gloubi-goulbadiennes. Nous débarquerons sur la plage. Votre objectif sera de reprendre la place du centre-ville. Des questions ? - Euh... - Qu'est-ce qu'il y a Sqwolle ? - Y a-t-il une chance que nous soyons tués en action pendant l'examen... - Et bien... Le Ministère de l'éducation nationale nous autorise à avoir 50 % de perte... - T'as les jetons ? lança Saillefeur - N'importe quoi !!! Sqwolle ne craint rien ni personne ! Hein ouais ? hurla Dzelle au point de déchirer les tympans du pilote du hors-bord qui se trouvait pourtant derrière une porte en métal de 10 cm d'épaisseur - Laissez-moi partiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir !!!! Je veux par mouriiiiiiiiiiiiiiiiir !!! Saillefeur, Dzelle : ... (Mandale de Kouistisse) Saillefeur se contenta de dire :"bon ben t'as qu'à aller dans la tourelle d'observation pour nous signaler tout changement de situation... - Génial je pourrai faire comme Kate Winslet dans Titanic !!! - C'est ça... - Tu viens Dzelle ? Tu vas faire Di Caprio. - Il fait vraiment pas ses 17 ans, soupira Kouistisse d'un air dépité...
L'escadrille de navires de Balamb glisse à toute vitesse sur les flots, accompagnée par les reflets des chasseurs à la surface de l'eau scintillante. Au loin résonne le fracas d'explosions, mélées aux tirs et aux cris. La tension est presque palpable dans l'air, dans un silence angoisé et...
Yno : Khao, franchement t'es relou avec tes descrptions qui durent… Khao : Mais quoi? J'installe une ambiance épique!! Sqwolle: AIE AME ZE KING OF ZE WORRRRLD!!!!! Dzelle: Wééééééééhhh!!!! Khao : Mais vous allez arrêter de tout ruiner? Ho et pis merde, vous voulez une narration minable? C'est ce que vous aurez!
Le navire s'échoue brutalement sur la plage, faisant passer par dessus bord nos deux piètres acteurs, la tête dans le sable.
Saillefeur: Mais qu'est-ce que vous br*** bordel? On a pas le temps de faire des châteaux de sable!! Allez, BASTOOOOOON!!!!
Sqwolle réalise enfin qu'il est sur le champ de bataille.
Sqwolle: Mais il est fou! Il va se faire tuer! On va tous se faire tuer! ON VA TOUS CREVER!!!! Kouistisse: Essaie de faire un peu honneur au SEED bon sang! Vous devez allez sur la place du village et la proteger de l'invasion ennemie! Nous comptons sur vous. Dzelle:Super, une vraie bataille! Tu va tous les atomiser, hein Sqwolle? Sqaull: J'veux rentrer chez moaaaaaaaaaaa.... Saillefeur: Là, des gloubi-goulbadiens!!! On les explose!!!
Ils se précipitèrent alors vers la ville de Boulette.....
Tout en massacrant les soldats gloubi-goulbadiens qui étaient assez fous pour les défier, Saillefeur, Sqwolle et Dzelle progressèrent jusqu'à la place du centre-ville. Mais arrivés là, ils furent encerclés par 20 gloubi-goulbadiens qui leur avaient tendu un piège en bouclant toute issue éventuelle.
Saillefeur : M***E ! Ils nous ont pris en tenaille ! Dzelle : On n'a pas le niveau pour en buter autant à la fois !!! Sqwolle : ... Saillefeur : Ben quoi qu'est-ce qui t'arrive ? Sqwolle : J'veux pas mourir !!! YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!! RENZOKUKEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN !
Quelques secondes plus tard...
Sqwolle : Ben ils sont où les gloubi-goulbadiens ? Saillefeur : Hm... Tu as laissé des morceaux un peu partout... Dzelle : D'ailleurs tu as un bras sur la tête... Sqwolle : J'crois que j'vais vomir... Saillefeur : Bon ben on n'a plus qu'à tenir cette position jusqu'à la fin de l'épreuve... Sqwolle : Bluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurb... Dzelle : ça t'apprendra à bouffer la blinde de bretzels...
Khao : Ho non, ho non… Yno : Quoi encore? Khao : Mais vous avez pas fait ça! On va se faire attaquer pour plagiat là! Shira : Cela dit, étant donné qu'on reprend déjà la trame de FF8, je vois pas pourquoi on reprendrait pas non plus les vannes de Naheulbeuk… Yno : C'est même moins risqué je dirais! Khao : J'ai honte… Shira : Tu t'y fera
Sqwolle, Saillefeur et Dzelle attendaient toujours sur la place centrale. Saillefeur prit la parole :"on s'ennuie... Dzelle :Attention ! Y a deux gloubi-goulbadiens qui se ramènent ! - Bastoooooooooon !!! dit Saillefeur, la bave aux lèvres Sqwolle : Attends on dirait qu'ils parlent entre eux! Cachons-nous…
Gloubi-goulbadien 1 : Mais pourquoi veulent-ils redémarrer la tour satellite de la ville ? Gloubi-goulbadien 2 : Il paraît qu'ils veulent diffuser du hentaï sur les chaînes hertziennes sans payer de taxes de diffusion... Gloubi-goulbadien 1 (ça devient chiant à écrire à force…) : Ah d'accord... Bon allons-y on a des dossiers à remplir...
Saillefeur : Soldats, cette tour satellite est notre prochaine destination ! Dzelle : Mais t'es dingue ! Nos ordres nous disent de protéger la place centrale ! Saillefeur : T'inquiète pas, vu le carnage laissé par Sqwolle, aucun gloubi-goulbadien (gnignigni) n'osera passer par cette place... Et puis nous allons à cette tour pour un noble objectif ! Dzelle, dubitatif : C'est-à-dire ? Sqwolle : Empêcher les mineurs de voir des images aussi obscènes et dangereuses pour leur équilibre mental... Saillefeur : J'ai du mal à croire que c'est ce chasseur de groupies qui dit un truc pareil... En route !
-------------------- Personnage dans le roleplay: Loreleï
Ikkaru
Moombas au pouvoir !
Barde des Nuages
Posté le 16-01-2006 à 20:17:05
MDr la suite je vous prie
--------------------
Mitoko triball
May i help?
Artiste du Ciel
Posté le 16-01-2006 à 21:03:41
*Ne s'en relève plus* J'adore les commentaires de nos chers auteurs entre les scènes d'actions
Sur le chemin de la tour satellite, le groupe croisa les cadavres de plusieurs soldat boulletiens.
Saillefeur: Hé bé, z'y sont pas allé de main-morte les gloubi-goulbadiens! Sqwolle: Regardez là-bas! Y'en a un qui bouge encore! S.boulletien: Euuaaarrrrggg... Dzelle: C'est pas la grande forme on dirait... Sqwolle: Heu...Salut mec, ça va ? Saillefeur: Bon voyons, ça se voit 'il pète le feu! S.boulletiens: Des créatures volantes...nous ont...attaqué...et AAAHHHH!!!
Un arnaconda entraina le soldat vers lui.
Sqwolle: Ho la vache!! Dzelle: Erk, c'est dégeu!! Saillefeur: Ouais...vraiment ignoble... Sqwolle: Mince, elle est passée où sa tête? Dzelle : Dites, on va pas l'aider? Saillefeur : Comme si on avait que ça à foutre! Sqwolle : En plus c'est bien, il occupe les monstres pendant ce temps là… Dzelle : Quand même…je sens la pointe du remord me titiller les côtes. Saillefeur : Tu t'en remettra, crois-moi! Allez, direction la tour, et merci pour le spectacle!!
*Sur le chemin...*
Sqwolle : Au fait Saillefeur… Saillefeur : Quoi? Sqwolle : On n'a toujours pas réglé notre différent à propos de la page centrale… Dzelle : Quelle page centrale? Saillefeur : Je…ne vois pas du tout de quoi tu parles… Sqwolle : Tu vois très bien de quoi je parle!! Je veux ma page centrale, et je la veux maintenant!! Saillefeur : Oublie pas à qui tu parles!! Je suis ton chef, et je t'ordonne de la fermer!! Dzelle : Dites, y'avais quoi sur cette page centrale? Sqwolle : Tu sais ce que je lui dis au chef?! Dzelle : Mais bordel, arrêtez de m'ignorer, y'a quoi sur cette page centrale?!! Sqwolle : Et bien, il s'agit de… ???: Hé, vous êtes l'équipe B?
Surgie des hauteurs surplombant le chemin, Sailfie dégringola après un freinage un peu trop juste, et s'écrasa sur Sqwolle.
Sqwolle: Ha mais c'est pas vrai, quelle c[ Pour éviter de heurter la sensibilté de nos plus jeunes lecteurs, nous avons préféré censurer cette diatribe verbale, merci de votre compréhension ]...d'enfileuse de...[ Devant la violence verbale prolongée dont fait preuve l'un de nos protagoniste, nous nous voyons dans l'obligation de prolonger notre bandeau de censure. Que la suite de votre lecture vous soit agréable ]...au fait t'a regardé la Star ac' la semaine dern...[ Outrés par l'extrème grossièrté des propos tenu lors de ce monologue, nous nous devons d'allonger encore un peu la censure. Voilà voilà... ]...et 500g de beurre. Sailfie: Oui, moi aussi je suis très heureuse de te revoir Sqwolle 8/ Dzelle : Mais merde, je saurais jamais ce qu'il y avait sur cette foutue page centrale avec vos conneries! T_T
Sqwolle, Saillefeur, Dzelle et Sailfie faisaient désormais face à la tour sattellite de Dollet.
Saillefeur : Mon rêve s'approche de la ralité ! Sqwolle : Quel rêve ? Tu comptes le réaliser comment ? Saillefeur : Se battre, c'est réaliser son rêve ! Et toi ? Tu as bien un rêve non ? Sqwolle : Non pas spécialement... Mon unique objectif est de gagner assez d'argent pour m'enfoncer dans la déchéance la plus totale en vivant dans un manoir somptueux où j'organiserai d'immenses orgies aussi décadentes que possible et dont l'horreur morale défrayera la chronique en faisant la joie des tabloïds débiles qui te transforment un accident de glissade sur peau de banane ne tentative de meurtre... <respire> Sailfie : Ca a l'air sympa... Dzelle : Revoilà les gloubi_goulbadiens qu'on a vus à la place ! Saillefeur : Bastoooooooooooooooooon !!! Dzelle : Ecoutons d'abord ce qu'ils ont à dire...
GG 1 : Les travaux avancent bien. GG 2 : Ah, bientôt nous aurons accès à la libre-diffusion sans payer une parabole... GG 1 : Loué soit notre président... GG 2 : Et si on allait les remplir ces dossiers GG 1 : T'as raison faut qu'ils soient prêts pour ce soir... GG 2 : Ah oui c'est vrai nous sommes le 1er samedi du mois... Puis ils rentrèrent dans la tour.
Saillefeur : Wé ! J'vais m'les faire !
Il laissa les autres sur place et se rua dans la tour satellite.
Dzelle : Bonjour l'esprit d'équipe... Sqwolle : Tant pis... Sailfie le remplacera... Sailfie : Ben alors dépêchez-vous !!!
Sailfie était déjà en bas de la falaise.
Sqwolle : Elle a sauté c'te folle... Dzelle : Yahoooooooooooooooo -BOM- Aïeuuuuuuuuuuuuuuuuuuh Sailfie : Allez Sqwolle, on va pas t'attendre trois plombes !!! Sqwolle : Et puis quoi encore j'ai pas envie d'me péter les jambes !!! En plus y a un sentier juste à côté...
15 minutes plus tard, Sqwolle avait rejoint Dzelle et Sailfie. Ils faisaient maintenant face à l'imposante tour sattellite...
Sailfie : Bien, montons. Sqwolle : Eeeh attend!! D'abord je crois qu'il vaut mieux sauvegarder…. Sailfie, Dzelle : ??? o_O Sqwolle : Ouais, ça sent le boss à plein nez cette affaire, mieux vaut être prudent au cas où on mourrait… Dzelle : Il a fumé ou quoi ? Sailfie : Je pense qu'il n'a pas encore réalisé que nous ne sommes plus en simulation d'entraînement... Sqwolle : Ah bon ? Sailfie : Mon petit Sqwolle, tu vois ici c'est la réalité, si tu meurs on ne te proposera pas de reprendre ta partie à la dernière sauvegarde... Sqwolle : Mais... Morpheus : Qu'est-ce que le réel ? Si le réel représente ce que tu peux toucher, voir , sentir, alors la matrice est un amalgame du réel et... Dzelle : Qu'est-ce qu'il fait là lui ? Sailfie : Heu, je crois que vous vous êtes trompés de studio Mr Fishburne... Morpheus : Oh ! Pardon... Dzelle : Bon, prenons l'ascenseur !
-------------------- Personnage dans le roleplay: Loreleï
Ikkaru
Moombas au pouvoir !
Barde des Nuages
Posté le 17-01-2006 à 00:40:24
Expldrrrrr XD Toujours aussi tordant !!!
--------------------
Mitoko triball
May i help?
Artiste du Ciel
Posté le 17-01-2006 à 01:13:09
Je trouve pas les mots! je peux juste dire que j'en ai mal au ventre ^^
Biggs: Mais comment ça marche se #¤%§! machin!! Wedge: Lieutenant Biggs... Biggs: Raaaah, c'est Lieutenant-chef-adoré-et-craint-par-sa-toute-puissance Biggs, combien de fois devrais-je te le dire, bougre de tire au flanc! Wedge: Euh, oui, bon...le haut commandement se demande si ça va durer encore longtemps. Biggs: Tu veux le faire à ma place peut être? Wedge: Heu...non sir. Je retourne à mon tour de garde. Biggs: Mais ce qui me laisserai dans la m*** sans venir m'aider, ce petit #¤%§! Veux tu venir ici immédiatement! Wedge: Alors, quel est le problème? Biggs: Et bien tu vois, il a deux fils de ce côté-ci, un rouge et un jaune, mais de l'autre côté, yen a qu'un rouge! Wedge: Damned! Lequel brancher? Biggs: Je ne sais pas, mais on a plus beaucoup de temps avant que ça explose... Wedge: ??? que ça QUOI? Biggs: Ha, chui trop vieux pour ce genres de conneries... Wedge: Heu...vous, vous avez encore regardé l'intégrale de l'Arme fatale hier soir, non? Biggs: Allez, le tout pour le tout, je branche le jaune!!! Wedge: NOOOOON!!! LE ROUGE, LE ROUGE!!!!
Saillefeur débarqua à ce moment précis.
Saillefeur: Hahahaa! Du monde à zigouiller!! Biggs: Mais bordel, on peut pas se concentrer tranquille ici? Qui t'es toi? Saillefeur: Je suis celui...qui va t'écraser!!! Biggs: Gentil le garçon, mais un brin prétentieux. Wedge: Et c'est lui qui dit ça...On croit rêver. Biggs: Wedge! 5 jours de corvée de patate! Et branchez moi ce fil!
Wedge brancha le fil rouge (pas fou lui, il sait que c'est TOUJOURS le fil rouge dans les films), lorsque que Sqwolle et co arrivèrent à leur tour. Des tréfonds de la tour, la gigantesque parabole (offerte pour 6 mois d'abonnement) commença à se déplier...
Sqwolle : TPS ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiis
Une espèce de mouche géante fit alors son apparition et balança une tornade qui envoya voltiger Biggs et Wedge quelques kilomètres plus loin...
Dzelle : la classe... Sqwolle : Tu crois que c'est le même monstre que celui qu'ils ont utilisé pour le film "the Thing" de John Carpenter ? Dzelle : En tout cas sa tronche a sûrement servi de modèle... Sailfie : A l'attaaaaaaaaaaaaaaaaque !!! Saillefeur : Hé ! Depuis quand c'est toi qui commandes ??? Dzelle : Ah ouais et comment on bute un insecte géant ? Sqwolle : Facile, Aucun insecte, ni rampant, ni volant, ne résiste au spray Baygon fomat géant !!! Dzelle, Sailfie, Saillefeur : complètement et désespérément débile...
A la surprise (et l'hilarité) générale, Sqwolle dégaina d'une de ses poches un spray énorme de Baygon vert, fit quelques acrobaties et pris la pose digne d'un héro de sentaï, l'air triomphant.
Saillefeur: Je veux bien bouffer ma gunblade entière avec un seau de moutarde si il arrive à causer le moindre dégat à l'autre machin!!
Sqwolle fit alors un bond prodigieux, et de toutes ses forces, asséna un grand coup de son spray surdimensionné sur le crâne de Sulfura.
Dzelle: Je savais pas que ça s'utilisait commme ça...
Sulfura s'écroula sur le sol devant le groupe, la boîte crânienne complètement défoncée, un sourire débile sur les lèvres.
Sailfie: On dirait que ses capacités mentales ont été légerement affectées... Sqwolle: Et voilà, finger in ze noze! Au fait Saillefeur, je vais être sympa: je t'autorise à attendre qu'on soit de retour à la BGU avant d'entamer ta gunblade. Saillefeur: Merci...trop sympa... Sailfie: Au fait, oubliez pas de voler sa G-Force Ondine avant de partir. Dzelle: Ondine? C'est pas...celle qu'est à moitié à poil? Pire que Shiva? Saillefeur: Il me semble oui. Sqwolle: Je crois en effet que c'est le cas. Sqwolle, Saillefeur et Dzelle:......... ELLE EST POUR MOI!!!!! Sailfie: -_-'...desépérant...
-------------------- Personnage dans le roleplay: Loreleï
Mitoko triball
May i help?
Artiste du Ciel
Posté le 17-01-2006 à 02:54:51
Vivement l'installation prochaine de canal sat pour la suite leurs aventures! MDR!!!
(il sont bien évidemment invités à faire avancer l'histoire s'ils le souhaitent) 
