Après quelques parties de janken (plus connu sous en France sous le nom de pierre-ciseau-papier), il fut décidé que Dzelle obtiendrait la G-Force Ondine...
Dzelle : Yes ! J'suis l'meilleur ! c'est moins cool qu'un bon film mais... Euh j'ai rien dit !!! Sqwolle : Tu t'es trahi... Saillefeur : Venant de lui, ça ne m'étonne même pas en fait... Sailfie : Si c'est comme ça que vous utilisez vos G-Forces... Au fait, je viens de me souvenir du message que je devais vous laisser : à partir de maintenant, il ne nous reste que 30 minutes pour rejoindre le port !!! Saillefeur : Quoi ??? Excusez-moi, je dois vous laisser !!! A+
Saillefeur se rua dans l'ascenseur sans laisser le temps aux autres d'entrer dans la cabine...
Dzelle : Mais quel enf***** !!! Sqwolle : L'esprit d'équipe c'est vraiment pas son truc... Dzelle : Tu crois vraiment qu'ils vont diffuser du hentaï avec cette antenne ? Sailfie : Pas le temps de vérifier voilà l'ascenseur !!! Dzelle : Pas drôle... Temps restant : 25 mn 57 s <musique de Speed en fond> *
* *
En haut de la tour, Biggs, à bout de souffle (oui, je sais...il avait été projeté à plusieurs kilomètres...mais euh...les courant d'air chaud l'ont ramené, voilà!) enclencha une petite télécommande, avant de finalement succomber à la fatigue. Tandis qu'une masse metalique, engin de guerre ultra-perfectionné se dépliait et descendait lentement de la tour, la télécommande glissa de la plate forme, et tomba à la mer. Flottant au grès des vagues, elle fut ramenée à la plage, où un petit garçon la découvrit.
Petit garçon: Ouah, un jeu vidéo!! Trop cool!!Génial je dirige un gros robot de la mort! Allez, je vais tuer les méchants en bas de la tour!
*En bas de la tour, justement...*
Sailfie: Allez, plus que 24 min 05!! Dzelle: C'est précis... Sqwolle: Ouais, mais c'est quoi ce machin rampant? Sailfie: On s'en fout, on a pas le temps! Mais que... AHHHHHH!!!!
Le robot manqua de peu de les écraser, et entama immédiatement une salve de tir rapides.
Sqwolle: Cassooooooooos!!!!! Sailfie: Enfin une idée lumineuse dans cet esprit aussi creux que le contenu des émissions de télé réalité!!!
Gamin: Rahhh, ils s'enfuient! Allez, missiles!
Dzelle: Haaattention!!!!
Gamin: Et maintenant, un coup de scie circulaire!
Sqwolle: Dzelle à terre! Oh put***, c'était chooo!!
Gamin: Mais y vont pas s'arrêter de fuir un peu, non? C'est pas du jeu ça! Laser de la mort qui tue!
Sailfie: Vite! Plus que 19 min 54!!!!
Tout en esquivant les attaques du robot dirigé par le gamin infernal, La compagnie se rapprochait de la ville de Boulette...
Dzelle : Euh au fait Sqwolle t'avais pas téléchargé Golgotha sur ton PC hier ? Sqwolle : Euh oui mais quel rapport ? Sailfie : Mais bo**** t'as jamais joué à FF7 ou quoi ??? Tu sais pas que les engins mécaniques sont ultra-sensibles à la foudre ?!! Sqwolle : N'importe quoi c'est les pokemon de type eau qui z'aiment pas la foudre !!! Sailfie : Vraiment desespérant... Je crois que je vais annuler pour ce soir, je risque de me faire contaminer par sa bêtise... Dzelle : T'occupe !!! Lance l'invocation !!! Sqwolle : Ok ok... Gamin : Ah enfin ces raclures se décident à combattre !!! Hé mais c'est quoi ce gros piaf qui me grille mon bô robot... Ouin c'est pas du jeu !!! Et ben je m'en fiche j'ai un action replay avec un code qui me permet de me regnérer par tranches de 25%, j'vais pô vous laisser fuir comme ça !!!
Temps restant : 12 mn 26 s (Sailfie a une montre casio avec fonction chrono et compte à rebours c'est pour ça)
C'est alors que Dzelle vit un hotdog et...
Dzelle, la bave aux lèvres: Hotdooooog!!!! Sailfie : Dzelle, c'est pas le moment!! Même si on a désactivé le robot, il ne nous reste que 11 mn 43!
Mais Dzelle était déjà parti vers le stand de frites au bord de la route où était exposé un superbe hotdog (vous savez, le genre de hotdog irrésistible, avec une saucisse rebondie et luisante de graisse, et supplément de moutarde).
Sqwolle: Dzelle! Laisses en un peu pour les autres au moins!!!
Gamin: Ha, ça y est! Les revoilà! Ils sont en train de regagner de l'énérgie en mangeant! Missile!!!
Le robot expulsa un missile qui volatilisa le stand de frites.
Dzelle: Mais...mais...mais...CA VA SE PAYER!!!!
Il se précipita vers le robot, et lui mit un gros coup de poing...qui à défaut de fracasser la carosserie de l'engin, réduisit sans problèmes les phalanges de Dzelle en poussière.
*BONG!* Dzelle: ....gniiiiii.... Sqwolle: J'arrive à la rescousse!!! Golgotha!
Gamin: Ha non, encore!! Bon, ce coup-ci, je me blinde en action replay: niveau force au max, niveau rapidité au max, résistance tous élément au max, god mode, flying mode, nowall mode, transformation en megazord mode...
Sailfie: Viiiiite!!Dans la ville! Plus que 9 mn 30!
Nos trois valeureux, dont deux incapables, candidats arrivèrent sur la plage, où Kouistisse les attendait. Ils étaient toujours poursuivis par l'araignée mécanique, dirigée dans l'ombre par un petit garçon qui se rapprochait de plus en plus de la lobotomie avancée avec débouchés sur Schizophrénie convulsive... (pour nos jeunes lecteurs : en gros ça veut dire qu'il va pas tarder à péter un câble...)
Gamin : Wéééééééééé !!! J'ai débloqué le Megazord mode !!!
Dzelle : C'est quoi ce délire ? Sqwolle : La classe... Sailfie : Je ne savais pas qu'ils formaient des sentai à Gloubi-goulbadia...
En effet, le robot araignée s'était juché sur ses deux pattes arrières et enchaîna une série d'acrobaties suivies de postures toutes plus ridicules les unes que les autres... Il finit par se retrouver la tête dans le sable et ne parvenait plus à se dépêtrer.
Gamin : Ah zut j'ai raté ma figure !!!
Sqwolle : Bon ben salut nous on s'en va... Dzelle : à+ Sailfie : Bye bye...
Alors qu'ils ne leur restait plus que 45 secondes avant la fin de l'épreuve, ils se ruèrent vers les bâteaux... Tous embarquèrent sains et saufs, sauf cet abruti multi-récidiviste de Sqwolle qui trouva le moyen de trébucher sur une canette et s'étala de tout son long sur le sable... Au même moment, le robot semblait de nouveau prêt à combattre.
Sqwolle : m***eeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuh !!!
Gamin, la bave aux lèvres et les mains crispées sur la télécommande au point de la fissurer : Je vais te buter, misérable insecte !!! MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!
Dzelle : Sqwolle!!!!! Mon Dieu, faut faire quelque chose, il va se faire tuer!!! Kouistisse : Super-Kouistisse à la rescousse!!!
Kouistisse s'installa sur le stand mitrailleur du navire, et commença à furieusement canarder le robot. Le robot semblait résister, et Kouistisse s'acharna encore plus, la bave aux lèvres...
Gamin: HAHAHAHAHAHA IMPOSSIBLE!!!! JE SUIS INVINCIBLE!!!!
Kouistisse entendit le hurlement du gamin sur la plage, dans un état de dégénérescence mentale si avancée, qu'il ne s'était même pas rendu compte de la présence de la bataille autour de lui (les jeux vidéo, quel fléau!!)
Kouistisse, ivre de violence, tourna sa mitrailleuse en direction du gamin, et fit feu jusqu'à ce que celui-ci ne soit plus qu'un petit amas de chair fumante et sanguignolante.
Kouistisse: HAHAHAHA tu fais moins le malin avec le c** fourré de plombs, hein, petit c**? Qu'est-ce que t'attend Sqwolle?? MONTE, ET PLUS VITE QUE CA!!!!
((Khao : C'est pas un petit peu trash là? Je sens poindre un léger remord à poster ceci... Shira : Comment?!? Remord, sors de ce corps!! Khao : AaaaaAAahaAAhh… Shira : Il résiste le rascal, mais je finirais bien par l'exorciser!! Yno! L'arme secrète, vite!! Yno : Tadaaam, un image inédite d'Aya!!! Shira : Alors Khao, encore des remords? Khao : NAAAAN plus rien à foutre file moi cette image!!! ))
-------------------- Personnage dans le roleplay: Loreleï
Mitoko triball
May i help?
Artiste du Ciel
Posté le 17-01-2006 à 03:11:35
*Vient de tomber de sa chaise* Maintenant on sait comment calmer Khao Quoi? C'était pas ce qu'il fallait retenir de l'histoire??? Ah zut attendez je la refait! *Yeux larmoyants* Pauvre petit garçon.... c'était mieux?
La traversée du retour fut, heureusement, plus paisible... Sqwolle, qui s'ennuyait ferme, demanda au conducteur d'allumer l'auto radio
Speaker : Flash spécial, la police Boullettienne vient de retrouver des morceaux de chair calcinée sur la plage... D'après ce qu'il reste des vêtements du cadavre, les enquêteurs ont pu déduire qu'il s'agissait d'un jeune enfant, mais le corps est dans un tel état qu'il sera sans doute éternellement impossible de l'identifier Sqwolle : Hm... Speaker : Nous passons maintenant à la météo Sqwolle : Kwaaaaaaaaa ?! Ben et nous alors ?! é_è Speaker : Pardon ? Qui êtes-vous au juste ? Sqwolle : M'enfin on est les Seeds ! On vient d'accourir à votre secours alors que vous étiez attaqués par l'armée de Gloubi-Goulba. Speaker : Seeds... ça me dit vaguement quelque chose... C'est vous qui avez foutu tout ce bordel en ville ? Sqwolle : Bah ouais ! Speaker : Ah bah bravo, avec tout ce que vous avez pété ça va prendre des siècles pour tout remettre debout ! Alors je reprends l'annonce : FAIT DIVERS : C'est une véritable armée de délinquants juvéniles qui a débarqué aujourd'hui dans notre bonne ville de Boulette et l'a mise à feu et à sang ! L'enquête soupçonne de nombreux élèves de la Barbare GrosBill University, connue pour son haut taux de délinquance (c'est pas vrai mais j'en rajoute pour hausser la haine populaire) Sqwolle : c'est pô juste é_è
*
* *
Puis le bateau arriva au port... Kouistisse : L'épreuve s'arrête ici. Vous avez quartier libre. Rendez-vous dans le hall de la fac à 16H30. Raijin : Salut boss ! Fujin : Bonjour Saillefeur... Tout s'est bien passé ? Saillefeur : Ah si tu savais ! J'ai dû affronter des soldats surarmés ne demandant qu'à m'ouvrir le ventre pour en nourrir leur chien de garde, des serpents mutants dont les yeux reflétaient le vice et l'avidité. Autour de moi ne s'entendaient que les bruits de la guerre et des innocents pris dans la tourmente et... Khao : Shira tu retires ce masque de Saillefeur tout de suite ! Shira (retirant son masque) : raaaaah vous faites chier à me couper mes élans lyriques ! Raijin : Mais il est où alors Saillefeur ? Pour toute réponse Shiranui alla ouvrir le coffre à l'intérieur duquel Saillefeur gisait, rendu anémique à force d'être attaché devant un poster de yaoi le mettant en scène avec Sqwolle. Raijin : Mais... C'est trop cruel O_o Shira : J'ai trouvé que ça pour l'empêcher de se débattre. Sqwolle : Ils font quoi les monsieurs sur l'image ? Dzelle : Laisse tomber Sqwolle on s'casse l'endroit devient malsain... Raijin et Fujin : Preum's !
Les deux acolytes se jetèrent dans la voiture où était enfermé Saillefeur et roulèrent à plein gaz jusqu'à la BGU. Sqwolle : C'est moi ou c'était la dernière bagnole ? Dzelle : Bande d'enfoirés !
* *
Sqwolle, Dzelle et Sailfie furent donc obligés de rentrer à la fac à pied... Sqwolle : au fait Dzelle ta famille habite dans le coin non ? Dzelle : oui et alors ? Sqwolle : Ben alors tu pourrais nous inviter à boire un coup, radin ! Dzelle : Ben voyons... A l'intérieur... Maman de Dzelle : Oooooooooooooooooh ! Mais c'est mon Zébulon !!! Sqwolle : PfffffffffffOUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!!!!!!!!!!! Dzelle : C'est pour ça que je voulais pas y aller... Bon l'escalier là c'est ma chambre alors défense d'entrer ! Sailfie : Trop tard Sqwolle y est déjà... Dzelle : Et m***deeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuh... Sqwolle (hurle) : ouah put*** la collecction de mags de hentaï Dzelle : Et fouille pas dans mes armoires !!! Sqwolle : Tu pourrais pas me prêter le DVD là ? Dzelle : Casse-toi de ma chambre b****l !!! *
* *
Après avoir lu toute sa collection de mags hentai, avoir explosé son sac de boxe, avoir fait mumuse et complétement ravagé la chambre de Dzelle avec son air-board, Sqwolle consentit à reprendre la route vers la BGU.
Dzelle: 'Tain, fait chier, ma mère va m'engueuler grave quand elle vera le boxon que t'as foutu dans ma chambre! Sailfie: Ce qui m'inquiète plus, c'est de savoir comment on va rentrer...Franchement ça me dit pas trop de faire le trajet à pied. Sqwolle: Hé ben, on n'a qu'à louer une bagnole!
Ils allèrent se renseigner à l'entrée de la ville.
Sailfie: Bonjour, c'est combien la location? Mecano: C'est 100 gils ma ptite dame...Tiens, mais si c'est pas Dzelle! Comment ça va mon gars? Dzelle: Ca va...je viens de terminer l'examen sur le terrain du SeeD. Mecano: C'est vrai ça? Tiens, puisque c'est toi, je te le fait à 50 gils!
Comme ça faisait longtemps que Sqwolle que n'avait pas dit de connerie, Sailfie et Dzelle commençaient à croire que le retour pourrait se passer normalement. Hé bien...l'espoir fait vivre, hein?
Sqwolle, n'ayant pas saisit la différence fondamentale entre la vente et la location: 50 gils pour une caisse quasi neuve! C'est génial! Au pire Dzelle, je la revend au bas mot 5000, et comme ça je pourrais te racheter un airboard... Mecano: Hein? Quoi? Qu'est-ce qui raconte lui? Dzelle: Sqwolleeeee ferme ta gueule deux secondes!!! Mecano: J'ai bien entendu! Ce hooligan veut revendre ma voiture! Il est hors de question qu'il rentre dans un de mes véhicules! Sailfie: Vous inquiétez pas, on va trouver un arrangement...
Quelques instants plus tard, sur la route...
Dzelle est au volant. Dzelle: Hé bien voilà, y'a toujours un arrangement! Sailfie: Oui!...C'est bien agréable, comme retour. Dzelle: Oui...c'est plus calme...Tiens vérifie qu'il nous suit toujours.
Sailfie baissa la vitre, et sortit la tête.
Sailfie: Ca va Sqwolle? T'arrive à nous suivre? Sqwolle, courant comme un dératé derrière la voiture: On est peut être suffisament loin, là, non? Il me vera plus si je monte là, hein? Sailfie: Hmmm, non on est encore un peu trop près, le mécano pourrait tu voir monter...aller, du nerf! Dzelle: Alors? Sailfie: C'est bon, il nous suit. Accélère un peu, faudrait pas arriver en retard à la BGU.
Sailfie et Dzelle arrivèrent frais et dispos à la BGU, suivis d'une espèce de larve arborant un uniforme d'étudiant. La longue traînée aqueuse traduisait un forte sudation...
Sqwolle : Z'en peux plus ! A booooooiiiiiiiire !!! Sailfie : C'est stupéfiant... Dzelle : Incroyable qu'il existe en ce monde un être humain capable de courir le sprint sans s'arrêter sur les 35 km qui séparent Balamb et la BGU... Saillefeur (allez savoir d'où il vient) : MOUHAHAHA ! ça te va bien de te traîner à mes pieds ! Vermine ! Sqwolle : Je peux même te cirer les pompes avec la langue si tu veux mais file-moi de l'eau par pitié !!!
Soudain Kouistisse, accompagnée par une dizaine d'infirmières, balança une dizaine de seaux d'eau dans la tête de notre anti-héros adoré (ouais enfin faut voir...)
Sqwolle : VIE MAX !!! Saillefeur : Pffffffff, ça me dérangeait pas de me faire cirer les pompes gratuitement... Kouistisse : Je vois que tout le monde est rentré... Vous avez bien travaillé. Les troupes gloubi-goulbadiennes se sont retirées de Boulette, à condition que la tour satellite soit maintenue en état de fonctionnement. Sqwolle : Wéééééé, on va pouvoir mater des hentaï sans avoir recours à une chaîne payante !!! Kouistisse (air dépité) : Tu crois vraiment qu'ils ont envahi tout un comté pour une raison aussi futile ? Sqwolle : Tu veux dire que... (posture Platoon) NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!! Kouistisse / Sailfie : ... Dzelle : NOOOOOOOOOOOOOOOOO... Je veux dire ... Saillefeur : Je ne dis mot mais n'en pense pas moins... Ben me regardez pas comme ça !!!
Face à cette désolante expression d'une stupidité typiquement masculine, Kouistisse se contenta de dire :
Bon... Les résultats seront annoncés d'ici une demi-heure au bureau du proviseur, ne soyez pas en retard... Sqwolle : Bon ben j'ai la dalle je vais me taper quelques bretzels ! Tiens mon portable sonne, Allo ? Dzelle : Trop tard j'y suis déjà ! Sqwolle : Ooooooooooooooh, Ispice d'enf****, tu vas pas t'en tirer comme ça !!!
Sqwolle tapa un sprint jusqu'à la cafétéria, mais entra en collision avec Saillefeur sur la route.
Saillefeur : Raaaah, fais gaffe m***e !!! Sqwolle : Raaah j'ai pas l'temps laisse-moi passer !!! Saillefeur : Attends ! Ils m'ont dit que je ne serai pas admis... Sqwolle en train de courir sur place : M'en fous ! Si tu me laisses pas passer Dzelle va bouffer tous le bretzels ! Casse-toi ! Saillefeur qui retient Sqwolle par l'épaule : Je comprends pas j'ai pourtant buté mon quota de gloubi-goulbadiens. Sqwolle : Vi vi vi c'est très bien ils ont tort tu as raison lâche-moi !!!
Sqwolle arrive enfin à lâcher Saillefeur, mais entre en collision avec Cid et Kouistisse, qui s'adressent à Saillefeur
Cid : Tu as certes massacré de nombreux ennemis, mais tes compétences en tant que chef d'équipe sont discutables ! Sqwolle : Mais Pinaise vous êtes tous de mêche avec Dzelle ou quoi ?! Laissez-moi passer ! Kouistisse : On ne compte plus le nombre de fois où tu as laissé Sqwolle et Dzelle se débrouiller tous seuls pendant que tu prenais la fuite... Sqwolle : C'est pas grave je lui en veux pas laissez-moi aller à la cafét' b****l !!! Cid : Tant que tu agiras ainsi, tu ne sera ni un chef ni un SEED ! Saillefeur : Grrrrrrrr... Pas cool... Sqwolle : ça y est ! Une brêche ! A l'assaut !
Kouistisse retient Sqwolle par le col et manque de l'étrangler :
Ah ! Les résultats de l'examen vont être annoncés ! Il faut que tu y ailles Sqwolle... Sqwolle : M***eeuuuuuuuuuh !!! Je vous hais...
-------------------- Personnage dans le roleplay: Loreleï
Ikkaru
Moombas au pouvoir !
Barde des Nuages
Posté le 18-01-2006 à 02:19:34
MDR
Vivement la suite !
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Mitoko triball
May i help?
Artiste du Ciel
Posté le 18-01-2006 à 02:35:55
Le pauvre... Au prochain épisode: Squwolle parviendra-t-il enfin à obtenir des bretzels?Ses amis découvriront-ils qu'il est en fait un etre supèrieur venu d'ailleurs?... Toutes les réponses dans le prochain épisode de Fayeunole Fannetaizie Huître
Les élèves attendaient impatiement les résultats au premier étage.
Dzelle: Bon alors, kéki foutent? Sailfie: Du calme, ça se fait pas comme ça, ils doivent d'abord mettre toutes les données de la bataille dans leur super-ordinateur, qui les analysera et choisira les meilleurs participants. Dzelle: J'en connais un qui a bien peu de chances d'être choisi...
Sqwolle tentait désepérement d'ouvrir le bouton du haut de son uniforme, qu'il avait fermé on ne sait comment et qui l'étouffait peu à peu.
Dzelle: Qu'est-ce que je disais...
Un templier arriva, imposant le silence.
Templier: Hem...heu...nous avons eu quelques petits problèmes avec notre super-ordinateur...Windows a créé une défaillance générale qui a débouché sur le formatage du disque dur...Enfin bref, nous avons tiré les résultats à la courte paille. Les appelés sont: Sailfie Timsitt, Dzelle Winch, et...
Il eu un moment d'hésitation, murmura un truc du genre "mais quels bandes d'abrutis là-haut", et finit sa phrase:
"...Sqwolle Léonhart. C'est tout."
L'annonce de ce dernier résultat provoqua une émeute. Les étudiants qui avaient risqué leurs vies pour cet examen commencèrent à violemment houspiller Sqwolle, qui apparemment ne comprenait pas le sens des insultes qu'il recevait.
étudiant 1 : (censuré) Pourquoi ils ont choisi ce (censuré) ?! étudiant 2 : Combien tu les as payés sale (censuré) ? Sqwolle : Oui merci ! Votre soutien m'est très précieux ! Dzelle : Comme d'hab' il a rien compris lui... Sailfie : Oh tiens une chaise qui vole... Dzelle : Oh tiens un templier qui se fait défénestrer... Templier de rechange : Vite ! Dépêchez-vous d'entrer dans le bureau du proviseur ! Aaaaaaaaaaaaah !!!
A peine eut-il fini sa phrase que le templier se fit attraper pour se faire lyncher par les étudiants vraiment très en colère... Une fois à l'intérieur du bureau, les templiers encore vivants s'affairaient à barricader la porte du bureau, tandis que le proviseur faisait son discours.
Cid : Félicitations ! Désormais, en tant que Seeds, vous allez parcourir la terre entière et... Templier 4 : Vite ! Les barricades ne vont plus tenir longtemps !
Soudain un autre templier entra dans le bureau par la fenêtre (ben vi il est descendu en rappel depuis le mur Ouest).
Templier 5 : L'imprimante a craché un résultat avant de rendre l'âme ! Un certain Nida a réussi l'examen avec le meilleur grade ! Templier 4 : Euh c'est bien mais... ça veut dire qu'on va devoir ouvrir la porte pour le laisser rentrer non ?
<silence dans la salle> Sqwolle, qui n'a toujours pas compris que les étudiants avaient des envies de meurtre à son encontre, retira les barricades et ouvrit la porte.
Sqwolle : Youhou ! Nida !!! Nida : Et en plus il se fout de moi ! Tuons-le ! Templier 4 (sur le point de se faire pendre par les étudiants au plafond du couloir du 1er étage) : Non attendez ! L'ordinateur a sorti votre fiche !!! Vous êtes admis !!! Nida, qui apparemment menait l'émeute : Ah ! Enfin une nouvelle logique ! C'est bon les gars ! Lâchez-le !
Mais le templier avait déjà le cou sur la corde...
La suite de la remise des diplômes se déroula sans incident...
...et enfin, le moment tant attendu arriva: le bal de la promo. Attendu, mais redouté par un certain crétin chronique qui se trouvait avoir deux rencarts dans l'heure qui suivait.
Sqwolle, se rongeant les sangs: "Mais comment je vais me sortir de cette mer**!! Elles vont m'étriper quand elles apprendront la vérité..."
Quand soudain, elle arriva...la serveuse!
serveuse: "Je vous sert un verre, monsieur?" Sqwolle: "Pourquoi pas, ça m'aidera à oublier..."
*25 verres plus tard*
Sqwolle: "Et, et là, zlui ai dit: "Tu, tu mfait pas peur, pov' kéké! Doooanne moa zete fissue paje centrale!!! Toudsuit!!" Et zé là kjai glissé, à pa terre. Vi, à pa terre. Jgroi kme zui fait la cicr..cicar...cicratrize tout seul..." Dzelle, arrivant: "Heu, Sqwolle, jcrois que tu as assez bu..." Sqwolle: "Kesss tu veux toa? Chui pas bouréééééé du tout!" Dzelle: "Y'avais une jolie fille qui voulait te proposer une danse, mais ton état... Sqwolle: "Ou kelle est?? Vé lui montré, moa, ki cé le champion of ze world de la danze-music..."
Et il se dirigea, un peu au hasard et en titubant beaucoup, vers la piste de danse, à la recherche de celle qui voulait lui proposer une danse (pauvre fille...)
Sqwolle :ci twa ki buuuuuuuuuuurrrrpppp…… veut buuuuuuuuuuuuuuurppp…danser HIC ?????? : euh……….. oui…(p***** il sens la vodka a plus de 20 mètre ) Sqwolle : jvais te montri HIC chuis le… HIC…….roi de la….HIC… dance floor ????? :alons y alors (dans kel pétrin je me suis encore fourré)
Sqwolle tenta d'enserrer la jeune demoiselle, mais vu son état d'hébriété avancée, et bien…disons qu'il a mal visé…
????? :Eh ….. mais t’es dingue!!! (waw il est plus doué que Saillefeur )
Sqwolle reçu une gifle mais obstiné comme il est il continua sa danse tout en forçant la fille a continuer a son tour .Grisé par le plaisir ,il ne pensait plus a rien ((normal il danse avec la fille la plus sexy des FF, après Yuna bien sur ))
??? :QUOI !!! JE SUIS PLUS JOLIE QUE CETTE P*** !! Ca va, c'est bon…Donc la fille la plus sexy des FF…mais pas autant que Aya non plus, faut pas déconner… Tout en continuant à danser, ils bousculèrent ainsi la quasi totalité des autres danseurs sur la piste, manquèrent de peu de défenestrer un membre de l'orchestre, enchainèrent directement sur un magnifique salto piqué en pointe…vrillé…, puis finalement, la mystérieuse inconnu remarqua Cid dans la foule et laissa aussitôt tomber Sqwolle qui s’écroula sur la piste de danse comme…comme…comme quoi en fait? Shira : Une paillasse? Yno : Une loque? Un nain qui passait par là : Une chaussette? Khao : Ho non pitié, ça va pas recommancer!! >< Yno : Hé le nain attend! Pendant que t'es là….*chuchote* Nain : Ouais ok…j'le fait pour 5 pièces d'or!! Yno : Ca va pas?!!…Et si tu me le faisait contre la garantie d'arriver au paradis des nains à ta mort? Nain : Tu peux faire ça? Shira : Il peut faire ça. Nain : Marché conclu!! Héé la Magicienne!! Ramène toi!!!
La Magicienne arriva, accompagnée du troll avec qui il fallut encore montrer des sommets de patience pour lui expliquer clairement qu'il était hors de question qu'il mange Sqwolle, mais que si il voulait il pouvait se servir au buffet du bal, puis enfin elle lança un sort de dissipation d'ivresse à notre calamiteux héros…
Sqwolle : Quoi?…Ou suis-je…..Ou est la fille avec ses deux énormes…semelles compensées ?! Ola ola ma tête je sens qu un camion est passé dessus… Nain : Ouais, ça me fait toujours la même chose après une bonne biture à la tav… Khao : Bon barrez-vous maintenant, on n'a plus besoin de vous!! Magicienne : Hé bah, bonjour la gratitude! Sqwolle : ……Bon… j’ai besoin de me rafraîchir les idées, je vais sur la terrasse.
-------------------- Personnage dans le roleplay: Loreleï
Toujours perdu dans des réflexions intenses sur le comment de l'organisation de sa soirée nuptiale qui commençait dans moins de quinze minutes, Sqwolle contemplait la voûte étoilée, se demandant où se trouvait maintenant cette divine créature qui lui avait accordé une danse (saluons le courage de la demoiselle au passage). Elle avait laissé en sa mémoire un souvenir si intense qu'il sentait que bientôt, le souvenir de son visage serait inaltérablement ancré dans... Kouistisse : SQWOLLE OU ETAIT TU PASSE ?! Shira : Hey c'est quoi ces manières d'interrompre le narrateur ?! Khao : De toutes façons elles sont nazes tes envolées lyriques Sqwolle, refaisant sa mise en pli parce que la finesse de son visage est sans aucun doute le seul point positif qu'il avait pour lui : Ben je faisais quelques danses en galante compagnie... Kouistisse : Et notre rendez-vous alors ?! Sqwolle : Hahaha comment aurais-je pu oublier un rendez vous avec une si délicieuse créature ? (et merde à bien y réfléchir Sailfie est plus accomodante bon je tente) on va directement dans ma chambre ? Kouistisse : Non je pensais plutôt à la serre de combat ^^ Sqwolle : Gné ? Kouistisse : des questions ? Sqwolle : Oui ? Tout ignare et incompétent à la réflexion que je sois, l'endroit me semble bien peu approprié à un rendez-vous amoureux. Kouistisse : C'est moi ou t'es devenu intelligent en moins de cinq minutes ? Sqwolle : T'occupe ça me fait toujours ça après une biture Kouistisse : Tu devrais te bourrer la gueule plus souvent. Sqwolle : Ah bon ? Kouistisse : Bon allez va te changer à ton dortoir on se retrouve à la serre Sqwolle alla au dortoir pour se changer
Arrivant au dortoir, il trouva, bien évidemment une certaine personne qui l'attendait avec tout l'arsenal qui émeut naturellment les représentants de la gent masculine Sailfie : surprise !!!!!Alors notre rendez vous tient toujours ? La tenue de Sailfie étant si aguicheuse que je ne tiens pas à vous la décrire, nous en paserons directement aux réactions de Sqwolle si vous le voulez bien : Sqwolle : euh (vas y dit des mots flatteurs)……… gaaaaaaaaaaaaaaaaaah Sailfie : Bien commençons, adonnons-nous aux jeux secrets les plus excitants ! Bon heu comment enchaîner sans heurter la sensibilité de nos jeunes lecteurs, non pas que ça me gêne d'aborder ce genre de de sujet, mais bon on va essayer je vous garantis rien ok ? La température corporelle des deux jeunes gens montait à une allure vertigineuse tandis qu'ils se deshabillaient et Sqwolle, maintenant nu, se rapprocha de Sailfie qui n'attendait plus que lui et... il décrocha ses habits civils accrochés à un cintre sur le mur du fond et se rhabilla. Sqwolle : Ah quel moment divin maintenant excuse-moi je me dois de partir Sailfie : QUOI ?! Et moi alors ?! Sqwolle : Désolé mais après tout, nous ne nous connaissons que depuis très peu de temps. Pourquoi nous précipiter (hors de question de lui avouer que c'est ma première fois et qu'en fait je crève de peur) Sailfie : Serait - t - il possible que tu sois... Gay ? Sqwolle : Non mais ça va pas ?! Sailfie : Ou alors tu es impuissant ? Sqwolle : Laisse tomber j'me casse -_-"
* *
Traumatisé par ce qu'il venait de connaître avec Sailfie, Sqwolle se dirigeait vers la serre de combat en réajustant son pantalon : "Raaaah je suis sûr qu'avec les deux à la fois j'y serais arrive... -_-" Ces pensées hautement poétiques en tête, il se rendit au rendez-vous de Kouistisse... Il la retrouva d'ailleurs à l'entrée de la serre : "Bonjour madame ! " Le poing de Kouistisse suivit une courbe formidablement harmonieuse avant de s'abattre impitoyablement sur la mâchoire de Sqwolle, lequel fit trois tours sur lui-même avant de s'échouer sur le sol... "Bon si on y allait... - F'est parti... répondit Sqwolle en se relevant péniblement (notez qu'il en profita pour se remettre la mâchoire en place avant de la suivre, mine de rien, un prof en colère, ça peut faire mal)"
Et ils errèrent ainsi dans un monde hostile, peuplé de créatures peu avenantes, un monde où la mort, la peur et Sqwolle : Oooooooooooooh une orchidée ^^ Shira : Bordel Sqwolle tu m'as niqué mon intro !!! Sqwolle : Bohéééééééé j'ai le droit d'aimer les fleurs non ? Et d'toute façon tous les monstres qui sont là je te les tue en deux coups avec mon Niveau 12 Le Nain : Et pourquoi moi j'suis toujours que Niveau 1 ? Khao : Dégage de là le gnome ! Shira, prenant Sqwolle au mot : Tu crois ça... Le sol se mit soudain à trembler à intervalles réguliers (j'adore les rimes en é ), et très vite, les feuillages s'écartèrent pour laisser le passage à un terrifinant prédateur, le... Sqwolle : Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah Un T-Reeeeeeeeeeeeeeeeex au s'cours on va s'faire bouffeeeeeeeeer !!! Shira : mais bordel tu vas arrêter de me pourrir ma narration ! Devant échapper au T-Rex tout en courant en zig-zag pour éviter les rafales d'uzi tirées par un narrateur en colère tandis que son collègue s'exerrçait au lancer de nain (en visant Sqwolle c'est plus marrant avec une cible mouvante), Sqwolle et Kouistisse arrivèrent enfin à la zone franche de la serre... Kouistisse : Alala c'est si calme ici... Sqwolle : Euh tu m'as amené ici pour qu'on profite d'un bon film à défaut de pouvoir mater du hentai à volonté c'est ça ? Kouistisse : Gné ? La zone franche était en effet peuplée de couples en train de tester les capacités adhésives de leurs bouches respectives, ce qui sembla réveiller les capacités moralisatrices de Kouistisse, laquelle dégaina aussitôt son fouet pour dispenser un peu d'éducation parmi ces débauchés... Kouistisse : Bande de petits dépravés ! Vais vous apprendre moi à vous adonner à la luxure dans la serre de combat !!! Sqwolle : Arrête tu vas les tuer si tu continues ! Elève : argh Sqwolle : ah ça y est t'en as eu un... Autre élève : monde de meeeeeeeeeeeeeerde Sqwolle : ah celui-là a préféré se jeter du balcon pour ne pas connaître la caresse du fouet Tout à coup Kouistisse se tourna vers Sqwolle en le dévisageant d'un air complètement démént Kouistisse : Et toi tu veux tâter de mon fouet "spécial dominatrices" mon mignon ? Sqwolle : Heu je crois que l'heure du couvre-feu est dépassée je vais faire dodo Kouistisse : attends je dois te parler Le fouet de Kouistisse s'enroula autour de la jambe de Sqwolle et la jeune femme n'eut qu'à tirer à la force de ses bras pour le ramener vers lui Kouistisse : Il faut que je te dise que... Sqwolle : T'as été virée du corps enseignant pour maltraitance d'élèves ? Kouistisse : oui entre autres, mais la plupart étaient consentants... Mais je voulais te dire autre chose... Sqwolle : Heu je pense que ton secret sera mieux gardé si tu ne dis rien Kouistisse : Vois-tu, je suis un homme... Sqwolle (essayant désespérément de défaire le fouet enroulé autour de sa jambe) : Il est fait en quoi ce fouet de malades O_o Kouistisse : Mais j'ai le coeur d'une femme aussi bien entendu Sqwolle : J'aurais préféré être sourd que d'entendre ça >_< Kouistisse : Tu me plais... Sqwolle : Raaaaaaaaaaaaaaah cette cicatrice m'attire que des emmerdes é_è Sqwolle lutta comme un beau diable pour couper le fouet de Kouistisse qui lui retenait la jambe alors que l'ex institutrice(teur ?) se rapprochait inexorablement, quand soudain, un hurlement retentità l'autre bout de la serre Kouistisse : Hm ? On dirait un appel au secours Sqwolle : Il est de notre devoir d'intervenir (alleluïa je suis sauvééééééééééééééééé !!!) Aussitôt dit, aussitôt fait, tous deux se rendirent à l'endroit d'où provenaient les cris pour voir une jeune femme en chandail vert avec jupe blanche et pull bleu encerclée par une luibellule géante qui s'amusait à jouer au football avec des petits monstres à carapace, le but du jeu étant de viser la fille en chandail vert... Le monstre invita d'ailleurs Sqwolle et Kouistisse à jouer avec lui, et ce n'est que lorsque Kouistisse ne fila une nouvelle mandale à Sqwolle que celui-ci réalisa qu'il était plutôt censé venir en aide à la demoiselle en chandail vert, qui s'était déjà pris bien des ballons dans la tête...
*
La femme sembla heurese de voir Sqwolle, car elle se jeta littérallement sur lui avace une force qu'on ne lui soupçonnerait, sans doute s'était-elle un peu musclée à force d'encaisser des monstres à carapace dans les dents allez savoir : ??? : Fqwolle tu m'as fauvée !!! Sqwolle : Mais c'est quoi toutes ces chaudasses (dont un chaudard camouflé) qui me sautent dessus ? ??? : Mais enfin tu me reconnais pas ? Sqwolle : Je connais aucune fille de 20 ans qui s'habille comme si elle en avait 60 de plus. ??? : Bah quoi il est très bien mon fandail... Pendant que les deux jeunes gens faisaient la causette dans leur coin, Kouistisse se faisait allègrement massacrer par la libellule géante qui était en train de péter son high score avec ses pitits rochers... Kouistisse : Besoin de (PAF !) renforts (PAF !) Mayday (PAF !) Sqwolle : Bon viens je te ramène à l'entrée de la serre ??? : D'accord Kouistisse : Oserais-je (PAF !) demander (PAF !) un coup de (PAF !) main ? Sqwolle : Merci de couvrir notre fuite Kouistisse, je n'oublierai jamais ton sacrifice adieeeeeeeeeeeeuuuuuuuh Kouistisse : Hé (PAF !) Tu décides pour qui là ?! (PAF !) Reviens pti enf(PAF de censure) Profitant que Kouistisse faisait don de son intégrité physique pour couvrir leur retraite, Sqwolle et la jeune damoiselle retournéèrent à l'entrée de la serre, où il furent accueillis par un jeune homme habillé de blanc (oui je sais dans le jeu y en a 2, mais j'ai pas d'idée de dialogue pour 4 persos ) Le mec en blanc : Heu Mademoiselle ça va ? ??? : Oui oui fa va Le mec en blanc : Mais votre dentition est en miettes !!! ??? : Vous bilez pas, v'ai la forme, allez on rentre ^^ Le mec en blanc : Bon si vous le dites... ??? : @ + Fqwolle Sqwolle : Heu ok... Sqwolle s'étira puis décida de repartir vers son dortoir, mais à peine avait - il fait un pas en avant que le fouet de Kouistisse s'enroula autour de sa cheville... Il se retourna pour constater avec grande horreur qu'elle (il ?) était quasi-complètement ensanglanté(e) et qu'il (elle ?) avait encore la force de tirer Sqwolle vers elle (lui ?) Kouistisse : Tu penses pouvoir t'en tirer comme ça après tout ce que m'as fait subir ? Sqwolle : Au s'coooooooooouuuuuuuuuuuuuuurs !!! Sqwolle eut beau enfoncer ses ongles dans le revêtement du sol, Kouistisse le tirait vers elle (lui ? alala ça va nous embêter longtemps c't' histoire crévindiou) inexorablement Kouistisse : viens pas ici mon mignon... Sqwolle : Nooooooooooooooooooooooooooon !!!! Comment l'auteur de ce post peut-il être aussi pervers ? Shiranui : c'est pas de la perversité, c'est de la parodie... Shiranui ferma la porte de la serre et met la clé sous le paillasson, puis ajoute un panneau 'travaux en cours' Shiranui : A plus taaaaaaaaaaaard
Khao : Non Shira... Tu n'as pas osé ! Shira : Bah quoi ? Khao : T'as trouvé le moyen de glisser du yaoi dans cette fic ! Ne t'arrêteras tu donc jamais ? Espèce de déviant ! Shira : Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah... Non Khao : je suis atterré -_-
Que de bons souvenirs... dommage que je ne prendrais jamais le temps de tout lire.
Khaotil
Hakuna Matata!
Silent Adept
Posté le 29-01-2006 à 21:35:11
Il est temps de continuer ^^
Poussé dans ses derniers retranchements, Sqwolle s'était mis à réfléchir à toute vitesse afin de trouver un moyen de se sortir de cette situation pour le moins incommodante (c'est dire s'il est en situation d'urgence s'il se met à réfléchir). Mais étant donné l'état de délabrement mental avancé du garçon, c'était présumer de ses facultés…Aussi eu t'il droit à un petit coup de pouce sous forme d'un flashback…
*Flashback*
"Sqwolle, bougre de petit scarabé analphabête, tu ne progressera jamais si tu laisse ton esprit vagabonder dans les champs fleuris de la passivité!"
Un vieux maître chinois, avec la barbe blanche en pointe et tout le toutim, balança un coup de canne sur le crâne de Sqwolle, qui faisait un grand écart entre deux talus, tout en portant un parpaing dans les bras.
Sqwolle: Héééé mais c'est quoi ce bordel, j'ai jamais eu de vieux maître chinois moi!! Vieux Maître Chinois: Silence, stupide vermisseau gonflé d'ingratitude face à la sagesse du Mont Fujiyama qui sait qu'à l'arrivé du printemps, les eaux doivent de nouveau couler dans ses ruisseaux, sagesse que ton humble professeur tente de faire rentrer dans cette tête aussi vide que le ventre du panda qui hurle famine après la destruction de sa forêt de bambous natale afin de construire un McDo!
Et le vieux maître chinois de lui reflanquer un coup de canne sur le coin de la tronche.
VMC: Retiens bien la leçon d'aujourd'hui, jeune lionceau plein de fougue qui chasse le papillon malicieux voletant devant son museau en l'entraînant petit à petit vers le ravin; Lorsque tu seras en grand danger, tu ne devras pas compter sur tes amis, et encore moins sur ta force. Lorsque tu seras en grand danger, comme le grand samourai Kobayashi Miketsuki faisant face à l'armée des 5000 guerriers du soleil de l'ombre couchant armé seulement d'un cure-dent avec une main attaché dans le dos et une chaussure à moitié mangée par les mites pour ses deux pieds… Sqwolle: Accouche le vieux! Comment je me débarrasse de ce travelo qui me veut me violeeeeer??!!? VMC: Silence, impatient petit singe capricieux passant de branches en branches sans se soucier du fleuve Yangtsé Kiang qui coule sous les ramages majestueux des cerisiers impériaux sous les rayons du soleil embrassant la ligne de l'horizon dans laquelle se tapissent les avides piranhas qui n'attendent qu'un mauvais pas de ta part pour te dévorer!
Il lui rebalança un nouveau coup de canne.
Khao : Heu, excusez-moi, mais il n'y a pas de piranhas dans le Yangtsé… VMC : Silence, impudent petit poisson qui nage dans les eaux du lac du palais impérial habité par les brochets aux écailles d'or et aux dents d'ivoires en pensant tout connaître sur la destinée que lui réserve les dieux dans leur immense miséricorde depuis leur demeure dans le nuages dont l'éclat blanc est semblable à la crème de… Khao : Bordel mais il va se la fermer le vieux!!!
Alors que l'un des narrateur passablement énervé se jetait sur le vieux crouton sénile, le flashback prenait fin.
Sqwolle: Hééé non, attendez, je sais toujours pas comment m'en sortiiiiiiiiiirrrrr…..
*flashback*
Sqwolle revint donc à la dure réalité, se rapprochant innéxorablement de la( le ?) furie blond(e)….Quand presque par miracle (et par une grande bonté de la part du narrateur), un T-rex arriva dont ne sais où.
Kouistisse : Ho merde!!
Profitant d'un bref relâchement d'attention, Sqwolle en profita pour se carapater vite fait, traverser le mur, et arriver à toute berzingue dans sa chambre qu'il ferma a double tour en mettant son armoire devant la porte et en fermant les fenêtres avec des cadenas. Il mit sa petite musique de nuit en marche puis se coucha, mit son pouce dans sa bouche, et s'endormit.
Et on ne sut encore moins par quel miracle Kouistisse, avec ses nombreuses fractures et côtes fêlées à force de servir de punching ball aux monstres qui avaient attaqué la mystérieuse inconnue, fut capable de ramper suffisamment vite pour échapper aux mâchoires du T-Rex, mais toujours est-il qu'elle termina la nuit à l'infirmerie, ce qui fit grandement plaisir au docteur Kawazaki qui avait enfin autre chose à faire que de distribuer des aspirines aux élèves cuités (ou à ceux qui le seront le lendemain) Et c'est là qu'intervient la magie des RPG consoles : Kouistisse est dans un état critique qui nécessiterait normalement plusieurs semaines d'hospitalisation, mais une nuit suffira à la remettre sur pieds, ce qui fait qu'elle aurait tout simplement retourner à sa chambre pour dormir, mais scénaristiquement, c'était plus logique de balancer cette follasse (Kouistisse : Mééééééééheeeeeeeeuuuuu !!!) dans l'infirmerie, vous saisissez la subtile nuance ?
Enfin bref revenons-en au sujet qui nous intéresse...
Le lendemain, Sqwolle mit quelque temps à se séparer de son nounours, mais il fut bien obligé de le faire quand Dzelle défonça la porte à coups de latte.
Dzelle : Bah alors kese tu fous ? ça fait une demi-heure que je frappe Sailfie : Oooooooh il est trop mimi ton pyjama jaune à pois rouges ^^ Sqwolle : Gné ? Nooooooooooon ne me regardez paaaaaaaaaaas !!!!! Dzelle : Ouais bon t'as cinq minutes pour t'habiller on a été convoqués par le Proviseur pour notre premier ordre de mission.
45 minutes plus tard, le temps nécessaire à Sqwolle pour faire sa mise en pli, les trois amis...
Sailfie : Quoi ? amie avec ces abrutis cérébralement unicellulaires ? Alors là tu rêves Shira !
... les trois camarades...
Dzelle : Non mais hé je vote pas communiste pas moi !
... les trois compagnons...
Sqwolle : de la chanson mouarf arf arf... Un mexicain basanééééééé est allongé sur le saaaaaaaaaaaaaable Shiranui : Bon fermez-la ou je demande à l'illustrateur de vous habiller en teletubbies !!!!
Je disais donc, les trois mercenaires, (là z'êtes contents ?), se dirigèrent au lieu de rendez-vous, où ils souffrirent déjà d'une baisse de niveau Seed en raison de leur retard...
Sqwolle, Sailfie et Dzelle étaient maintenant réunis devant l'entrée de la fac, où le proviseur Cid et un templier leur expliquaient leur première mission :
Templier : Bien je vois que vous êtes (enfin) au complet, Cid : Hé ! Templier : aussi vais pouvoir vous donner votre ordre de mission. Cid : Hé !! Templier : Votre destination est : Cid : Hé le mec en cosplay d'ersatz de Chinois traditionnel à la mords-moi l'noeud !!! Templier : Gné ? Cid : Oui c'est à toi que j'parle ! Depuis quand c'est toi qui files les ordres de mission ? Templier : Mais je suis chargé de... Cid : de faire de la figuration point barre !!!! Déjà que moi j'ai un petit rôle, alors tu penses tout de même que tu vas me piquer mes répliques ?! Allez mets-toi bien en arrière-plan au fond du décor pendant que je fais mes lignes Shiranui : Bon si vous vous remettiez au boulot... Cid : T'es qui toi ?! Shiranui : Je suis l'un des auteurs de cette fanfic, alors si tu veux pas te retrouver habillé d'un tutu rose et à avoir une relation amoureuse avec Norg, je te conseille de te tenir à carreaux... Cid : Heu bon ça va y a pas de raison de s'énerver nous sommes des gens civilisés ^^" Shiranui : Bon allez au boulot si tu veux pas que je remplace les compos de Nobuo Uematsu par le générique de la Star Ac'... Cid : Oui oui tout de suite ô mon maître Shiranuisama ! Hm je disais donc : Bonjour jeunes gens... Vous allez partir pour votre prochaine mission en tant que Seeds... Une voiture vous attend devant la grille de la faculté pour vous conduire à la gare de Balamb, où vous prendrez le train pour Timber. Vous y avez rendez-vous avec un membre du groupe de résistants " Les Corbeaux de la Décharge Publique" Sailfie : C'est quoi ce nom ? Shiranui : Que voules-vous nous sommes dans une parodie après tout... Dzelle : Oui mais bon là quand même... Cid : Laissez-moi finir s'il vous plaît... A votre descente du train, le membre du groupe va dire ceci -> Alala quelles saletés ces décharges à ciel ouvert ! Vous devrez lui répondre -> Mais où sont passés les bons vieux sites d'incinération ? Sailfie : De mieux en mieux... -_-" Templier : C'est tout... Rompez ! Cid : Ah ça y est t'es content t'as fait ta p'tite réplique hein ?
Le templier préféra ne pas répondre à cette provocation éhontée et s'en alla en maugréant un "m'en fous j'aurais un rôle plus important dans le cd 2" Alors que les trois seeds se dirigeaient vers la grille d'entrée, Cid rappela Sqwolle...
Sqwolle : Gné ? Koikigna ? Cid : Tiens Sqwolle. Prends ceci, ça pourra te servir... Mais utilise-le avec prudence... Sqwolle : Ah cool ça tombe bien j'avais soif... Cid : Noooooooon pas iciiiiiiiiiiiiiiiiii !!!
C'est aisi que cet abruti multi-récidiviste de Sqwolle déboucha l'Aladore, qu'il croyait visiblement être une bouteille d'une quelconque boisson rafraïchissante, libérant alors le grand, le terrible, le craint par-delà toutes les mers, le terrifiant...
Sqwolle : Un diablotin noir en carton ? Shiranui : Ouais bon désolé mais on a pas le budget de Square Enix nous... Sailfie : Peut-être mais pour le roi des Enfers ça la fout mal... Nosferatu : Et attention hein ! Suis p'tête pas grand mais j'ai plein de pouvoirs terrifiants !!! Dzelle : Du genre ? Nosferatu : Je peux faire des bonds grâce au ressort sur lequel je suis monté !
Et Nosferatu fit une démonstration de son talent en bondissant autour de l'assemblée.
Sailfie : Au moins ça a le mérite d'être mignon ^^ Dzelle : Alors on l'embarque ? Sqwolle : Oui ! Si l'auteur l'a mis dans l'histoire, c'est qu'il va être utile à un moment ou à l'autre ^^ Shiranui : Hm ? Heu oui oui tout à fait...
Puis ils prirent la voiture et arrivèrent à Balamb un petit quart d'heure plus tard...
-------------------- Personnage dans le roleplay: Loreleï
Ikkaru
Moombas au pouvoir !
Barde des Nuages
Posté le 30-01-2006 à 11:01:14
MDr
Vive la sagesse chinoise !
--------------------
Mitoko triball
May i help?
Artiste du Ciel
Posté le 03-02-2006 à 12:44:52
Kobayashi O_O
*Ecroulée de rire again...* Encore!!! *Insère une pièce dans la fente*
L'équipée arrive donc à la gare de Balamb, où les attendait...
Sqwolle : "KOUISTISSE!!!??! AU SECOURS!!!!"
L'ex-institutrice...teur...ha et pis merde, le travelo retint Sqwolle dans sa fuite par un coup de fouet bien placé.
Kouistisse: "Je ne suis peut être plus prof, mais je suis toujours Seed...et j'ai été chargée de vous accompagner durant cette mission! Des questions? Dzelle: Non Madame! (mandale) Sqwolle: Maintenant je sais pourquoi elle veut pas qu'on l'appelle Madame... Sailfie: Bon, et si on y allait, ça va faire une demie-heure que le chef de gare agite le bras dans notre direction pour nous dire de monter, va finir par avoir des crampes le pauvre homme..."
Les 4 Seed montèrent donc dans le train, et tandis que Quisitis allait faire un tour au compartiment-bar, les autres découvraient le compartiment réservé aux agents du Seed...
Dzelle: "Wooooh la claaaaasse!! Sailfie: "Je dois avouer...mini-bar perso, jacuzzi, home cinema, table de massage avec masseuses thaï incluses...ils se foutent pas de notre gueule! Khaotil: Ha non, désolé, ici c'est le compartiment réservé aux auteurs... Sqwolle: Gné? oO' Shiranui: Bah ouais, faut pas croire, c'est crevant d'imaginer toute ces conneries, alors on peut bien s'offrir quelques compensations... Dzelle: Mais... Yno: vous, c'est le compartiment d'à côté..."
Un peu déçus, Sqwolle Sailfie et Dzelle allèrent donc dans le compartiment d'à côté...
Les trois ensembles: "............oO'' Sailfie: Ha ouais...c'est...c'est différent quoi... Dzelle: Maintenant on sait pourquoi les moyens techniques de cette prod est aussi ridicule. On vient de voir où est passé le budget... Sqwolle: Ouais mais bon, là quand même...se retrouver dans le fourgon à bétail... *voix provenant du compartiment à côté*: Vous plaignez pas, on avait pensé à vous mettre dans le compartiment VIP au départ...mais vous auriez dû le partager avec les membres de la Star Ac', ils ont une tournée à Gloubi-Goulba dans quelques jours... Dzelle: HO MON DIEEEEEEU!!! Sailfie: Finalement c'est très bien le fourgon à bétail!!! oO' "
Les trois Seed tentèrent de prendre leurs aises, quand soudain.
Dzelle: "Ouah c'est dingue...j'ai super sommeil d'un coup... Sailfie: Oui, c'"est vrai...moi aussi...c'est très étrang...Zzzzzz..."
Avant qu'ils aient eu le temps de faire quoi que ce soit, Sqwolle, Dzelle et Sailfie s'étaient endormis...
*
* *
Plongés dans le néant, la brume laissa place à un nouveau paysage, et à de nouveaux protagonistes... Dans une forêt où régnait l'horreur de la guerre, des soldats luttaient pour leur survie, mais aussi pour faire triompher de nobles idéaux, tels que l'amour, le sacrifice pour la patrie, le... Twingo : CASSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS !!!!!!!!! Shiranui : A force de me faire casser ma narration je vais vraiment finir par appliquer les menaces... Un beau brun aux cheveux délicieusement longs et ondulés courait tel un dératé, ce qui - à quel point ! - le ridiculisait j'en tiens vraiment une couche avec mes rimes en é. Non esseulé, il était suivi dans sa course effrennée par deux compagnons autrement mois décérébrés. Twingo : Hé !!! Peut-être serait-il temps de les présenter... Madrededios : Il serait pour l'instant plus sage de nous esquiver Bard : Les Esthariens nous tirent toujours dessus, ces empaffés Shiranui : La présentation des personnages est donc reportée... Madrededios : Au fait Twingo on est pas censés se fritter contre Esthar là ? Twingo : Heu si je vous dis qu'on se joue de leur tirs ? Bard : il me semble qu'on les fuit plutôt Twingo : Dans ce cas le terme d'esquive habile est plus approprié Madrededios : Etrange tout de même que cela nous ramène au campement de base >_> Twingo : Ho hé ça va je vous rappelle qu'à la base aujourd'hui c'est mon jour de congé hein, alors y a pas de raison que j'aille m'esquinter la santé sous le fallacieux prétexte d'une attaque surprise de l'ennemi Et c'est ainsi que l'équipe que l'équipe de bras cassés s'engouffra dans un camion pour rentrer à Gloubi goulba. Le temps d'un changement d'écran, ils arrivèrent sur le centre ville et laissèrent la voiture en plein milieu de la route juste pour le plaisir de bloquer la circulation Bard : on a le droit de faire ça ? Conducteur figurant : Hé vire-moi ton tas de boue de là sale fonctionnaire !!! C'est alors que dans un mouvement d'une maestria surprenante; Twingo dégaina sa mitraillette et tira dans le capot de la voiture, provoquant une immense explosion, puis une réaction en chaîne qui donna lieu au plus grand incendie de voitures qu'ait connu l'histoire de Gloubi Goulba. Madrededios : On a vraiment le droit de faire ça ? Twingo : Insulte envers un représentant des forces de l'ordre, c'était de la légitime défense. Et puis on s'en fout on a l'immunité diplomatique. Allez on va se boire un verre
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