Twingo, suivi par Madrededios et Bard rentrèrent donc dans le bar, et allèrent s'installer à une table.
Madrededios: "Bon Bard, tu prends quoi? Bard: Humm...je me laisserais bien tenter par une liqueur royale à la prune, avec un nuage de champagne... Madrededios: Mais...mais bordel Bard, tu t'es vu un peu? T'as le physique d'un camioneur! Tu devrais dire un truc du genre Une biaiiiiire!! ou je sais pas, quelque chose qui colle mieux à ton style! Bard: Quoi, tu vas quand même pas me reprocher d'avoir un palais délicat! Madrededios: Pff...j'abadonne...Bon, et toi Twingo, qu'est-ce tu vas prendre? Twingo: Madrededios: ??? Twingo? Twingo : Madrededios: Hého, y'a quelqu'un là-dedans? Bard: Laisse tomber, il est comme ça à chaque fois qu'il vient ici...Regarde la fille au piano."
Une superbe jeune femme brune était en effet en train de jouer un air mélodieusement doux et romantique, et Twingo avait la machoire qui touchait le sol à force de la reluquer.
Madrededios: "La narration n'est plus ce qu'elle était Khao: Ouais bah si t'es pas content toi... Madrededios: Ca va, ça va...c'est qui cette fille? Bard: Julia, la nouvelle coqueluche de Deling-city...Twingo en est raide dingue...remarque il a pas mauvais goût... Madrededios: Bof, moi tu sais les gonzesses... Bard: Comment? oO' Madrededios: Bah quoi, avec mon physique de tapette, tu devais pas t'attendre à ce que je sois attiré par les femmes? J'arrive pas à croire que tu t'en soit pas rendu compte quand je te faisais ramasser la savo.. Khao: Et dire qu'il ose se plaindre de ma narration -_-' "
Soudain, la musique envoutante s'arrêta, et la belle Julia en profita pour aller boire un verre au bar.
Bard: "Twingo! Qu'est-ce que t'attend? Twingo: Gnééé? Madrededios: Hé bah vas-y grand con, c'est le moment, lances-toi!"
Twingo se leva donc, et alla accoster la demoiselle...
Afin de rehausser le niveau lamentable de cette parodie, nous avons décidé de vous montrer un documentaire scientifique et instructif, tout en restant ludique, sur le corps humain
*pendant ce temps, dans le cerveau de Twingo…*
"- ….Nerfs optique à cortex cérébral: méga-bombe à 12 heures!! - Ici cortex cérébral: très bien nerf optique, c'est noté. Cortex cérébral à toutes les unités du cerveau: on analyse l'info! - Zone de la mémoire à cortex cérébral: je commence à comparer le degré de bombitude avec ma base de données… - Zone de l'instinct au cortex cérébral: je propose de lui arracher sans plus attendre ses vêtements!! - Ici zone de la raison: je proteste énergiquement! La zone de la mémoire me fait parvenir que sa maman lui a toujours dit de ne rien tenter le premier soir! - Zone de l'instinct à zone de la raison: tu fais chier putain! On peut jamais se marrer avec toi! - Ici la synapse sensorielle: on approche de la cible, j'envoie un message aux nerfs afin de lancer l'opération "guili-guili dans les jambes"! - Zone de la mémoire à l'écoute: 9/10 sur l'échelle de la bombitude! Moins qu'Aya Brea mais pas mal quand même donc! - Zone de l'instinct: mais vous attendez quoi les mecs, faut lui sauter dessus!!! - Synapse sensorielle: 9/10? Putain, on n'avait pas eu autant depuis le dernier samedi du mois…j'enclenche la poussée de testostérone! - Cortex Cérébral à synapse: vous attendez les ordres! - Ici le bulbe rachidien: la réaction de transpiration est enclenchée! - De la part du contact neuronal: on a un problème, trop de guili-guili dans les jambes!! - Mais sautez-là bordel!! - Instinct, ta gueule!! - Ici le cortex vocabularistique: nos réprimons l'utilisation du mot "bombe" car il a une connotation peu flatteuse de l'image de la femme… - Mais y'en a ras le bol d'être entouré de coincés du cul! - Bon, quelqu'un pour baillonner Instinct là? - Synapse sensorielle: on envoie la testostérone! - Cortex cérébral:synapse, je vous avait dit d'attendre!! Faut pas le stresser, vous savez ce qui arrive quand il stresse!! - Contrôle des muscles faciaux: nous passons un mode "air abruti sur le visage"! - Ha!! Non! Instinct vient de prendre les contrôles de la montée de testostérone!! - Ha fait chier, mais quel con! - Cortex vocabularistique à cortex cérébral: Votre langage, Monsieur. - Cortex cérébral à cortex vocabularistique: Il vous emmerde, Monsieur. - Ici contact neuronal: trop de testostérone!! Il est en train de stresser!! - Non, pas ça!! - Contact neuronal: trop tard, ça y est, la zone des réflexes a ordonné l'activation de sa crampe à la jambe! - Et merde…. - Calcul des chances de la tirer avec ce handicap: -36% - Ici cortex vocabularistique: je suis outré par l'emploi du verbe tir*SBAF* - Si on lui avait directos sauté dessus, on en serait pas là!"
…..Hem, oui, bon, on va laisser tomber le côté éducatif de la chose…
Twingo avançait donc désormais en claudiquant comme un con vers la belle Julia, prit d'une soudaine et inexpliquée crampe à la jambe…
Madrededios : Ca m'a l'air mal barré son coup… Bard: Ha, faut avouer que c'était assez moyennement classe son entrée… Madrededios : Bah, je pourrais toujours essayer de le consoler une fois qu'il se sera fait jeter, héhéhé… Yno : Fais gaffe toi, Shira a déjà placé son cota de yaoi avec Kouistisse…Alors c'est clair et net, c'est non! Shira: Méééé T_T Kyros : Mais que vous soyez d'accord ou pas, je mon contre-balance mon cher…
Et c'est alors que la serveuse se souvint de l'ardoise de Twingo et l'apporta avec l'addition du jour.
Yno : Merci Khao et Shira. Khao : Pas de problème. Shira : Même si ça me fait chier d'être limité niveau yaoi, je pouvais pas laisser passer cette rebellion: on va pas se faire bouffer par un gars qui n'est même pas héros du jeu… Madrededios: 'Taiiiiin et ils ajouté leurs propres consommations dessus cette bande de sadiques!! TT_TT
Pendant ce temps, Twingo s'était visiblement plutôt bien débrouillé, étant donné qu'il sortait de la salle en compagnie de Julia…
Bard : Bien joué Twingo, il va se la faire…Bon aller, moi j'vais faire ma ronde... Madrededios : Hé, attend!! Tu va pas me laisser payer tout ça tout seul quand même!!! Bard: J'entend rien, je suis parti! Madrededios : Noooooooon!!!
Quittons quelques instants Madrededios aux prises au désarroi, et voyons un peu ce que se passe dans la chambre de Julia.
Twingo: Julia: J'ai remarqué que vous m'observiez avec insistance sur la scène...c'est très flatteur! Twingo: Julia: Mais parlez-moi un peu de vous... Twingo: Gaaaaaa voix provenant de derrière le lit: psssst! Hé mec! Twingo: Gné? voix: Je suis le nègre de Julia, c'est moi écrit ses chansons, et qui joue à sa place en playback parce qu'en fait elle a deux mains gauches...pour 500 gils, je te dit ce qu'il faut dire pour la séduire! Twingo: Marché conclu! voix: Répète après moi: Votre voix m'émerveille et votre vue dont je ne peux qu'oser en saisir un éclat... Twingo: Votre voix de crecerelle et votre cul me donnent la nausée, c'est pire qu'un débat... Voix: ...fait chavirer mon coeur d'une douce langueur... Twingo: ...j'ai préféré ta soeur et sa dense lourdeur... Voix: ...je rêve de vous serrer, tendrement, mon âme toute ouverte... Twingo: ...je peine à vous sucer, franchement, ma femme est moins couverte... Voix: Ne paniquez pas! Car mes intentions sont sincères et pures... Twingo: On va niquer là! Car mon pantalon ça me serre et c'est dur... Julia: Mais ouiiii viens-là grand fou!!!! "
La pianiste se jeta sur le décébré mental, et l'étrange rêve prit fin...
-------------------- Personnage dans le roleplay: Loreleï
nekochan
Nichée au coeur du Néant
Phalange du Chaos
Posté le 10-02-2006 à 22:44:20
c'est trop bon
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Mitoko triball
May i help?
Artiste du Ciel
Posté le 12-02-2006 à 05:00:43
C'est excellent tu veux dire 'tite soeur! (Tu devrais pas faire celle qui est choquée toi?...) Ah?Euh oui euh... O_O Mon dieu!... C'était bien là? ^^" (Ouais ouais,ça ira...)
Les nouvelles méthodes de séduction du dernier siècle font fureur
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Shiranui
Meileen's Metalcore Angel
Mage de Saphir
Posté le 04-03-2006 à 16:02:14
Les prochaines mises à jour se feront atendre, étant donné qu´à ce jour, nous n´avons pas encore écrit la suite. Enfin si un peu mais pas grand chose... Vous devrez être patients...
Sqwolle sortit du trou noir, voyant ses deux compagnons aux traits tirés.
Dzelle: "Ouaaaah je viens de faire un putain de rêve! Sailfie: J'ai rêvé que j'étais un travelo oO'' Sqwolle: Moi j'ai rêvé que j'étais un bouffon... Dzelle: Ouais, mais toi, même réveillé..." Sqwolle parut soudain blessé dans son amour propre : Sqwolle : Je ne vous permets pas ! A partir de maintenant *attend une musique épique et lyrique jouée au violon et qui le mettrait en valeur* A partir de maintenant, bon elle vient la musique ? Yno : L'intermitent du spetacle chargé de la bande sonore de cette parodie étant en grève, nous nous retrouvons dans l 'impossibilité de fournir à votre réplique le fond musical qui vous donnerait un tant soit peu de consistance. Nous ne vous présentons pas nos excuses car à vrai dire, comme nous sommes des MJ sadiques et égoïstes, nous n'avons cure de savoir si tout se passe bien pour vous. Sqwolle : Bordel quelle bande d'enfoirés -_- BOn je disais à partir de maintenant je ne serai plus le bouffon que vous croyez je serai le héros charismatique et ténèbreux, refermé sur lui-même et qui fait tomber toutes les filles au premier coup d'oeil et AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH [BONG] Sqwolle, perdant l'équilibre suite à l'arrivée du train en gare de Timber, se vautra lamentablement sur le mur du compartiment, mais cela eut l'effet bénéfique de tirer Dzelle et Sailfie de leur torpeur : Dzelle : t'as entendu quelque chose ? Sailfie : Hm ? Oh excuse j'entendais pas j'écoutais un disque de Eths pour ne pas entendre la Star AC qui faisait une répétition dans le compartiment voisin. Et toi tu foutais quoi ? Dzelle (cachant son mag) : heu rien du tout Sailfie (flairant le garçon en manque d'expériences) : tu lisais un mag coquin ? Allez fais voir y a pas de honte (lui arrache le mag des mains et le feuillette) MAIS C'EST QUOI CA ? O_o Dzelle : Yaoï Mag c'est l'autre auteur un peu bizarre là qui m'a donné envie d'essayer ^^'' Sailfie : Tain je suis cernée par les gays suis – je donc condamnée à l'abstinence jusqu'à la fin de cette mission ? -_-" Khao : heeeeuuuuu moi je suis libre sinon... Yno : Dégage toi t'as déjà Aya è_é Shira : On se calme mes chers collègues le garçon que Sailfie est supposée rencontrer fait d'ores et déjà partie du script alors vous pouvez ravaler vos ardeurs merci Yno et Khao : Mééééééééééééééééé TT___TT
* *
Sqwolle, Dzelle et Sailfie s'apprêtaient à redescendre, quand ils se rappelèrent soudain que Kouistisse les accompagnait : Sqwolle : Tain qu'est-ce qu'elle fout cette follasse encore ? Dzelle va la chercher... Dzelle : Wohééé ! C'est toi son élève préféré c'est pas mon problème ! Sqwolle : Obéis ou je te fous la tronche dans la cuvette des chiottes Dzelle : Ah non pitié pas ça ça va foutre en l'air ma mise en pli ! Depuis quand t'es aussi cruel é_è Sqwolle : J'ai fait une réussite critique sur un jet de persuasion Et ainsi Dzelle galopa jusqu'au compartiment bar, où il assista à une conversation inattendue Shiranui : Vous prenez souvent ce train ? Kouistisse : Non c'est ma première fois Shiranui : Il faut un début à tout. Vous reprendrez bien un petit coktail Kouistisse : Hélas non mon brave, le devoir m'appelle Shiranui : Je vois... Au revoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir... Dzelle : Ah la ribaude elle a joué de ses charmes pour faire la route en première classe ! C'est alors que Dzelle vit l'ultime détail qui lui fit remettre en cause tout ce qu'il croyait savoir sur l'anatomie des femmes. Dans le pli de la jupe de Kouistisse , la forme du <achetez les cookies de Ma, délicieux, crousitllants dehors, fondants dedans, vous ne ferez jamais le mauvais choix en achetant les cookies de Ma>, tel un menhir posé sur la plaine vierge de toute impureté urbaine. Dzelle : Heu Kouistisse, t'as heu, un, comment dire Kouistisse : Hein quoi ? Oh heu oh zuuuuuuuuuuut j'ai mal rangé mon fouet et la crosse a glissé. Pars devant je vous rejoins plus tard ^^" Dzelle : okaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay... Aussi Dzelle rejoignit-il Sqwolle et Sailfie à l'entrée Dzelle : elle nous rejoindra plus tard Sqwolle : ok... Bon ben nous en attendant on descend... Et à peine nos déplorables anti-héros avaient-ils posé une marche sur l'escalier à la descente du train qu'ils furent accostés par une espèce de jeune paumé habillé avec un jean censé être un baggy, mais prenant en compte qu'il avait le caleçon à l'air, il était aisé de déduire que le baggy était en dehors de ses possibilités financières. Watts : Alala quelle saletés ces décharges à ciel ouvert Sqwolle : Hein ? Heu Ouais si vous le dites Watts : Hm... Alala quelle saleté ces décharges à ciel ouvert Sqwolle : Oui oui je vous ai entendus. Watts : Hm Hm. Alala quelles saletés ces décharges à ciel ouvert Dzelle : Bon écoute mec c'est marrant une fois, deux fois ça passe, mais là t'es lourd Watts : Mais merde à la fin quoi !!!!!!!! QUELLE SALETES CES DECHARGES A CIEL OUVERT !!!!!!!!!!! Dzelle : Tu l'auras voulu !!!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- A quelques kilomètres de là, près de la côte, un petit dauphin jouait avec son meilleur ami : Petit garçon : oui bravo Flipper ! Grâce à toi, nous avons empêché des trafiquants d'importer des contrefaçons chinoises, des touristes de déposer des ordures sur la plage, et nous avons retrouvé le sac à main de Mme Pufred ^^ Flipper : hi hi hihiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Papa du petit garçon : qu'est-ce qu'il raconte ? Petit garçon : il doit nous laisser quelques minutes il est appelé à Timber pour aider un gentil à frapper un élément perturbateur dans sa quête. Papa du petit garçon : Gné ? T'as mis de la marijuana dans sa pâtée de thon ce midi ou quoi ? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dzelle : Delphinium ! Watts : Argh... Quelles... saletés.. ces décharges à... ciel... ouvert... Gurps... Dzelle : Il est coriace le bougre Sailfie : Cet uppercut aérien était indéniablement magnifique, mais d'où diable venait ce dauphin qui a surgi du sol pour faire un triple salto avant juste derrière Dzelle tandis qu'il finalisait son attaque ? Sqwolle : Laisse tomber on se casse Dzelle : C'est marrant j'ai l'impression qu'on oublie quelque chose mais quoi ?
-------------------- C'est bien: être un Elfe. C'est mal: être un Elfe a coté d'un panier de pommes. C'est pire: être un Elfe a coté d'un panier de pommes et d'un troll...
Pour la suite faudra attendre : non seulement elle est pas écrite, mais en plus comme je peux plus me conncecter depuis mon PC portable, et que les PC des cafés du coin perdu oú je suis ont des lecteurs cd-r mqis pqs de port USB accessible, je suis pas là de faire des mises à jour dans mes fics XD
Ainsi les trois SEEDS passèrent l'après midi à visiter la ville pittoresque de Timber, s'arrêtant dans tous les magasins qu'ils trouvèrent histoire de dépenser leur solde Sqwolle : Wéééééé le dernier FFF trop forte la Lamineuse en page centrale ^____^ Sailfie : Ooooooooh comme c'est mimi cette paire de menottes avec des froufrous roses ^^ Dzelle, Sqwolle : >_> ... Sailfie : Ben quoi ? Dzelle : T'achètes de ces souvenirs toi... Sqwolle : Oh regardez là bas ! Sailfie : Mais qu'est-ce que ?! Dzelle : Diantre quelle horreur !
Soldat Gloubigoulbadien : Alors tu vas parler raclure ! Watts : Jamaaaaaaaaiiiiiiiiis SG : Tu l'auras voulu ! Le soldat se mit des boules quiès, puis attacha le jeune paumé en ersatz de baggy devant un écran de télévision avec home cinema SG : Mwahahaha ! Le concert de la Star Ac sur la place centrale de Dollet du mois dernier. 03 h 00 de joie et d'allégresse totale ! Watts : Noooooooooooooooooooooooon !!!!
Dzelle : Comment ces Gloubigoulbadiens peuvent être aussi cruels ? Sqwolle (mangeant une glace à l'Italienne) : Ouaip. Mais que diable font les Seeds, eux qui sont censés être les défenseurs des droits de l'homme devant l'éternel ?! Dzelle : Pourritures de fonctionnaires... Sailfie : Hé les garçons y a Kouisstisse là bas qui nous fait signe on va voir ? ^^
En effet Kouisstisse, visiblement fâché(e) et traînant derrière elle le corps inconscient du jeune résistant qui avait toujours le caleçon à l'air, attendait de pied ferme les trois jeunes gens, devant... un truc qui ressemblait vaguement à un train...
Dzelle : ça aussi c'est à cause de la restriction budgétaire ? Shiranui : Ah non je te promets que là on n'a rien changé vis à vis de l'oeuvre originale Dzelle : Mouais... Sqwolle : Ah non on va pas déjà rentrer à la BGU on commence seulement à visiter >__< Kouistisse : Venez ici bande de p'tits cons ! Dzelle et Sqwolle : Oui madame (double mandale)
Khaotil : Cette blague me paraît quelque peu éculée, il faudrait voir à renouveler... Yno : Tiens toi aussi tu te mets aux rimes en é ? Shiranui : Quoiqu'il en soit cela est vrai, commençons à chercher des calembours non encore réalisés
Tandis que les auteurs débattaient sur les grands poncifs récurrents de leur oeuvre, Sqwolle se prit à commenter à Kouisstisse ce qu'il avait vu en ville : Sqwolle : Dis donc je sais pas si t'as vu mais c'est grave l'oppression qu'il y a dans cette ville. C'est dingue que les forces armées extérieures réagissent pas. Kouisstisse, au bord de l'explosion : Et t'es là pourquoi à ton avis ? Sqwolle : Beeeeeeeeeeeuuuuuuuuuh heu attends je vais me rappeler... Kouisstisse : Les bons vieux sites d'incinération ça te dit quelque chose ? Watts (agonisant) : Urgh... C'est bon... Suivez-moi... (retombe dans les pommes) Kouisstisse : Allez hop ! (jette Watts dans le wagon) Montez là dedans ! Dzelle : J'me disais bien que c'était bizarre que la BGU m'envoie un SMS annonçant une baisse de salaire pour faute professionnelle grave
Pendant ce temps, à la BGU
Cid, micro à la main, sur une tribune, faisant face à des étudiants prêts à éclater les touches de leurs téléphones portables : Si vous voulez que Sqwolle soit renvoyé, faites le 1 ! Si vous voulez qu'on dégage Dzelle, faites le 2 ! Pour Sailfie; faites le 3 ! Pour que Kouisstisse se fasse opérer pour changer de sexe, faites le 4 ! Pour mettre Saillefeur en prison en attendant son jugement face au conseil de discipline, faites le 5 ! Envoyez votre vote par SMS au 1234, 25 Gils, hors coût d'envoi du SMS surtaxé !
Retour à Timber, à l'intérieur du train – repère des Corbeaux de la Décharge Publique
Sqwolle, Sailfie et Dzelle étaient désormais entourés par deux membres du groupe de jeunes résistants tandis que Kouisstisse avait disparu on ne sait où...
O-zone : Salut ! Moi c'est O-zone ! Je suppose que vous avez déjà rencontré Watts ^^ Watts : Ouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh... O-zone : Raaah tu t'es encore pris une cuite hier soir gros malin. Juste avant une mission c'est sérieux tiens... Sailfie : Vous connaissez beaucoup de boissons alcoolisées dont la consommation vous brise la mâchoire et un bras ? Dzelle : C'est bon Sailfie il a pas besoin de savoir ce qui s'est vraiment passé >_> Sqwolle : Tiens au fait c'est pas o-zone comme prénom ça vous vient d'où ? O-zone : MAYALAHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ! MAYALAHOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUU !!!!! MAYALA... Sailfie : C'est bon on a compris arrêtez par pitié >_< Sqwolle : Bon on doit faire quoi exactement ? O-zone : Hm... Dans l'immédiat on aurait besoin que vous alliez réveiller notre princesse. Dzelle : Gné ? Sailfie : Bon maintenant on a droit aux ados attardés qui se croient dans un conte de fée de mieux en mieux le niveau de cette parodie ne va pas en s'améliorant... Sqwolle : Bon ben j'y vais... O-zone : Merci ^^
Progressant à travers le wagon, Sqwolle finit par arriver à un compartiment richement décoré digne des compositions les plus imaginatives des décorateurs travaillant à une publicité pour la prochaine Barbie : Sqwolle : C'est très... rose Oo C'est là qu'il la vit, paisiblement endormie et enveloppée dans les draps de son lit à baldaquin. Sqwolle : Hé mais c'est la bombe avec qui j'ai dansé au bal de promo comment j'ai trop du bol O___O Même endormie, c'était un modèle de grâce et d'élégance et... ??? (bave) : RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR, ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ, Ze veux encore regarder la cassette de Casimir Maman RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR Sqwolle : ça casse un peu le mythe quand même... Bon comme c'est la princesse y a qu'un moyen de la réveiller... Poussé par l'adrénaline et par un élan de testostérone incontrôlé, Sqwolle s'était mis en tête de jouer le jeu du conte de fée jusqu'au bout et était sur le point de réveiller la belle par un bon gros bisou quand soudain, un énorme berger allemand enragé sortit de derrière le rideau de la penderie et se jeta sur Sqwolle tous crocs dehors. Sqwolle : Ma... Ma.. Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan !!!!!
Quelques secondes plus tard
??? (se réveille) : Ah j'ai bien dormi. (voit son chien) Bah Poupinette qu'est-ce que tu fous avec un pantalon en cuir dans la gueule ? Sqwolle (en caleçon, planqué au-dessus de la garde robe pour pas se faire bouffer) : Devine ! ??? : Qu'est-ce que tu fous là toi ? O__o
Après que la belle inconnue ait convaincu son chien de réfreiner ses pulsions meurtrières vis à vis de Sqwolle, celui-ci put redescendre de la garde robe et se rhabiller, et les présentations purent se faire : ??? : Je suppose que tu fais partie des agents du Seed de la BGU. C'est vraiment génial que notre requête ait été reçue. Comment tu t'appelles au fait ? ^^ Sqwolle : Ben moi c'est Sqwolle et toi ? ??? : Je veux pas le dire Sqwolle : Ben pourquoi ? ??? : N'insiste pas je refuse de faire connaître mon nom ! Sqwolle : Allez dis-le moi ! ??? : Nan ! Sqwolle : S'te pléééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé... ??? : Nan j'veux pas ! Sqwolle : Mais bordel l'auteur va pas se faire chier à mettre des points d'interrogation devant tes répliques à chaque fois que tu vas en placer une ! Khaotil : Ouais surtout que y aura par la suite d'autres personnages qui diront pas leurs noms tout de suite dans les dialogues alors si on pouvait éviter d'en arriver à se demander qui dit quoi ce serait cool merci ??? : Bon d'accord je vais te le dire Sqwolle : Ah bah quand même ^____^ ??? : Je m'appelle... Ilona Sqwolle : Non... Ne me dis pas que... Ilona : UN OISEAU, UN ENFANT, UNE CHÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈVREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUH !!! Sqwolle (la lame de la gunblade sous le nez d'Ilona) : tu fermes ta gueule tout de suite sinon je t'égorge !!! Ilona : Parce que tu crois que j'en suis fière °>_<° Sqwolle (rengaine sa gunblade) : Comment t'as pu chanter une merde pareille ? Ilona : Mais j'y suis pour rien à l'époque j'étais jeune j'avais que 11 ans et c'est la faute de mon père qui m'a fait miroiter strass et paillettes en me composant cette chanson pour se faire du fric >_< Sqwolle : la culture musicale est vraiment en train de mourir quelle tristesse... Yno : Putain j'ai du mal à croire que c'est lui qui dit ça... Sqwolle : je t'ai pas sonné auteur de mes deux è_é Shiranui : Poupinette ! Attaque ! Aussitôt le chien d'Ilona, la bave aux lèvres ressauta sur Sqwolle en cherchant à lui bouffer la jugulaire. Yno : Merci Shira Shiranui : C'est toujours un plaisir. Sqwolle (s'extirpant difficilement des crocs du clébard) : Maaaaaaaaiiiiiiiis ! Pourquoi il t'obéit ce chien ? >_< Shiranui : Attends qu'est-ce tu crois je suis le Baka Inu Master moi ! Les chiens m'adorent, que dis-je me vénèrent ! C'est moi qui ai dressé ce chien pour toutes les cascades qu'il va exécuter par la suite dans l'histoire Ilona : ... Bon je vais en profiter pour faire les présentations. Sqwolle je te présente Poupinette ma chienne ^___^ Sqwolle (récupérant une nouvelle fois son pantalon en cuir) : Enchanté. Bon si on allait rejoindre les autres ? -__- Ce qu'ils firent. Ils se retrouvèrent tous , sauf Watts qui avait été placé en réanimation à l'hôpital local, dans la salle de briefing du train. Dzelle : Alors pour quelle mission vous nous avez engagés au juste ? Parce que finalement on a toujours pas été mis au courant. O-zone : Et bien nous allons... ... ... ... ... Dzelle : Oui ? O-zone : Ben normalement là y a une musique un peu stylée militaire qui annonce la tension juste avant que j'annonce la mission que vous allez devoir accomplir mais ça vient pas. Khaotil : Désolé les mecs l'intermittent du spectacle qui s'occupe de la bande son est toujours en grève. Sqwolle : Tain vous assurez pas depuis le temps on avait cru que vous aviez négocié un arrangement. Yno : On lâchera rien è__é Shiranui : Sinon je peux vous passer un de mes disques si vous voulez mais je suis pas sûr que ça colle à l'ambiance de la scène. Sailfie : Bah vas-y passe-le ça sera toujours mieux que d'entendre O-zone ou Ilona nous pousser la chansonnette O-zone et Ilona : Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis >__< Shiranui : Ok O-zone tu reprends ta réplique et je passe la bande son O-zone : Et bien nous allons... Unswabbed : LAISSE MOI FAIRE ! LAISSE MOI T ENTRAINER DANS CETTE CHUTE AU PLUS PROFOND DE TOI ! LAISSE MOI BRISER TON ARMURE SI FRAGILE FACE A MOI ! O-zone : prendre en otage le président de Gloubigoulbadia ! Dzelle : Ah ouais quand même... Shiranui : Vous direz pas que je vous ai pas prévenus... Dzelle : Non non je parlais de la mission l'extrait musical il était bien cool Shiranui : Ah ben merci Khaotil : Le complimente pas trop il y prend facilement goût Shiranui : Gné gné tu dis ça parce que t'es jaloux d'abord Khaotil : Mais, mais non pas du tout ! Sailfie : Bon c'est bien beau tout ça mais comment allons – nous accomplir cette mission ? Ilona : Par ici je vais vous montrer la simulation du plan. Il se rapprochèrent de la table posée au fond de la salle de briefing sur laquelle avait été monté... Sqwolle : Des petits trains en bois... Sailfie : C'est mignooooooooooooooooooooooooooooon ^^ Ilona : Ouais bon ça va si messieurs les auteurs avaient pas claqué tout le budget de leur oeuvre dans leur foutu compartiment grand luxe dans le train que vous avez utilisé pour venir à Timber on aurait des moyens plus classes ! Dzelle : Soit bon tu nous l'expliques la mission ? Ilona (commence à faire joujou avec les petits trains en bois) : Alors là c'est notre train, et celui là, c'est celui du président de Gloubigoulbadia. Il va passer par la voie ferrèe parallèle à celle sur laquelle nous circulons actuellement dans quinze minutes. Sailfie : Quelle précision. Sqwolle : La magie des jeux vidéo sans doute... Ilona : A un certain point, il y a deux aiguillages. Le plan consistera à d'abord détacher le wagon présidentiel puis à y accrocher notre train au premier aiguillage, qui ne fera alors plus qu'un avec le leur, notre train bénéficiant d'un wagon qui est une copie exacte de celui dans lequel le président est installé. Dzelle : Ben comment vous savez que c'est une copie exacte ? Ilona : Et bien... Ah tiens c'est vrai t'as raison on en sait rien en fait. Bref, nous devrons ensuite détacher le wagon du président avant le deuxième aiguillage pour le rattacher au reste de notre train, et le train présidentiel retournera à Gloubigoulbadia sans son président, tandis que nous rentrerons à Timber tout en préparant notre entrevue avec lui. Sailfie : Question ! Il y aura bien des gardes qui feront des rondes dans le train, y compris quand les deux trains ne feront plus qu'un. Ils verront forcément que le président n'est pas dans votre faux wagon. O-zone : Pas de problème on a une doublure qui jouera le rôle du président ! Dzelle : Fais voir... O-zone (se cache sous la table et sort une petite marionnette en prenant une voix nasillarde) : Bonjour les enfants ! Je suis le président de Goulbigoulbadia ! Je suis méchant et j'aime pas les gentils ! (sort une autre petite marionnette habillée en résistant) Oh non un gentil ! Avec moi les enfants ! (la marionnette du président tape sur la marionnette du résistant) Dzelle : C'est lamentable... Sailfie : C'est foutu d'avance... O-zone (sort de sous la table) : Mais non vous allez voir tout ira bien ^___^ Ilona : Allez on a perdu assez de temps en parlotte le train du président ne va plus tarder à être à la hauteur du nôtre en route !
C la premiere fois que je suis autant pliée de rire devant mon ordi
Khaotil
Hakuna Matata!
Silent Adept
Posté le 15-05-2006 à 21:23:32
Le plan foireux des Corbeaux de la décharge publique réussira t'il? Sqwolle va t'il finir par opter pour une greffe de cerveau? Kouistisse va t'elle conclure avec Madrededios? Les auteurs vont-ils finir par assumer le plagiat de diverses séries mp3? Apprendrons-nous enfin ce qu'il y avait sur cette foutue page centrale?
Tout cela, et bien d'autre choses encore, vous le saurez...lorsqu'on continuera, c'est à dire à une date avoisinant un point sur la gauche des calendes grecques...
-------------------- Personnage dans le roleplay: Loreleï
STidus
Apprenti du Zénith
Posté le 15-05-2006 à 21:54:51
Et O-Zone et Ilona vont-ils arreter de chanter comme des pieds?
Shiranui
Meileen's Metalcore Angel
Mage de Saphir
Posté le 01-06-2006 à 14:55:04
Vous n'osiez plus y croire, et bien voici une mise à jour de la parodie la plus foireuse de tous les temps, avec l'intégrlaité de la mission du détournement du train présidentiel !!!! XD
Ilona : Héééé j'suis pas d'accord ! Vous dites ce que vous voulez sur Sqwolle et ses deux potes, mais nous vous nous avez pas encore vus à l'oeuvre alors vous avez pas le droit de critiquer >_< Shiranui : oui mais c'est nous qui avons écrit le script donc on sait déjà comment ça va se passer. Sqwolle : qu'est-ce que ces sadiques vont encore nous foutre sur la gueule ? Khaotil : tu verras
Et ainsi ils se retrouvèrent sur le toit du train lancé à vive allure, et déjà ils se rapprochaient de la voie ferrée parallèle (notez qu'il est extrêmement courant que deux trains circulant sur deux voies ferrées parallèles aillent dans la même direction et que par conséquent les gardes affectés à la surveillance du train présidentiel ne soupçonnent que l'autre train qui comme par hasard roule également à la même vitesse qu'eux soit en train de les suivre de près) sur laquelle roulait le train du président.
Ilona : Bon vous êtes prêts ? Dzelle : Prêts à quoi ? Ilona : Ben à sauter sur le train du président quelle question Sqwolle : Mais elle est malade cette fille !!! Si on se rate c'est un coup à se briser l'intégralité du corps O__o Sailfie : Oui bon en même temps faut bien qu'on justifie notre paye astronomique à la fin de la semaine Dzelle : Je tiens à préciser qu'en moins de trois jours, notre solde est passé de 5.000 Gils par semaine à 2.000 Gils par mois. Sqwolle et Sailfie : Comment ?!
Aussitôt les trois SEEDS s'asseyent en tailleur à même le toit du train
Ilona : mais qu'est-ce que vous foutez ? On va rater notre rendez-vous avec le président là !!! Sqwolle : Teuteuteu ! Réunion de syndicalistes ! On va pas se laisser sucrer notre salaire comme ça ! Dzelle (tapotant sur son portable) : J'ai déjà pris des contacts pour une manifestation devant le bureau du proviseur la semaine prochaine, ça va barder ! Sailfie : Faudrait réfléchir à des slogans...
Voyant qu'ils n'étaient pas motivés à se bouger les fesses...
Ilona : Bon je voulais pas en arriver là mais... Poupineeeeeette au secours ils ont volé ta gamelle !!!
Aussitôt une femmelle berger allemand complètement enragée, dégageant des litres de bave de ses babines, explosa le toit du train des résistants en passant à travers et courait d'ores et déjà vers les grévistes pour couper court à leur arrêt de travail. Les circonstances qui suivirent les obligèrent à assurer un service minimum, à moins qu'ils ne préfèrâsssent sacrifier un bout de leur chair le temps de poursuivre leur conseil de grève.
Sqwolle (bondissant sur le wagon du président et se rétalant tête la première sur ce dernier) : MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!!!!!! [Schboum] Aïïïïeeeeuuuuuuh >_< Dzelle (saute, se prend une branche d'arbre dans la gueule, mais réussit par un heureux concours de circonstances, et ma foi par un magnifique triple lutz aérien suivi d'un par un saut périlleux avant, à se réceptionner sur le train présidentiel) : YAHAAAAAAAAAAAAA [Spaf] Aucun problème Sailfie (saute, rate le bord du train, se raccroche à l'échelle de secours et remonte désespérément sur le toit) : Me laissez pas toute seule avec ce monstre é___è Ilona (donne une friandise ressemblant furieusement au mollet d'une créature humanoïde travaillant dans une entreprise nationale de distribution du courrier avant de sauter à son tour) : Merci Poupinette à toute à l'heure ^___^ Sqwolle : Bon maintenant qu'on est sur le train du président c'est quoi la suite ? Ilona : nous devons avancer jusqu'au train présidentiel et le détacher avant d'arriver au premier aiguillage. On a quarante secondes pour y arriver. Sqwolle, Dzelle, Sailfie, en choeur et parfaitement synchronisés : SEULEMENT ?! Ilona : Ben hé normalement on avait deux minutes devant nous mais si vous autres grands soldats faisant partie de l'élite n'aviez pas commencé votre réunion de grévistes... Sqwolle : Laisse tomber faut qu'on se grouille là !!! Et c'est ainsi que les trois SEEDS et leur employeuse coururent comme des dératés vers le bout du wagon présidentiel (heureusement pour eux que les détecteurs de mouvement installés sur le train étaient surveillés par des soldats qui prenaient très à coeur l'importance de leur statut de fonctionnaire). Pris par le temps, Sqwolle prit la première chose qui lui tomba sous la main, à savoir les cheveux pointus de Dzelle, et jeta le propriétaire de ces protubérances capillaires en bas du wagon, lequel aurait sans doute été broyé sous les roues s'il ne s'était pas adroitement rattrappé in extremis à la poignée de la porte du wagon Dzelle : Sqwolle... Prie pour qu'un traumatisme violent me faisant oublier ce que tu viens de me faire survienne dans les cinq secondes qui vont suivre, parce que dès que je remonte t'es mort... C'est alors qu'une pluie torrentielle se mit à tomber et détruisit la mise en pli de Dzelle : Dzelle : Putain je mets trois heures et un pot entier de gel fixation extrême chaque matin pour me faire cette coupe c'est trop cruel é___è Sqwolle : Tu te recoifferas plus le tard entre le code qu'Ilona va te donner vite ! Ilona : Voilà le code : ONLY GOD CAN JUDGE ME Dzelle (entrant le code) : Non... Ne me dis pas que... Ilona : le mec qui a conçu le système de sécurité est un fan de M Pokora Type en costard venu d'on ne sait où : Excusez-moi... Sqwolle : z'êtes qui vous ? Type en costard : Maître Jean Eude Courbard, avocat mandaté par la cour. Je viens à la demande de mes clients, Monsieur Pen of Chaos et Monsieur Durendal, vous remettre une assignation en justice pour plagiat : Vous avez à plusieurs reprises, dans votre parodie, repris des concepts humoristiques, comme les intermèdes musicaux de Monsieur Durendal, et n'avez payé aucun droit d'auteur alors que le produit était copyrighté et. .. [Bruit tonitruant de la foudre qui s'abat sur l'avocat] AAAAAAAARRRRRRGGGHHH je brûûûûûûûûûûûûleeeuuuuuh la douleur est intoléraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaable AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!!! Dzelle : Bon ben c'est pas tout ça mais on va continuer la mission nous hein...
----- Pendant ce temps, dans le wagon présidentiel -----
Soldat 1 : Bon c'est l'heure du rapport... Soldat 2 : Ouais... Soldat 1 et 2 ensemble : Pierre – Papier... Soldat 1 : Ciseaux ! Soldat 2 : Pierre ! Soldat 1 : ... Merde... Soldat 2 : C'est toi qui t'y coooooolleeeeuuuuh ^______^ Soldat 1 : Gnagnagna... (entre dans le wagon présidentiel et ressort même pas dix secondes plus tard) Soldat 2 : déjà de retour ? Soldat 1 : Ben y a un truc qui me chiffonne : la décoration du wagon présidentiel vient de passer du rouge super chicos avec banquette en cuir à du rose bonbon ultra kitch avec des chaises en skaï Soldat 2 : Mais qu'est-ce que ça peut bien signifier ? Soldat 1 : Que les goûts du président en matière d'habillement intérieur ont diamétralement changé ? Soldat 2 : Faudrait peut – être qu'on aille voir s'il va bien... Soldat 1 : Tu crois ? Soldat 2 : Ben on a un statut de fonctionnaire mais bon comme y a écrit « sécurité du président en haute priorité » sur l'ordre de mission, je suppose qu'il faut qu'on aille voir... Soldat 1 : Bah remarque c'est pas plus mal qu'on ait quelque chose à faire j'avais plus de feuilles A4 pour faire des avions en papier. Soldat 2 : Quoique on peut toujours les rouler en boulette et essayer de viser la poubelle Soldat 1 : Proposition alléchante en effet, mais je pense que ça nous fera pas de mal de travailler un peu de temps à autre, ne serait – ce que pour nous éviter les foudres de l'adjudant, qui ne se bouge pourtant pas beaucoup plus que nous... Soldat 2 : Mouais... Ainsi les soldats pénétrèrent dans le wagon et s'enfoncèrent dans un labyrinthe de mièvrerie et de coussins kitsh, quand soudain : Très mauvaise imitation du Président : Dites donc vous ! Je vous avais ordonné de pas me déranger pendant le voyage scrogneugneu !!! Soldat 1 : Pardon Mr le PrésiDENT EST-CE QUE C'EST BIEN VOUS ?! O-zone (caché sous une table, le bras levé pour agiter la marionnette) : Bien sûr que oui : Qui voulez – vous que ce soit ? Un résistant qui essaie de vous tromper avec une marionnette à main tandis que ses complices détournent le wagon présidentiel peut – être ? Soldat 2 : J'ai comme un affreux doute
---------Retour sur le toit du train------------------
Ilona : Bon ça y est notre train ne fait plus qu'un avec le leur on doit maintenant détacher le second wagon avant d'arriver au prochain aiguillage Dzelle : J'vous préviens cette fois c'est pas moi qui y vais >__> Sailfie (donne un coup de pied dans les fesses de Sqwolle pour le faire tomber du toit) : Moi non plus Sqwolle (réitérant l'exploit de Dzelle) : Sailfie Connaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasseeeeeuuuuuuuh !!!! Ilona : Bon je vais te donner le code tu as cinq secondes pour l'entrer t'es prêt ? Sqwolle : Vas-y balance... Ilona : Enfoui dans les ténèbres, longtemps je suis resté immobile, à scruter, à douter. L'obscurité incrustait dans ma chair le souvenir d'un passé m'inspirant de douloureux souvenirs et de cruelles desillusions tandis que je m'approchais de la boulangerie pour acheter des petits pains au chocolat que j'avais pour projet de tremper dans mon chocolat chaut matinal. Quelle ne fut hélas ma déception quand je réalisai que venir à 1 h 00 ne m'amènerait qu'à trouver un établissement encore fermé. J'entendis alors un hibou mélancolique se lamenter de la perte des clés de la voiture du boulanger. Sqwolle : ... Ilona : Ben quoi ? Sqwolle : J'ai réussi à entrer la moitié de la première phrase et j'ai déjà oublié le reste Ilona : Ah merde on va pas pouvoir détacher le wagon la mission est foutue >__< Sqwolle, poussé par l'adrénaline autant que par l'envie de se mettre en valeur devant la gent féminine, fit la démonstration de sa taritude et de son incapacité profonde à réfléchir à réagir en abattant sa gunblade tout en poussant la gachette, ce qui résulta en l'explosion pure et simple de la séparation des deux wagons. Sqwolle : Et voilà Sailfie : Par contre pour la discrétion j'ai comme un affreux doute
----------Retour dans la copie du wagon présidentiel---------
Soldat 1 : C'était quoi ce bruit énorme O_o Soldat 2 : On aurait dit une explosion O-zone (imitant desespérément mal le président) : Oh heu regardez là bas !!! Une vache Normande qui veut nous faire un attentat suicide !!! Soldat 1 et 2 (se tournant instinctivement vers la fenêtre) : Où ça ? O-zone (envoie valser la marionnette et file rejoindre ses compagnons) : Cassooooooooos !!!!!!! Soldat 1 (se retourne et voit la marionnette à main par terre) : Oh non le président est mort nous avons failli à notre devoir >_<
---------Dans le train des corbeaux de la décharge publique----------
Ilona : Bon ben c'est pas vraiment comme ça que j'imaginais que ça allait se passer, mais nous avons effectivement échangé notre wagon avec le leur ^^ Dzelle : C'est quoi la suite du programme ? Ilona : Et bien on va se préparer à rencontrer le président de Gloubigoulbadia ^^ Sqwolle : Ben qu'est-ce que tu veux préparer on peut y aller tout de suite non ? Ilona : Mais non on a tout notre temps. Prenez donc le temps de visiter le train, passez un bonjour au chauffeur, prenez un café, discutez avec les PNJ qui sont dans le train, lesquels qui vont vous raconter des choses complètement inutiles à la continuation de l'histoire, et après on sera prêts à rencontrer le président ^___^ Sailfie : Certes... Ainsi les trois SEEDS allèrent dans le wagon suivant et taillèrent une bavette avec le seul occupant. Lorsqu'ils s'approchèrent de lui il aborda la conversation en ces termes. PNJ : Ce matin je marchais dans la rue et j'ai buté sur une pierre du coup les pommes que je transportais dans mon panier sont tombées. Dzelle : Ah oui en effet c'était une information capitale ça valait vraiment le coup de retarder notre entrevue avec le président PNJ : Ce matin je marchais dans la rue et j'ai buté sur une pierre du coup les pommes que je transportais dans mon panier sont tombées. Sailfie : En tout cas ça lui tient à coeur PNJ : Ce matin je marchais dans la rue et j'ai buté sur une pierre du coup les pommes que je transportais dans mon panier sont tombées. Sqwolle : C'est même une histoire qui a dû lui laisser un fort traumatisme PNJ : Ce matin je marchais dans la rue et j'ai buté sur une pierre du coup les pommes que je transportais dans mon panier sont tombées. Dzelle : Tu crois qu'il sait dire autre chose ? PNJ : Ce matin je march[SCHBAM] Euuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaargh... Sailfie : Ben qu'est-ce qui t'a pris ? Sqwolle : Réflexe convulsif. ça devenait lourd >_> Dzelle : Bon je pense que maintenant qu'on a fait ce qu'on avait à faire on peut voir le président... Sqwolle : Attends y a encore des gens dans le compartiment suivant peut-être qu'ils auront des infos plus utiles Ils y allèrent... et s'approchèrent d'un jeune homme plongé dans son bouquin PNJ 2 : J'adore ce livre ^___^ Sailfie : Ah bon ça parle de quoi ? PNJ 2 : J'adore ce livre ^___^ Sqwolle : C'est quoi le titre ? PNJ 2 : J'adore ce livre ^___^ Dzelle : Bon on va pas vous déranger plus longtemps hein... PNJ 2 : J'adore ce livre ^___^ Sqwolle : C'est ça... PNJ 3 : La marionnette d'O-zone était super bien faite. C'est dommage qu'il l'ait perdue. Sailfie : Ah là au moins c'est un peu en rapport avec la mission qu'on vient d'accomplir PNJ 3 : La marionnette d'O-zone était super bien faite. C'est dommage qu... Dzelle : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH Vos gueules par pitié !!! PNJ 3 : La marionnette d'O-zone ét[La scène qui suit étant d'une grande violence, nous passons à la suite par une subtile ellipse temporelle merci de votre compréhension] PNJ 1, 2 et 3 : Geeeeeuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrgh... Dzelle : Ah ben c'était vraiment indispensable qu'on aille discuter avec ces golios avant de voir le président. Sailfie : Bon je pense que maintenant qu'on s'est bien défoulés nous sommes aptes à garder notre sang froid devant le président...
-----------Retour au compartiment où est restée Ilona------------
Ilona : Alors vous avez rencontré les autres membres de notre petit groupe ? ^_____^ Dzelle : Ah oui des rencontres très enrichissantes vraiment... Ilona : Bon nous sommes maintenant prêts à rencontrer le président en route Ils entrèrent alors dans le wagon présidentiel qu'ils avaient détourné. Le président semblait indifférent à tout ce chaos et s'était emmuré dans le silence, tout en tournant stoïquement le dos à ses ravisseurs. Ilona : Monsieur le Président il est temps que nous ayons une conversation Président : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH Mais qui êtes – vous au juste ? Dzelle : On dirait bien qu'il était tellement concentré sur son magazine qu'il s'est même pas rendu compte du bordel qu'on a foutu Sqwolle : Tu crois qu'il me donnerait la page centrale si je lui demandais poliment ? Ilona : Vous êtes desormais entre nos mains président. Toute résistance est futile è_______é ( J'ai toujours rêvé de dire ça ^_____^ ) Président : Mouhahaha !!! Sailfie : Qu'est-ce qui lui prend de se marrer comme ça Sqwolle : Je sais pas mais je suis pas rassuré é____è Président : Vous êtes trop bêtes je ne suis pas le président Ilona : Gné ? Président : Je suis... (est entouré d'une aura verdâtre tandis que son corps se décompose) un super zombie faisant office de doublure ! Préparez – vous à mourir !!! Ilona : Damned ! Il est redoutable ! Zombie : aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah Sailfie : Attention il s'approche !!! Zombie : aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah Ilona : J'ai peur é_______è Zombie : aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah Dzelle : En même temps les zombies c'est pas des adversaires réputés pour être particulièrement véloces... Zombie : aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah Sqwolle: Combien de temps tu crois qu'il va mettre pour arriver à portée d'attaque de corps à corps ? Zombie : aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah [OST de Resident Evil - 1st zombie encounter] Jill Valentine : Oh ! It's a monster !!! Barry Burton : I'll take care of it ! [coups de feu – zombie qui s'écroule] Barry : On dirait de la chair en putréfaction... Jill : En même temps tu lui as vidé un barillet de magnum dans la tronche aussi... Barry : Soit continuons notre exploration des lieux... Jill : wéwé... Sailfie : D'où ils sortaient ces deux là ? Ilona : Je sais pas mais ils nous ont bien facilité la vie ^_______^ Nemesis : Staaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaars Sqwolle : Heu vous êtes qui vous ? Nemesis : Ben c'est pas vous les S.T.A.R.S ? Dzelle : Ah non nous c'est les SEEDS les STARS ils sont partis là bas, vers ce manoir sinistre au beau milieu de la forêt. Nemesis : Ok Merci.(descend du train et part dans la forêt) Staaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaars. Sailfie : C'est bien beau tout ça mais on fait quoi nous maintenant ? Sqwolle : Ben on a fini la mission donc on peut rentrer à la BGU maintenant non ?
-------------------- C'est bien: être un Elfe. C'est mal: être un Elfe a coté d'un panier de pommes. C'est pire: être un Elfe a coté d'un panier de pommes et d'un troll...
