Sujet : Fayeunole Fannetaizie Huître | |  Posté le 15-01-2006 à 12:31:29
| Cette fic est basée sur une parodie de Final Fantasy VIII que j'avais écrite en coopération avec Khao et Yno, qui j'espère me pardonneront mes reformulations étant donné que je n'ai pas retrouvé le script  (il sont bien évidemment invités à faire avancer l'histoire s'ils le souhaitent)
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Shiranui : A l'extérieur d'une université réservée à une élite elle-même destinée la première force militaire mondiale destinée à défendre la veuve et l'orphelin destinés à aller tous les matins choper quelques denrées alimentaires à la soupe populaire destinée à attendre les subventions gouvernementales destinées à se soucier de leur image en vue des prochaines élections présidentielles destinées à choisir gouv...
Khaotil : Bon Je vais enchaîner sinon il va jamais finir -> Sur une plaine vierge de toute végétation et balayée par la tempête, Sqwolle et Saillefeur, deux rivaux devant l'éternel, s'affrontaient avec bravoure et acharnement, dans la violence inouie des gerbes d'étincelle s'extirpant de l'entrechoquement continu de leurs gunblades, tous deux faisant preuve d'une maîtrise totale de leurs armes et...
Yno : Heu Khao t'es sûr de ce que t'avances ?
Khaotil : Ben on peut toujours rêver...
Sqwolle : Hm... Attends un peu tu vas voir... Tu crois avoir l'avantage, mais je n'ai pas encore sorti ma botte secrète !
Saillefeur : Tu bluffes !
Sqwolle : Que tu crois ! Prends ça ! Yaaaaaaaaaaaaaaaah !
Tournant sur lui-même tel un tourbillon impitoyable, Sqwolle abattit sa dernière carte :
Sqwolle : Et paf ma carte Diodon bute ton Elmidéa, et c'est moi qui gagne la partie wéééééééééééééé ! Allez file-moi le poster central du dernier Gunblade mag ^__^
Saillefeur : Raaaaah je suis deshonoré >_<
Trop content de sa victoire pour faire attention où il marchait, Sqwolle gambadant sur la plaine s'emmêla malencontreusement les pieds dans les ronces et s'échoua la tête sur une roche saillante qui le défigura à tout jamais, donnant à son visage une allure particulièrement difforme pour les années à venir.
Sqwolle : Mais qu'est-ce qu'il raconte le narrateur elle est super classe ma cicatrice j'vais toutes les faire tomber avec ça 
Bon soit... Saillefeur profita de l'occasion pour s'enfuir lâchement avec l'enjeu de leur pari.
Saillefeur : Haha tu l'auras jamais ta page centrale tu m'entends ? Jamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaais !
Oubliant qu'ils jouaient aux cartes au bord d'une falaise, Saillefeur tomba dans la mer en ayant la malchance de tomber ur un banc de pirhanas qui cherchaient quelque pitance et donc lui mangèrent lui aussi un peu de visage, lui laissant une cicatrice (notez qu'il a eu du bol si l'on prend en compte qu'il ne fat à un banc de pirhanas que 7 minutes pour dévorer un boeuf on va onc dire qu'ils ont perdu un peu de temps sur ses vêtements), mais fut heureusement repêché par un bateau de pêche qui avait cru récupérer une baleine blanche. Les pêcheurs, déçus, attachèrent Saillefeur à la catapulte pour lui faire faire un bon petit vol plané jusqu'à sa chambre de la BGU (Barbare GrosBill University)
Saillefeur : Bande d'enfoirééééééééééééééééééééééééééééééééés !!! Rendez moi ma page centrale !!!
Et c'st ainsi que quelque temps plus tard, Sqwolle se réveilla dans l'infirmerie....
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| | Posté le 15-01-2006 à 20:46:36
| C'est trop marrant 
Si il y en a une, je veux la suite
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| | Posté le 15-01-2006 à 22:22:33
| Vous la voulez? La voilà
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La tête dans le gaze, il annonça son réveil au monde entier en sortant la phrase la plus philosophique qu’il avait en tête pour le moment :
Sqwolle : Gnééééééééé…
Le docteur Kawazaki, voyant que son patient était enfin réveillé, alla sans plus attendre s'enquérir de son état de santé.
Dr Kawazaki : Alors Sqwolle, comment te sens-tu ?
Sqwolle : J'ai mallllll!!
Dr Kawazaki : Mais comment diable t'es-tu fais ça?
Se sentant légèrement peu enclin à avouer qu'il s'était lui-même vautré sur une minable caillasse comme un Lemmings se serait jeté d'une falaise, il préfera mitonner à fond.
Sqwolle: Heuuu…C'est ce gros de Saillefeur!! On faisait un duel épique à la gunblade, et il m'a tué en traître!
Dr Kawazaki : Ha, encore Saillefeur…Vous arrêtez pas vous deux…Tu l'aurais ignoré tu n'aurais pas eu cette cicatrice.
Sqwolle : Troooop puissaaaaaant!!!
Dr Kawazaki : …Quoi?
Sqwolle : Avec ça, mon cosplay d'Harry Potter y va déchirer le slip!!
Dr Kawazaki : ((…J'espère que la gunblade de ce Saillefeur n'a pas toucher les fonction cérébrales de ce garçon))
La porte de l'infirmerie s'ouvrit soudain…
Kawazaki : Ha, voilà ton instructrice...
Sqwolle : Bonjour Madame !
Suite à ces quelques mots innocents, Sqwolle se reçu une mandale magistrale qui manqua de peu de lui dévisser la tête.
Kouistisse : Mais combien de fois faut que je te le dise bordel, je n'ai qu'un an de plus que toi ! Alors appelle-moi par mon prénom ! Bon arrête de glander on va à la mine de souffre pour capturer un démon de feu ...
Sqwolle : Le feu ça bruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuule !!! Et les oisseauuuuuuux....
Kawazaki : Le cerveau est, comme vous pouvez le voir, sévèrement atteint...
Kouistisse : Vous croyez qu'il s'en sortira un jour ?
Kawazaki : Je suis infirmière, pas psychiatre...
Kouistisse : Génial... Et en plus c'est moi qui me le trimballe...
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| | Posté le 15-01-2006 à 22:53:57
| XD j'adore 
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| | Posté le 15-01-2006 à 23:18:43
| Après un passage dans sa salle de cours afin de chercher ses affaires, et accessoirement, signer quelques autographes aux membres de son fan-club présent, Kouistisse se retourna vers Sqwolle qui l'avait suivi…heu…on sait pas trop pourquoi.
Kouistisse : Bon allez, je t'attend à l'entrée, prépares toi pendant ce temps. Rendez-vous dans 10 minutes!
Sqwolle sorti de la salle de cours quelques instants plus tard, le temps de récupérer son chewing-gum à la fraise qu'il avait conservé collé sous son ordi-pupitre. Et, comme par un miraculeux hasard (bon sang, ce que ces scénaristes sont prévisibles…), il se cogna dans une jeune fille.
???? : Aieuuuuh!!…Heu…le cours est dej.... dejà fini ?
Sqwolle : Arrrrrrh…
???? : Bah qu'est-ce qui t'arrive?
Sqwolle : Kwaaaaarh…
???? : T'imites un chocobo?
Sqwolle : Garf gaaaaaarh…
???? : Haaa j'ai comprit, tu as avalé un chewing-gum malabar périmé lors de l'entrechoquement de nos corps ce qui, par voie de conséquence et du fait que tu le mastiquais à formé un callot de gomme gluante et vaguement parfumée à la fraise contre ton palai, ce qui t'empèche de respirer et provoque ainsi ta mort lente et douloureuse par asphixie…C'est ça?
Sqwolle : Fxftraaaaaarh…
???? : Attend, je vais t'aider!
Et sur ce, elle lui roula un gros patin. Sans doute l'effet de la cicatrice.
Elle recracha la grosse masse rose gluante (qui, mais on l'apprendra que bien plus tard, provoqua un véritable cataclysme lorsqu'une technicienne de surface marcha dedans, se cassa la figure, envoya du détergeant dans sa chute sur la chemise d'un émissaire étranger venu proposer un acte de paix, qui se barra donc manu militari et engagea une guerre qui provoqua des milliers de morts…), et se retourna en souriant vers Sqwolle.
Sqwolle : Kof kof…Merci….
???? : Ho y'a pas de quoi, c'était un plaisir! ((la cicatrice, je vous dis…))
Sqwolle : Heu sinon, pour répondre à ta question, oui, le cours est terminé.
???? : Ooooh (genial), cette ecole est mal(heureusement) plus grande que la mienne, tu veux me montrer le planisphere de la fac ?
Sqwolle : Etant donné que si je t'envoie te faire foutre, je nique non seulement une bonne partie du script, mais qu'en plus je ruine mes supposées chances de finir dans le même lit que toi, je suis bien obligé. Suis moi.
Elle le suivi. Et il lui montra le planisphère de la fac. Et ils vécurent heur…ha non? Tant mieux.
???? : Merci, je m'appelle Sailfie et toi ?
Sqwolle : Sqwolle ...
Sailfie : Bien Sqwolle que puis-je faire pour te remercier ?
Sqwolle : Et bien, disons que j'ai une superbe collection de vieux chewing-gum, et…
Sailfie : Ce soirs 20h dans ma chambre.
Sqwolle : J'aime les filles qui ne perdent pas de temps…Ok, à 20 h tapantes.
Sur ce, il s'en alla rejoindre Kouistisse.
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| | Posté le 16-01-2006 à 00:11:51
| J'adore!!!
Je suis tordue de rire
Je n'aurais qu'un mot à ajouter: "encore!"
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| | Posté le 16-01-2006 à 00:29:28
| Excellent !!!
La suite, la suite !!!
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| | Posté le 16-01-2006 à 02:05:08
| *quelques temps plus tard…*
A l'entrée de la mine de souffre, deux templiers attendaient Sqwolle et Kouistisse.
Templier 1 : Vous êtes à l'entrée d'une zone privée, veuillez décliner votre identité.
Kouistisse : Instructrice Kouistisse Crepe, chargée de l'examen primaire de l'étudiant Sqwolle Leonheart. Objectif : capture d'une G-Force de niveau moyen.
Sqwolle : Salut les vieux ! *mandale de Kouistisse*
Templier 2 : Moins deux points pour insulte à supérieur.
Templier 1 : Avez-vous pris les équipements requis ?
Sqwolle : Euh, de quoi il parle ?
Kouistisse : Aurais-tu, par le plus grand des hasard, oublié de télécharger les G-forces Shiva et Golgotha ?
Sqwolle : Ben en fait...
Kouistisse : Grouille-toi d'aller les chercher, p'tit [censuré]!!!
Templier 2 : Moins deux points pour oubli de matériel...
Une demi-heure plus tard, Sqwolle était revenu avec les G-forces...
Templier : Bien, nous allons peut être pouvoir commencé…Pour effectuer cette mission, vous avez entre 10,20,30,40 minute a choisir. Veuillez être prudent mais non timor…
Sqwolle : 60 minute!
*Mandale de Kouistisse *
Templier 1 : …Je crois que je vais arrêter de compter les malus, sinon vous allez commencer l'épreuve avec une note déjà négative…
Templier 2 : Allez y maintenant!
Sqwolle rentra dans la mine d'un peu alerte et sûr, la regard empli de bravoure, l'allure chaloupée pleine de fierté, le cœur gonflé de…
Sqwolle : Et meeeerdeuuuh!!!
Kouistisse : Qu'est-ce qui se passe encore?
Sqwolle : 'Tain, les semelles de mes bottes! Elles ont fondu!!
Kouistisse : Quoi? Mais comment tu t'es démerdé? Me dit pas que….Mais t'es con ou quoi? On marche pas dans la lave enfin!!
Sqwolle : Mais, c'est plus court par là, alors j'ai pensé que…
Kouistisse : Mais qui m'a foutu un con pareil? >_<
Sqwolle : S'il vous plaît professeur, vous heurtez ma sensibilité là…
Kouistisse : Tu va pas me faire croire que je suis la première à te le dire, c'est pas une révélation, toute la fac sait que tu es un abruti…
Sqwolle : Non, c'est pas ça que je voulais dire…Mais vous avez votre talon aiguille qui me rentre dans le pied…
Kouistisse : ….Ha…oui bon, passons…
Bon gré mal gré, ils finirent enfin par arriver face à l'antre d'Ifrit.
Sqwolle : Bon et maintenant, on fout quoi?
Kouistisse : On attend que Ifrit arrive…
Sqwolle : Ok…
Kouistisse : ….
Sqwolle : ….
Kouistisse : …..*tousse*….
Sqwolle : …..
Kouistisse : ….Et si…?
Sqwolle : Quoi?
Kouistisse : Non rien….
Sqwolle : ……
Kouistisse : …..
Sqwolle : C'est long….
Kouistisse : C'est vrai…
Sqwolle : Tu penses que c'est pour essayer de donner un minimum d'épaisseur au récit?
Kouistisse : Si c'est le cas, je trouve le résultat assez mitigé…
Sqwolle : …Faudrait peut être appuyer sur le bouton marqué "Interphone", juste-là?
Kouistisse : Que quoi? Ahhh, tu pouvais pas le dire avant?
Sqwolle : Mais…
Kouistisse : Espèce de boulet, pousse-toi!!
Kouistisse passa devant Sqwolle, et appuya sur l'interphone.
*BIIIIIIIP*
Ifrit : ……Mouais?
Kouistisse : Allo, Monsieur Ifrit? On voudrait pas vous déranger, mais…
Ifrit : C'est marqué sur ma boîte au lettre: "Pas de démarcheurs, colporteurs, huissiers, vendeurs de chili et emmerdeurs du Seed"…
Kouistisse : C'est à dire que, on est venus spécialement pour ça…
Ifrit : Rien à foutre…
Kouistisse : Il en va de l'avenir professionnel de mon élève, et du mien aussi en fait, étend donné que tout les autres élèves que j'ai fait passer sont morts jusqu'à présent…
Sqwolle : QUOI?!?
Ifrit : Rien à foutre…
Kouistisse : Il a dit que vous en aviez une petite.
Sqwolle : QUOIIIII?!!? Mais c'est pas v….
Ifrit : Mildiou, j'arrive!!!
Du cratère qui faisait office de résidence à Ifrit, un gigantesque pilier de flammes surgit en hurlant une complainte infernale…
Sqwolle : Mais…Mais merde, il va me buter!!
Kouistisse : Grande perte…
Sqwolle : Pardon?
Kouistisse : Heu, pardon, j'ai pensé tout haut…Je voulais dire: "Tu n'as qu'à lui dire que tu voulais en fait dire qu'il avait une toute petite caverne, et qu'il ferait bien de déménager, pour trouver quelque chose plus en adéquation avec une personne de son standing".
Sqwolle : Ha bon, c'est ça que je voulais dire?
Kouistisse : Laisse tomber…
Le génie de feu posa un pied hors de son antre…
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| | Posté le 16-01-2006 à 02:11:22
| Je suis fan!!!!!!!!!!!!!
Une mandale!Une mandale!
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| | Posté le 16-01-2006 à 02:33:50
| Ifrit : Alors mortels…on ose me défier?
Sqwolle : Je l'imaginais plus grand quand même…
Ifrit : Ho peuchère, tu vas déguster sauvageon!
Sqwolle : C'est moi ou c'est une très, très mauvaise imitation d'un quelconque accent du sud de la France?
Kouistisse : Mais tu vas arrêter de l'énerver encore plus? Bon, j'ai interêt à t'aider on dirait….Shiva!!
Dans un grand fracas gelé, La GF des Glaces arriva sur le champ de bataille.
Sqwolle : Wooooo la mega bombe!!!
Ifrit : Shiva, bébé, ça faisait un bail!!
Shiva : Pas assez longtemps, espèce de gros pervers!
Ifrit : Allons poupée, c'était un malentendu…
Shiva : La ferme!! Et lève les yeux quand je te parle!!….Plus haut!!
Profitant de cette scène de ménage, Sqwolle cru bon d'attaquer tandis qu'il en avait l'occasion, et balança des brasiers sur Ifrit !!!
Kouistisse : Euh, Sqwolle, tu le fais exprès ou tu es vraiment débile ?
Sqwolle : Ben quoi je l'attaque...
Kouistisse : Mais abruti c'est une G-force de feu, ça lui fait rien les brasiers !!!
Sqwolle : Je me disais bien que c'était bizarre qu'il se tape des barres en recevant mes magies...
Ifrit : Euh, il est [censuré] ou quoi ?
Sqwolle : Ha non, il va pas s'y mettre lui aussi!! >_<
Shiva : Laissez-moi faire !!! *transcentale de Shiva sur Ifrit *
Ifrit : Noooooooooooooooooooooooon !!! *complètement congelé * Je me rends !!!!!!!!!!!
Sqwolle : Oué commme dans Titanic : Iceberg droit devant !!!
Kouistisse : ….Il serait vraiment temps qu'il grandisse un peu...
Ainsi fut capturée la G-Force Ifrit...
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| | Posté le 16-01-2006 à 02:50:51
| Mais on ne l'arrète plus notre Khao ^^
Et un grand bravo à Shishi et Yno aussi ^^
*Toujours aussi fan*
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| | Posté le 16-01-2006 à 03:02:26
| Surtout que là j'ai fait que reformuler, je participais pas encore à ce stade là ^^''
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| | Posté le 16-01-2006 à 03:09:34
| Ah?
Je dois te réserver mes félicitations pour un peu plus tard alors
Je plaisante ^^
C'est quand meme toi qui nous a apporté cette perle rare ^^
Alors bravo Yno!!!
Bravo Shishi!!!
Et bravo Khao!!!
^^
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| | Posté le 16-01-2006 à 08:37:08
| expldrrrrr
continuez, c'est genial
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| | Posté le 16-01-2006 à 13:19:58
| Journaliste du magazine "Cultura Litteraris", le magazine des gens qui aiment se prendre la tête à analyser des oeuvres parce qu'ils sont intelligents dans le dedans de leur tête : Bonjour messieurs les auteurs. Votre oeuvre à peine lancée connaît déjà un succès fulgurant. Une petite réaction à chaud ?
Shiruani : Ma foi, je me demande souvent si nous faisons bien de détruire ainsi le mythe de Final Fantasy VIII, brisant impitoyablement les illusions de millions de jeunes filles ayant craqué sur Squall Lionheart et...
Yno sortant de son bureau : mais noooooooooooooooooooooon t'inquiète on maîtrise...
Khaotil : Juste une question Yno...
Yno : quoi ?
Khaotil : pourquoi t'as une porte blindée ?
Yno refermant la porte en grognant : Est-ce que je te demande pourquoi t'as posé un écriteau Do not disturb à ton coffre fort ?
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De retour à la fac de Balamb, Kouistisse laissa Sqwolle en plan :"N'oublie pas d'aller enfiler ton uniforme pour l'examen du SEED. Rendez-vous dans le hall dans une 1/2 heure...
- Ouais ouais... Je dois vraiment y aller ? Non parce que ça a l'air vachement dangereux ce truc...
- Tu es entré dans cette fac alors tu assumes !!!
- C'est pas juste..."
Une 1/2 heure plus tard, tout le monde était là, sauf Sqwolle évidemment...
Saillefeur : mais qu'est-ce qu'il b****e ???
Dzelle : bouh, j'avais trop envie de rencontrer celui qui était capable de faire une cicatrice à ce kéké de Saillefeur
Saillefeur : Ferme ta g****e, tronche de hérisson !!!
Sqwolle : Scusez-moi j'étais en train de manger un bretzel et j'ai failli m'étouffer avec !!!
Kouistisse : Pas trop tôt...
Dzelle : ??? Mais tu m'avais dit qu'ils étaient à court à la cafèt' !!!
Sqwolle : J'ai menti...
Dzelle: Ouah, ispice d'enf***, pourquoi tu m'a menti? Je sais, vous vous êtes tous ligué contre moi, hein?
Sqwolle: Nan, c'est juste que t'en laisse jamais quand tu passe en premier.
Kouistisse: Bon vous deux, taisez vous, vous allez faire équipe pour votre examen, et Saillefeur sera votre chef.
Saillefeur: Haa...pourquoi suis-je le chef de ces deux abrutis patentés?
Quisits: Tu viens de le dire. C'est parce que ce sont des abrutis que tu en es le chef.
Saillefeur réfléchit, il n'a pas compris la vanne.
Raijin : Heu boss...je crois qu'elle se fout de votre gueule là...
Saillefeur: Kôaaaaa? Ha la ribaude, elle ose...Ajoutez Mlle Kouistisse à la liste!
Raijin : tu veux dire la liste des personnes que tu massacreras impitoyalement quand tu auras trahi la BGU parce que l'ennemi t'aura filé un poste à responsabilité payé à 7.000 Gils par semaine, ou la liste des filles que tu prévois de te faire dans les 15 jours à venir ?
Kouistisse : Pardon ?!
Saillefer : Hm Hm bon si on passait à la suite des opérations ?
Kouistisse: Bon allez, tout le monde dans les vehicules qui vous ameneront à Balamb, vous avez un examen à passer, ne l'oubliez pas!
Et ils se dirigèrent vers le parking...
C'est alors qu'une voluptueuse ballerine armée de pompons jaunes et roses sans oublier la mini jupe permettant d'instaurer un doute sur le port du sous vêtement sortit du véhicule et se mit à danser autout de Sqwolle.
Sqwolle: C'est quoi cette farce!
Ballerine: Bonne fêêêêêêê-teeeeeeeeeeee, Sqwooooooooooolly!!!!!!!
Saillefeur: Il ne manquait plus que ça... Une groupie infirme de cet (censuré) de Sqwolle.
Sqwolle: Ho, hé, l'autre hé, t'es jaloux parce que c'est pas pour toi quelle danse, hein?
Saillefeur: Sincerement, je préfère encore me coltiner Dzelle plutôt que de voir ce boudin adipeux me faire la danse du ventre...
Dzelle: Koâa? Kestadi toi?
Kouistisse renvoit manu militari la ballerine
Kouistisse: Bon c'est pas bientôt un peu fini ce bordel!!?? Toust le monde dans la voiture, et MAGNEZ VOUS!!!!
Sqwolle,Saillefeur et Dzelle: Oui Madame!!
Kouistisse: NE M'APPELLEZ PLUS MADAME!!!!!
Sqwolle: D'accord Madame!
(mandale)
Dzelle: Hey, je peux conduire?
Sqwolle: Nan, casse toi, c'est moi qui conduis !
Saillefeur: Barrez vous les troufions, c'est moi le chef, alors c'est moi qui conduit!
Kouistisse: La BGU a des chauffeurs, bande de sombres imbéciles...
*
* *
*Sur la route de Balamb*
Kouistisse prend Sqwolle à part
Kouistisse: Dis Sqwolle...C'est vrai que c'est ta fête?
Sqwolle: Heu...ouais
Kouistisse: Ca te dirais qu'on fête ça ensemble, ce soir, vers 20h, hmmmmm?
Sqwolle: Heu...ouais
Sqwolle, trop content d'avoir ce rendez-vous avec cette enseignante qui entretient les phantasmes de toute la gent masculine de la fac, y compris le directeur et les templiers, se rendit compte qu'il se retrouvait avec deux rancarts dans la même soirée, et qui plus est à la même heure.
Dzelle : Psssst Sqwolle !
Sqwolle : ...
Dzelle: Sqwolle !
Sqwolle : ...
Dzelle : Bon ignore-moi si tu veux je voulais juste te signaler que ta braguette est ouverte.
Sqwolle : Raaaah le ridicule de la situation fait perdre toute crédilité à mes attraits charismatiques >_<
Saillefeur : J'ai un affreux doute sur ta réputation de grand séducteur mais bon je voudrais pas briser tes rêves.
Après s'être empressé de remettre en place son pantalon de cuir made in Taiwan parce qu'il a pas les moyens de se payer du Cerutti, Sqwolle se tut, partant dans une intense réflexion sur ses plans d'avenir.
Dzelle : (ouah dis donc comme il est mystérieux vi comme ça. Réfléchirait-il déjà à la stratégie d'attaque ?)
Sqwolle : (Merde comment je vais faire... Peut-être qu'elles acccepteraient si je leur proposais un plan à trois... Ou alors j'invite Saillefeur ?)
Dzelle : Dis tu me montre ta gunbladeee ?
Sqwolle : J'ai pas envie...
Dzelle : s'il te plaît
Sqwolle : Non...
Dzelle : Allez quoi montre la moi...
Sqwolle : Continue à m'emmerder avec ça et je te la fous dans la gueule.
Dzelle : Cool tu me la montres alors ? ^^
Sqwolle finit par craquer et abattit sa gunblade en direction de Dzelle, qui esquiva la lame, laquelle alla se planter dans la paroi du buggy, passant à travers et crevant les pneus. Sqwolle ayant poussé le vice jusqu'à appuyer sur la gachette, un heureux concours de circonstances fit ricocher la balle dans plusieurs coins de la carlingue jusqu'à ce qu'elle atteigne le moteur, qui explosa aussitôt.
Bilan : 1 mort (le chauffeur qui n'avait plus qu'un jour à travailler avant de partir en retraite)
Les dernières paroles de la victime : Bande d'enfoirés je savais qu'ils trouveraient une astuce pour pas me payer ma pension !
Kouisstisse, applaudissant : Ah bah bravo Sqwolle !
Sqwolle : Désolé é_è
Dzelle : On fait quoi maintenant ?
Kouisstisse : On n'a plus qu'à marcher jusqu'au port...
Sqwolle : Mais y a au moins 10 bornes !
Kouisstisse : Prends sur toi...
* *
Une fois arrivés au port, Sqwolle, Dzelle et Saillefeur, accompagnés de Kouistisse et Chou, montèrent dans le hors-bord qui les emmènerait au lieu d'examen. Kouistisse commença à exposer les consignes d'examen aux trois candidats :"Le comté de Boulette a demandé l'aide des SEEDS de Balamb pour repousser une invasion Gloubi-goulbadiennes. Nous débarquerons sur la plage. Votre objectif sera de reprendre la place du centre-ville. Des questions ?
- Euh...
- Qu'est-ce qu'il y a Sqwolle ?
- Y a-t-il une chance que nous soyons tués en action pendant l'examen...
- Et bien... Le Ministère de l'éducation nationale nous autorise à avoir 50 % de perte...
- T'as les jetons ? lança Saillefeur
- N'importe quoi !!! Sqwolle ne craint rien ni personne ! Hein ouais ? hurla Dzelle au point de déchirer les tympans du pilote du hors-bord qui se trouvait pourtant derrière une porte en métal de 10 cm d'épaisseur
- Laissez-moi partiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir !!!! Je veux par mouriiiiiiiiiiiiiiiiir !!!
Saillefeur, Dzelle : ...
(Mandale de Kouistisse)
Saillefeur se contenta de dire :"bon ben t'as qu'à aller dans la tourelle d'observation pour nous signaler tout changement de situation...
- Génial je pourrai faire comme Kate Winslet dans Titanic !!!
- C'est ça...
- Tu viens Dzelle ? Tu vas faire Di Caprio.
- Il fait vraiment pas ses 17 ans, soupira Kouistisse d'un air dépité...
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| | Posté le 16-01-2006 à 13:41:12
| *Ecroulée par terre mais entre deux crises de fou-rires arrive tout de meme à mander la suite de la périlleuse mission de nos trublions*
Na suite!
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| | Posté le 16-01-2006 à 15:28:04
| Expldr !!!!!
la suite s'il vous plait
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| | Posté le 16-01-2006 à 17:48:37
| L'escadrille de navires de Balamb glisse à toute vitesse sur les flots, accompagnée par les reflets des chasseurs à la surface de l'eau scintillante. Au loin résonne le fracas d'explosions, mélées aux tirs et aux cris. La tension est presque palpable dans l'air, dans un silence angoisé et...
Yno : Khao, franchement t'es relou avec tes descrptions qui durent…
Khao : Mais quoi? J'installe une ambiance épique!!
Sqwolle: AIE AME ZE KING OF ZE WORRRRLD!!!!!
Dzelle: Wééééééééhhh!!!!
Khao : Mais vous allez arrêter de tout ruiner? Ho et pis merde, vous voulez une narration minable? C'est ce que vous aurez!
Le navire s'échoue brutalement sur la plage, faisant passer par dessus bord nos deux piètres acteurs, la tête dans le sable.
Saillefeur: Mais qu'est-ce que vous br*** bordel? On a pas le temps de faire des châteaux de sable!! Allez, BASTOOOOOON!!!!
Sqwolle réalise enfin qu'il est sur le champ de bataille.
Sqwolle: Mais il est fou! Il va se faire tuer! On va tous se faire tuer! ON VA TOUS CREVER!!!!
Kouistisse: Essaie de faire un peu honneur au SEED bon sang! Vous devez allez sur la place du village et la proteger de l'invasion ennemie! Nous comptons sur vous.
Dzelle:Super, une vraie bataille! Tu va tous les atomiser, hein Sqwolle?
Sqaull: J'veux rentrer chez moaaaaaaaaaaa....
Saillefeur: Là, des gloubi-goulbadiens!!! On les explose!!!
Ils se précipitèrent alors vers la ville de Boulette.....
Tout en massacrant les soldats gloubi-goulbadiens qui étaient assez fous pour les défier, Saillefeur, Sqwolle et Dzelle progressèrent jusqu'à la place du centre-ville. Mais arrivés là, ils furent encerclés par 20 gloubi-goulbadiens qui leur avaient tendu un piège en bouclant toute issue éventuelle.
Saillefeur : M***E ! Ils nous ont pris en tenaille !
Dzelle : On n'a pas le niveau pour en buter autant à la fois !!!
Sqwolle : ...
Saillefeur : Ben quoi qu'est-ce qui t'arrive ?
Sqwolle : J'veux pas mourir !!! YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!! RENZOKUKEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN !
Quelques secondes plus tard...
Sqwolle : Ben ils sont où les gloubi-goulbadiens ?
Saillefeur : Hm... Tu as laissé des morceaux un peu partout...
Dzelle : D'ailleurs tu as un bras sur la tête...
Sqwolle : J'crois que j'vais vomir...
Saillefeur : Bon ben on n'a plus qu'à tenir cette position jusqu'à la fin de l'épreuve...
Sqwolle : Bluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurb...
Dzelle : ça t'apprendra à bouffer la blinde de bretzels...
Khao : Ho non, ho non…
Yno : Quoi encore?
Khao : Mais vous avez pas fait ça! On va se faire attaquer pour plagiat là!
Shira : Cela dit, étant donné qu'on reprend déjà la trame de FF8, je vois pas pourquoi on reprendrait pas non plus les vannes de Naheulbeuk…
Yno : C'est même moins risqué je dirais!
Khao : J'ai honte…
Shira : Tu t'y fera
Sqwolle, Saillefeur et Dzelle attendaient toujours sur la place centrale.
Saillefeur prit la parole :"on s'ennuie...
Dzelle :Attention ! Y a deux gloubi-goulbadiens qui se ramènent !
- Bastoooooooooon !!! dit Saillefeur, la bave aux lèvres
Sqwolle : Attends on dirait qu'ils parlent entre eux! Cachons-nous…
Gloubi-goulbadien 1 : Mais pourquoi veulent-ils redémarrer la tour satellite de la ville ?
Gloubi-goulbadien 2 : Il paraît qu'ils veulent diffuser du hentaï sur les chaînes hertziennes sans payer de taxes de diffusion...
Gloubi-goulbadien 1 (ça devient chiant à écrire à force…) : Ah d'accord... Bon allons-y on a des dossiers à remplir...
Saillefeur : Soldats, cette tour satellite est notre prochaine destination !
Dzelle : Mais t'es dingue ! Nos ordres nous disent de protéger la place centrale !
Saillefeur : T'inquiète pas, vu le carnage laissé par Sqwolle, aucun gloubi-goulbadien (gnignigni) n'osera passer par cette place... Et puis nous allons à cette tour pour un noble objectif !
Dzelle, dubitatif : C'est-à-dire ?
Sqwolle : Empêcher les mineurs de voir des images aussi obscènes et dangereuses pour leur équilibre mental...
Saillefeur : J'ai du mal à croire que c'est ce chasseur de groupies qui dit un truc pareil... En route !
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| | Posté le 16-01-2006 à 20:17:05
| MDr
la suite je vous prie
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| | Posté le 16-01-2006 à 21:03:41
| *Ne s'en relève plus*
J'adore les commentaires de nos chers auteurs entre les scènes d'actions
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| | Posté le 17-01-2006 à 00:27:16
| Sur le chemin de la tour satellite, le groupe croisa les cadavres de plusieurs soldat boulletiens.
Saillefeur: Hé bé, z'y sont pas allé de main-morte les gloubi-goulbadiens!
Sqwolle: Regardez là-bas! Y'en a un qui bouge encore!
S.boulletien: Euuaaarrrrggg...
Dzelle: C'est pas la grande forme on dirait...
Sqwolle: Heu...Salut mec, ça va ?
Saillefeur: Bon voyons, ça se voit 'il pète le feu!
S.boulletiens: Des créatures volantes...nous ont...attaqué...et AAAHHHH!!!
Un arnaconda entraina le soldat vers lui.
Sqwolle: Ho la vache!!
Dzelle: Erk, c'est dégeu!!
Saillefeur: Ouais...vraiment ignoble...
Sqwolle: Mince, elle est passée où sa tête?
Dzelle : Dites, on va pas l'aider?
Saillefeur : Comme si on avait que ça à foutre!
Sqwolle : En plus c'est bien, il occupe les monstres pendant ce temps là…
Dzelle : Quand même…je sens la pointe du remord me titiller les côtes.
Saillefeur : Tu t'en remettra, crois-moi! Allez, direction la tour, et merci pour le spectacle!!
*Sur le chemin...*
Sqwolle : Au fait Saillefeur…
Saillefeur : Quoi?
Sqwolle : On n'a toujours pas réglé notre différent à propos de la page centrale…
Dzelle : Quelle page centrale?
Saillefeur : Je…ne vois pas du tout de quoi tu parles…
Sqwolle : Tu vois très bien de quoi je parle!! Je veux ma page centrale, et je la veux maintenant!!
Saillefeur : Oublie pas à qui tu parles!! Je suis ton chef, et je t'ordonne de la fermer!!
Dzelle : Dites, y'avais quoi sur cette page centrale?
Sqwolle : Tu sais ce que je lui dis au chef?!
Dzelle : Mais bordel, arrêtez de m'ignorer, y'a quoi sur cette page centrale?!!
Sqwolle : Et bien, il s'agit de…
???: Hé, vous êtes l'équipe B?
Surgie des hauteurs surplombant le chemin, Sailfie dégringola après un freinage un peu trop juste, et s'écrasa sur Sqwolle.
Sqwolle: Ha mais c'est pas vrai, quelle c[ Pour éviter de heurter la sensibilté de nos plus jeunes lecteurs, nous avons préféré censurer cette diatribe verbale, merci de votre compréhension ]...d'enfileuse de...[ Devant la violence verbale prolongée dont fait preuve l'un de nos protagoniste, nous nous voyons dans l'obligation de prolonger notre bandeau de censure. Que la suite de votre lecture vous soit agréable ]...au fait t'a regardé la Star ac' la semaine dern...[ Outrés par l'extrème grossièrté des propos tenu lors de ce monologue, nous nous devons d'allonger encore un peu la censure. Voilà voilà... ]...et 500g de beurre.
Sailfie: Oui, moi aussi je suis très heureuse de te revoir Sqwolle 8/
Dzelle : Mais merde, je saurais jamais ce qu'il y avait sur cette foutue page centrale avec vos conneries! T_T
Sqwolle, Saillefeur, Dzelle et Sailfie faisaient désormais face à la tour sattellite de Dollet.
Saillefeur : Mon rêve s'approche de la ralité !
Sqwolle : Quel rêve ? Tu comptes le réaliser comment ?
Saillefeur : Se battre, c'est réaliser son rêve ! Et toi ? Tu as bien un rêve non ?
Sqwolle : Non pas spécialement... Mon unique objectif est de gagner assez d'argent pour m'enfoncer dans la déchéance la plus totale en vivant dans un manoir somptueux où j'organiserai d'immenses orgies aussi décadentes que possible et dont l'horreur morale défrayera la chronique en faisant la joie des tabloïds débiles qui te transforment un accident de glissade sur peau de banane ne tentative de meurtre... <respire>
Sailfie : Ca a l'air sympa...
Dzelle : Revoilà les gloubi_goulbadiens qu'on a vus à la place !
Saillefeur : Bastoooooooooooooooooon !!!
Dzelle : Ecoutons d'abord ce qu'ils ont à dire...
GG 1 : Les travaux avancent bien.
GG 2 : Ah, bientôt nous aurons accès à la libre-diffusion sans payer une parabole...
GG 1 : Loué soit notre président...
GG 2 : Et si on allait les remplir ces dossiers
GG 1 : T'as raison faut qu'ils soient prêts pour ce soir...
GG 2 : Ah oui c'est vrai nous sommes le 1er samedi du mois...
Puis ils rentrèrent dans la tour.
Saillefeur : Wé ! J'vais m'les faire !
Il laissa les autres sur place et se rua dans la tour satellite.
Dzelle : Bonjour l'esprit d'équipe...
Sqwolle : Tant pis... Sailfie le remplacera...
Sailfie : Ben alors dépêchez-vous !!!
Sailfie était déjà en bas de la falaise.
Sqwolle : Elle a sauté c'te folle...
Dzelle : Yahoooooooooooooooo -BOM- Aïeuuuuuuuuuuuuuuuuuuh
Sailfie : Allez Sqwolle, on va pas t'attendre trois plombes !!!
Sqwolle : Et puis quoi encore j'ai pas envie d'me péter les jambes !!! En plus y a un sentier juste à côté...
15 minutes plus tard, Sqwolle avait rejoint Dzelle et Sailfie. Ils faisaient maintenant face à l'imposante tour sattellite...
Sailfie : Bien, montons.
Sqwolle : Eeeh attend!! D'abord je crois qu'il vaut mieux sauvegarder….
Sailfie, Dzelle : ??? o_O
Sqwolle : Ouais, ça sent le boss à plein nez cette affaire, mieux vaut être prudent au cas où on mourrait…
Dzelle : Il a fumé ou quoi ?
Sailfie : Je pense qu'il n'a pas encore réalisé que nous ne sommes plus en simulation d'entraînement...
Sqwolle : Ah bon ?
Sailfie : Mon petit Sqwolle, tu vois ici c'est la réalité, si tu meurs on ne te proposera pas de reprendre ta partie à la dernière sauvegarde...
Sqwolle : Mais...
Morpheus : Qu'est-ce que le réel ? Si le réel représente ce que tu peux toucher, voir , sentir, alors la matrice est un amalgame du réel et...
Dzelle : Qu'est-ce qu'il fait là lui ?
Sailfie : Heu, je crois que vous vous êtes trompés de studio Mr Fishburne...
Morpheus : Oh ! Pardon...
Dzelle : Bon, prenons l'ascenseur !
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| | Posté le 17-01-2006 à 00:40:24
| Expldrrrrr XD
Toujours aussi tordant !!!
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| | Posté le 17-01-2006 à 01:13:09
| Je trouve pas les mots!
je peux juste dire que j'en ai mal au ventre ^^
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| | Posté le 17-01-2006 à 02:34:27
| *en haut de la tour sattelite*
Biggs: Mais comment ça marche se #¤%§! machin!!
Wedge: Lieutenant Biggs...
Biggs: Raaaah, c'est Lieutenant-chef-adoré-et-craint-par-sa-toute-puissance Biggs, combien de fois devrais-je te le dire, bougre de tire au flanc!
Wedge: Euh, oui, bon...le haut commandement se demande si ça va durer encore longtemps.
Biggs: Tu veux le faire à ma place peut être?
Wedge: Heu...non sir. Je retourne à mon tour de garde.
Biggs: Mais ce qui me laisserai dans la m*** sans venir m'aider, ce petit #¤%§! Veux tu venir ici immédiatement!
Wedge: Alors, quel est le problème?
Biggs: Et bien tu vois, il a deux fils de ce côté-ci, un rouge et un jaune, mais de l'autre côté, yen a qu'un rouge!
Wedge: Damned! Lequel brancher?
Biggs: Je ne sais pas, mais on a plus beaucoup de temps avant que ça explose...
Wedge: ??? que ça QUOI?
Biggs: Ha, chui trop vieux pour ce genres de conneries...
Wedge: Heu...vous, vous avez encore regardé l'intégrale de l'Arme fatale hier soir, non?
Biggs: Allez, le tout pour le tout, je branche le jaune!!!
Wedge: NOOOOON!!! LE ROUGE, LE ROUGE!!!!
Saillefeur débarqua à ce moment précis.
Saillefeur: Hahahaa! Du monde à zigouiller!!
Biggs: Mais bordel, on peut pas se concentrer tranquille ici? Qui t'es toi?
Saillefeur: Je suis celui...qui va t'écraser!!!
Biggs: Gentil le garçon, mais un brin prétentieux.
Wedge: Et c'est lui qui dit ça...On croit rêver.
Biggs: Wedge! 5 jours de corvée de patate! Et branchez moi ce fil!
Wedge brancha le fil rouge (pas fou lui, il sait que c'est TOUJOURS le fil rouge dans les films), lorsque que Sqwolle et co arrivèrent à leur tour. Des tréfonds de la tour, la gigantesque parabole (offerte pour 6 mois d'abonnement) commença à se déplier...
Sqwolle : TPS ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiis
Une espèce de mouche géante fit alors son apparition et balança une tornade qui envoya voltiger Biggs et Wedge quelques kilomètres plus loin...
Dzelle : la classe...
Sqwolle : Tu crois que c'est le même monstre que celui qu'ils ont utilisé pour le film "the Thing" de John Carpenter ?
Dzelle : En tout cas sa tronche a sûrement servi de modèle...
Sailfie : A l'attaaaaaaaaaaaaaaaaque !!!
Saillefeur : Hé ! Depuis quand c'est toi qui commandes ???
Dzelle : Ah ouais et comment on bute un insecte géant ?
Sqwolle : Facile, Aucun insecte, ni rampant, ni volant, ne résiste au spray Baygon fomat géant !!!
Dzelle, Sailfie, Saillefeur : complètement et désespérément débile...
A la surprise (et l'hilarité) générale, Sqwolle dégaina d'une de ses poches un spray énorme de Baygon vert, fit quelques acrobaties et pris la pose digne d'un héro de sentaï, l'air triomphant.
Saillefeur: Je veux bien bouffer ma gunblade entière avec un seau de moutarde si il arrive à causer le moindre dégat à l'autre machin!!
Sqwolle fit alors un bond prodigieux, et de toutes ses forces, asséna un grand coup de son spray surdimensionné sur le crâne de Sulfura.
Dzelle: Je savais pas que ça s'utilisait commme ça...
Sulfura s'écroula sur le sol devant le groupe, la boîte crânienne complètement défoncée, un sourire débile sur les lèvres.
Sailfie: On dirait que ses capacités mentales ont été légerement affectées...
Sqwolle: Et voilà, finger in ze noze! Au fait Saillefeur, je vais être sympa: je t'autorise à attendre qu'on soit de retour à la BGU avant d'entamer ta gunblade.
Saillefeur: Merci...trop sympa...
Sailfie: Au fait, oubliez pas de voler sa G-Force Ondine avant de partir.
Dzelle: Ondine? C'est pas...celle qu'est à moitié à poil? Pire que Shiva?
Saillefeur: Il me semble oui.
Sqwolle: Je crois en effet que c'est le cas.
Sqwolle, Saillefeur et Dzelle:.........
ELLE EST POUR MOI!!!!!
Sailfie: -_-'...desépérant...
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| | Posté le 17-01-2006 à 02:54:51
| Vivement l'installation prochaine de canal sat pour la suite leurs aventures!
MDR!!!
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| | Posté le 17-01-2006 à 02:56:49
| Après quelques parties de janken (plus connu sous en France sous le nom de pierre-ciseau-papier), il fut décidé que Dzelle obtiendrait la G-Force Ondine...
Dzelle : Yes ! J'suis l'meilleur ! c'est moins cool qu'un bon film mais... Euh j'ai rien dit !!!
Sqwolle : Tu t'es trahi...
Saillefeur : Venant de lui, ça ne m'étonne même pas en fait...
Sailfie : Si c'est comme ça que vous utilisez vos G-Forces... Au fait, je viens de me souvenir du message que je devais vous laisser : à partir de maintenant, il ne nous reste que 30 minutes pour rejoindre le port !!!
Saillefeur : Quoi ??? Excusez-moi, je dois vous laisser !!! A+
Saillefeur se rua dans l'ascenseur sans laisser le temps aux autres d'entrer dans la cabine...
Dzelle : Mais quel enf***** !!!
Sqwolle : L'esprit d'équipe c'est vraiment pas son truc...
Dzelle : Tu crois vraiment qu'ils vont diffuser du hentaï avec cette antenne ?
Sailfie : Pas le temps de vérifier voilà l'ascenseur !!!
Dzelle : Pas drôle...
Temps restant : 25 mn 57 s
<musique de Speed en fond>
*
* *
En haut de la tour, Biggs, à bout de souffle (oui, je sais...il avait été projeté à plusieurs kilomètres...mais euh...les courant d'air chaud l'ont ramené, voilà!) enclencha une petite télécommande, avant de finalement succomber à la fatigue. Tandis qu'une masse metalique, engin de guerre ultra-perfectionné se dépliait et descendait lentement de la tour, la télécommande glissa de la plate forme, et tomba à la mer. Flottant au grès des vagues, elle fut ramenée à la plage, où un petit garçon la découvrit.
Petit garçon: Ouah, un jeu vidéo!! Trop cool!!Génial je dirige un gros robot de la mort! Allez, je vais tuer les méchants en bas de la tour!
*En bas de la tour, justement...*
Sailfie: Allez, plus que 24 min 05!!
Dzelle: C'est précis...
Sqwolle: Ouais, mais c'est quoi ce machin rampant?
Sailfie: On s'en fout, on a pas le temps! Mais que... AHHHHHH!!!!
Le robot manqua de peu de les écraser, et entama immédiatement une salve de tir rapides.
Sqwolle: Cassooooooooos!!!!!
Sailfie: Enfin une idée lumineuse dans cet esprit aussi creux que le contenu des émissions de télé réalité!!!
Gamin: Rahhh, ils s'enfuient! Allez, missiles!
Dzelle: Haaattention!!!!
Gamin: Et maintenant, un coup de scie circulaire!
Sqwolle: Dzelle à terre! Oh put***, c'était chooo!!
Gamin: Mais y vont pas s'arrêter de fuir un peu, non? C'est pas du jeu ça! Laser de la mort qui tue!
Sailfie: Vite! Plus que 19 min 54!!!!
Tout en esquivant les attaques du robot dirigé par le gamin infernal, La compagnie se rapprochait de la ville de Boulette...
Dzelle : Euh au fait Sqwolle t'avais pas téléchargé Golgotha sur ton PC hier ?
Sqwolle : Euh oui mais quel rapport ?
Sailfie : Mais bo**** t'as jamais joué à FF7 ou quoi ??? Tu sais pas que les engins mécaniques sont ultra-sensibles à la foudre ?!!
Sqwolle : N'importe quoi c'est les pokemon de type eau qui z'aiment pas la foudre !!!
Sailfie : Vraiment desespérant... Je crois que je vais annuler pour ce soir, je risque de me faire contaminer par sa bêtise...
Dzelle : T'occupe !!! Lance l'invocation !!!
Sqwolle : Ok ok...
Gamin : Ah enfin ces raclures se décident à combattre !!! Hé mais c'est quoi ce gros piaf qui me grille mon bô robot... Ouin c'est pas du jeu !!! Et ben je m'en fiche j'ai un action replay avec un code qui me permet de me regnérer par tranches de 25%, j'vais pô vous laisser fuir comme ça !!!
Temps restant : 12 mn 26 s (Sailfie a une montre casio avec fonction chrono et compte à rebours c'est pour ça)
C'est alors que Dzelle vit un hotdog et...
Dzelle, la bave aux lèvres: Hotdooooog!!!!
Sailfie : Dzelle, c'est pas le moment!! Même si on a désactivé le robot, il ne nous reste que 11 mn 43!
Mais Dzelle était déjà parti vers le stand de frites au bord de la route où était exposé un superbe hotdog (vous savez, le genre de hotdog irrésistible, avec une saucisse rebondie et luisante de graisse, et supplément de moutarde).
Sqwolle: Dzelle! Laisses en un peu pour les autres au moins!!!
Gamin: Ha, ça y est! Les revoilà! Ils sont en train de regagner de l'énérgie en mangeant! Missile!!!
Le robot expulsa un missile qui volatilisa le stand de frites.
Dzelle: Mais...mais...mais...CA VA SE PAYER!!!!
Il se précipita vers le robot, et lui mit un gros coup de poing...qui à défaut de fracasser la carosserie de l'engin, réduisit sans problèmes les phalanges de Dzelle en poussière.
*BONG!*
Dzelle: ....gniiiiii....
Sqwolle: J'arrive à la rescousse!!! Golgotha!
Gamin: Ha non, encore!! Bon, ce coup-ci, je me blinde en action replay: niveau force au max, niveau rapidité au max, résistance tous élément au max, god mode, flying mode, nowall mode, transformation en megazord mode...
Sailfie: Viiiiite!!Dans la ville! Plus que 9 mn 30!
Nos trois valeureux, dont deux incapables, candidats arrivèrent sur la plage, où Kouistisse les attendait. Ils étaient toujours poursuivis par l'araignée mécanique, dirigée dans l'ombre par un petit garçon qui se rapprochait de plus en plus de la lobotomie avancée avec débouchés sur Schizophrénie convulsive... (pour nos jeunes lecteurs : en gros ça veut dire qu'il va pas tarder à péter un câble...)
Gamin : Wéééééééééé !!! J'ai débloqué le Megazord mode !!!
Dzelle : C'est quoi ce délire ?
Sqwolle : La classe...
Sailfie : Je ne savais pas qu'ils formaient des sentai à Gloubi-goulbadia...
En effet, le robot araignée s'était juché sur ses deux pattes arrières et enchaîna une série d'acrobaties suivies de postures toutes plus ridicules les unes que les autres... Il finit par se retrouver la tête dans le sable et ne parvenait plus à se dépêtrer.
Gamin : Ah zut j'ai raté ma figure !!!
Sqwolle : Bon ben salut nous on s'en va...
Dzelle : à+
Sailfie : Bye bye...
Alors qu'ils ne leur restait plus que 45 secondes avant la fin de l'épreuve, ils se ruèrent vers les bâteaux... Tous embarquèrent sains et saufs, sauf cet abruti multi-récidiviste de Sqwolle qui trouva le moyen de trébucher sur une canette et s'étala de tout son long sur le sable... Au même moment, le robot semblait de nouveau prêt à combattre.
Sqwolle : m***eeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuh !!!
Gamin, la bave aux lèvres et les mains crispées sur la télécommande au point de la fissurer : Je vais te buter, misérable insecte !!! MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!
Dzelle : Sqwolle!!!!! Mon Dieu, faut faire quelque chose, il va se faire tuer!!!
Kouistisse : Super-Kouistisse à la rescousse!!!
Kouistisse s'installa sur le stand mitrailleur du navire, et commença à furieusement canarder le robot. Le robot semblait résister, et Kouistisse s'acharna encore plus, la bave aux lèvres...
Gamin: HAHAHAHAHAHA IMPOSSIBLE!!!! JE SUIS INVINCIBLE!!!!
Kouistisse entendit le hurlement du gamin sur la plage, dans un état de dégénérescence mentale si avancée, qu'il ne s'était même pas rendu compte de la présence de la bataille autour de lui (les jeux vidéo, quel fléau!!)
Kouistisse, ivre de violence, tourna sa mitrailleuse en direction du gamin, et fit feu jusqu'à ce que celui-ci ne soit plus qu'un petit amas de chair fumante et sanguignolante.
Kouistisse: HAHAHAHA tu fais moins le malin avec le c** fourré de plombs, hein, petit c**? Qu'est-ce que t'attend Sqwolle?? MONTE, ET PLUS VITE QUE CA!!!!
((Khao : C'est pas un petit peu trash là? Je sens poindre un léger remord à poster ceci...
Shira : Comment?!? Remord, sors de ce corps!!
Khao : AaaaaAAahaAAhh…
Shira : Il résiste le rascal, mais je finirais bien par l'exorciser!! Yno! L'arme secrète, vite!!
Yno : Tadaaam, un image inédite d'Aya!!!
Shira : Alors Khao, encore des remords?
Khao : NAAAAN plus rien à foutre file moi cette image!!!  ))
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| | Posté le 17-01-2006 à 03:11:35
| *Vient de tomber de sa chaise*
Maintenant on sait comment calmer Khao
Quoi?
C'était pas ce qu'il fallait retenir de l'histoire???
Ah zut attendez je la refait!
*Yeux larmoyants*
Pauvre petit garçon....
c'était mieux?
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| | Posté le 17-01-2006 à 12:45:47
| Toujours MDR
ouf je ne suis pas en reste 
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| | Posté le 17-01-2006 à 13:17:53
| La traversée du retour fut, heureusement, plus paisible... Sqwolle, qui s'ennuyait ferme, demanda au conducteur d'allumer l'auto radio
Speaker : Flash spécial, la police Boullettienne vient de retrouver des morceaux de chair calcinée sur la plage... D'après ce qu'il reste des vêtements du cadavre, les enquêteurs ont pu déduire qu'il s'agissait d'un jeune enfant, mais le corps est dans un tel état qu'il sera sans doute éternellement impossible de l'identifier
Sqwolle : Hm...
Speaker : Nous passons maintenant à la météo
Sqwolle : Kwaaaaaaaaa ?! Ben et nous alors ?! é_è
Speaker : Pardon ? Qui êtes-vous au juste ?
Sqwolle : M'enfin on est les Seeds ! On vient d'accourir à votre secours alors que vous étiez attaqués par l'armée de Gloubi-Goulba.
Speaker : Seeds... ça me dit vaguement quelque chose... C'est vous qui avez foutu tout ce bordel en ville ?
Sqwolle : Bah ouais !
Speaker : Ah bah bravo, avec tout ce que vous avez pété ça va prendre des siècles pour tout remettre debout ! Alors je reprends l'annonce : FAIT DIVERS : C'est une véritable armée de délinquants juvéniles qui a débarqué aujourd'hui dans notre bonne ville de Boulette et l'a mise à feu et à sang ! L'enquête soupçonne de nombreux élèves de la Barbare GrosBill University, connue pour son haut taux de délinquance (c'est pas vrai mais j'en rajoute pour hausser la haine populaire)
Sqwolle : c'est pô juste é_è
*
* *
Puis le bateau arriva au port...
Kouistisse : L'épreuve s'arrête ici. Vous avez quartier libre. Rendez-vous dans le hall de la fac à 16H30.
Raijin : Salut boss !
Fujin : Bonjour Saillefeur... Tout s'est bien passé ?
Saillefeur : Ah si tu savais ! J'ai dû affronter des soldats surarmés ne demandant qu'à m'ouvrir le ventre pour en nourrir leur chien de garde, des serpents mutants dont les yeux reflétaient le vice et l'avidité. Autour de moi ne s'entendaient que les bruits de la guerre et des innocents pris dans la tourmente et...
Khao : Shira tu retires ce masque de Saillefeur tout de suite !
Shira (retirant son masque) : raaaaah vous faites chier à me couper mes élans lyriques !
Raijin : Mais il est où alors Saillefeur ?
Pour toute réponse Shiranui alla ouvrir le coffre à l'intérieur duquel Saillefeur gisait, rendu anémique à force d'être attaché devant un poster de yaoi le mettant en scène avec Sqwolle.
Raijin : Mais... C'est trop cruel O_o
Shira : J'ai trouvé que ça pour l'empêcher de se débattre.
Sqwolle : Ils font quoi les monsieurs sur l'image ?
Dzelle : Laisse tomber Sqwolle on s'casse l'endroit devient malsain...
Raijin et Fujin : Preum's !
Les deux acolytes se jetèrent dans la voiture où était enfermé Saillefeur et roulèrent à plein gaz jusqu'à la BGU.
Sqwolle : C'est moi ou c'était la dernière bagnole ?
Dzelle : Bande d'enfoirés !
* *
Sqwolle, Dzelle et Sailfie furent donc obligés de rentrer à la fac à pied...
Sqwolle : au fait Dzelle ta famille habite dans le coin non ?
Dzelle : oui et alors ?
Sqwolle : Ben alors tu pourrais nous inviter à boire un coup, radin !
Dzelle : Ben voyons...
A l'intérieur...
Maman de Dzelle : Oooooooooooooooooh ! Mais c'est mon Zébulon !!!
Sqwolle : PfffffffffffOUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!!!!!!!!!!!
Dzelle : C'est pour ça que je voulais pas y aller... Bon l'escalier là c'est ma chambre alors défense d'entrer !
Sailfie : Trop tard Sqwolle y est déjà...
Dzelle : Et m***deeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuh...
Sqwolle (hurle) : ouah put*** la collecction de mags de hentaï
Dzelle : Et fouille pas dans mes armoires !!!
Sqwolle : Tu pourrais pas me prêter le DVD là ?
Dzelle : Casse-toi de ma chambre b****l !!!
*
* *
Après avoir lu toute sa collection de mags hentai, avoir explosé son sac de boxe, avoir fait mumuse et complétement ravagé la chambre de Dzelle avec son air-board, Sqwolle consentit à reprendre la route vers la BGU.
Dzelle: 'Tain, fait chier, ma mère va m'engueuler grave quand elle vera le boxon que t'as foutu dans ma chambre!
Sailfie: Ce qui m'inquiète plus, c'est de savoir comment on va rentrer...Franchement ça me dit pas trop de faire le trajet à pied.
Sqwolle: Hé ben, on n'a qu'à louer une bagnole!
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| | Posté le 17-01-2006 à 13:25:23
| Vihhhh , la suite !!!
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| | Posté le 17-01-2006 à 13:58:48
| TROP génial
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| | Posté le 18-01-2006 à 02:10:54
| Ils allèrent se renseigner à l'entrée de la ville.
Sailfie: Bonjour, c'est combien la location?
Mecano: C'est 100 gils ma ptite dame...Tiens, mais si c'est pas Dzelle! Comment ça va mon gars?
Dzelle: Ca va...je viens de terminer l'examen sur le terrain du SeeD.
Mecano: C'est vrai ça? Tiens, puisque c'est toi, je te le fait à 50 gils!
Comme ça faisait longtemps que Sqwolle que n'avait pas dit de connerie, Sailfie et Dzelle commençaient à croire que le retour pourrait se passer normalement. Hé bien...l'espoir fait vivre, hein?
Sqwolle, n'ayant pas saisit la différence fondamentale entre la vente et la location: 50 gils pour une caisse quasi neuve! C'est génial! Au pire Dzelle, je la revend au bas mot 5000, et comme ça je pourrais te racheter un airboard...
Mecano: Hein? Quoi? Qu'est-ce qui raconte lui?
Dzelle: Sqwolleeeee ferme ta gueule deux secondes!!!
Mecano: J'ai bien entendu! Ce hooligan veut revendre ma voiture! Il est hors de question qu'il rentre dans un de mes véhicules!
Sailfie: Vous inquiétez pas, on va trouver un arrangement...
Quelques instants plus tard, sur la route...
Dzelle est au volant.
Dzelle: Hé bien voilà, y'a toujours un arrangement!
Sailfie: Oui!...C'est bien agréable, comme retour.
Dzelle: Oui...c'est plus calme...Tiens vérifie qu'il nous suit toujours.
Sailfie baissa la vitre, et sortit la tête.
Sailfie: Ca va Sqwolle? T'arrive à nous suivre?
Sqwolle, courant comme un dératé derrière la voiture: On est peut être suffisament loin, là, non? Il me vera plus si je monte là, hein?
Sailfie: Hmmm, non on est encore un peu trop près, le mécano pourrait tu voir monter...aller, du nerf!
Dzelle: Alors?
Sailfie: C'est bon, il nous suit. Accélère un peu, faudrait pas arriver en retard à la BGU.
Sailfie et Dzelle arrivèrent frais et dispos à la BGU, suivis d'une espèce de larve arborant un uniforme d'étudiant. La longue traînée aqueuse traduisait un forte sudation...
Sqwolle : Z'en peux plus ! A booooooiiiiiiiire !!!
Sailfie : C'est stupéfiant...
Dzelle : Incroyable qu'il existe en ce monde un être humain capable de courir le sprint sans s'arrêter sur les 35 km qui séparent Balamb et la BGU...
Saillefeur (allez savoir d'où il vient) : MOUHAHAHA ! ça te va bien de te traîner à mes pieds ! Vermine !
Sqwolle : Je peux même te cirer les pompes avec la langue si tu veux mais file-moi de l'eau par pitié !!!
Soudain Kouistisse, accompagnée par une dizaine d'infirmières, balança une dizaine de seaux d'eau dans la tête de notre anti-héros adoré (ouais enfin faut voir...)
Sqwolle : VIE MAX !!!
Saillefeur : Pffffffff, ça me dérangeait pas de me faire cirer les pompes gratuitement...
Kouistisse : Je vois que tout le monde est rentré... Vous avez bien travaillé. Les troupes gloubi-goulbadiennes se sont retirées de Boulette, à condition que la tour satellite soit maintenue en état de fonctionnement.
Sqwolle : Wéééééé, on va pouvoir mater des hentaï sans avoir recours à une chaîne payante !!!
Kouistisse (air dépité) : Tu crois vraiment qu'ils ont envahi tout un comté pour une raison aussi futile ?
Sqwolle : Tu veux dire que... (posture Platoon) NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!
Kouistisse / Sailfie : ...
Dzelle : NOOOOOOOOOOOOOOOOO... Je veux dire ...
Saillefeur : Je ne dis mot mais n'en pense pas moins... Ben me regardez pas comme ça !!!
Face à cette désolante expression d'une stupidité typiquement masculine, Kouistisse se contenta de dire :
Bon... Les résultats seront annoncés d'ici une demi-heure au bureau du proviseur, ne soyez pas en retard...
Sqwolle : Bon ben j'ai la dalle je vais me taper quelques bretzels ! Tiens mon portable sonne, Allo ?
Dzelle : Trop tard j'y suis déjà !
Sqwolle : Ooooooooooooooh, Ispice d'enf****, tu vas pas t'en tirer comme ça !!!
Sqwolle tapa un sprint jusqu'à la cafétéria, mais entra en collision avec Saillefeur sur la route.
Saillefeur : Raaaah, fais gaffe m***e !!!
Sqwolle : Raaah j'ai pas l'temps laisse-moi passer !!!
Saillefeur : Attends ! Ils m'ont dit que je ne serai pas admis...
Sqwolle en train de courir sur place : M'en fous ! Si tu me laisses pas passer Dzelle va bouffer tous le bretzels ! Casse-toi !
Saillefeur qui retient Sqwolle par l'épaule : Je comprends pas j'ai pourtant buté mon quota de gloubi-goulbadiens.
Sqwolle : Vi vi vi c'est très bien ils ont tort tu as raison lâche-moi !!!
Sqwolle arrive enfin à lâcher Saillefeur, mais entre en collision avec Cid et Kouistisse, qui s'adressent à Saillefeur
Cid : Tu as certes massacré de nombreux ennemis, mais tes compétences en tant que chef d'équipe sont discutables !
Sqwolle : Mais Pinaise vous êtes tous de mêche avec Dzelle ou quoi ?! Laissez-moi passer !
Kouistisse : On ne compte plus le nombre de fois où tu as laissé Sqwolle et Dzelle se débrouiller tous seuls pendant que tu prenais la fuite...
Sqwolle : C'est pas grave je lui en veux pas laissez-moi aller à la cafét' b****l !!!
Cid : Tant que tu agiras ainsi, tu ne sera ni un chef ni un SEED !
Saillefeur : Grrrrrrrr... Pas cool...
Sqwolle : ça y est ! Une brêche ! A l'assaut !
Kouistisse retient Sqwolle par le col et manque de l'étrangler :
Ah ! Les résultats de l'examen vont être annoncés ! Il faut que tu y ailles Sqwolle...
Sqwolle : M***eeuuuuuuuuuh !!! Je vous hais...
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| | Posté le 18-01-2006 à 02:19:34
| MDR 
Vivement la suite !
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| | Posté le 18-01-2006 à 02:35:55
| Le pauvre...
Au prochain épisode: Squwolle parviendra-t-il enfin à obtenir des bretzels?Ses amis découvriront-ils qu'il est en fait un etre supèrieur venu d'ailleurs?...
Toutes les réponses dans le prochain épisode de Fayeunole Fannetaizie Huître
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| | Posté le 18-01-2006 à 02:42:28
| Les élèves attendaient impatiement les résultats au premier étage.
Dzelle: Bon alors, kéki foutent?
Sailfie: Du calme, ça se fait pas comme ça, ils doivent d'abord mettre toutes les données de la bataille dans leur super-ordinateur, qui les analysera et choisira les meilleurs participants.
Dzelle: J'en connais un qui a bien peu de chances d'être choisi...
Sqwolle tentait désepérement d'ouvrir le bouton du haut de son uniforme, qu'il avait fermé on ne sait comment et qui l'étouffait peu à peu.
Dzelle: Qu'est-ce que je disais...
Un templier arriva, imposant le silence.
Templier: Hem...heu...nous avons eu quelques petits problèmes avec notre super-ordinateur...Windows a créé une défaillance générale qui a débouché sur le formatage du disque dur...Enfin bref, nous avons tiré les résultats à la courte paille. Les appelés sont: Sailfie Timsitt, Dzelle Winch, et...
Il eu un moment d'hésitation, murmura un truc du genre "mais quels bandes d'abrutis là-haut", et finit sa phrase:
"...Sqwolle Léonhart. C'est tout."
L'annonce de ce dernier résultat provoqua une émeute. Les étudiants qui avaient risqué leurs vies pour cet examen commencèrent à violemment houspiller Sqwolle, qui apparemment ne comprenait pas le sens des insultes qu'il recevait.
étudiant 1 : (censuré) Pourquoi ils ont choisi ce (censuré) ?!
étudiant 2 : Combien tu les as payés sale (censuré) ?
Sqwolle : Oui merci ! Votre soutien m'est très précieux !
Dzelle : Comme d'hab' il a rien compris lui...
Sailfie : Oh tiens une chaise qui vole...
Dzelle : Oh tiens un templier qui se fait défénestrer...
Templier de rechange : Vite ! Dépêchez-vous d'entrer dans le bureau du proviseur ! Aaaaaaaaaaaaah !!!
A peine eut-il fini sa phrase que le templier se fit attraper pour se faire lyncher par les étudiants vraiment très en colère...
Une fois à l'intérieur du bureau, les templiers encore vivants s'affairaient à barricader la porte du bureau, tandis que le proviseur faisait son discours.
Cid : Félicitations ! Désormais, en tant que Seeds, vous allez parcourir la terre entière et...
Templier 4 : Vite ! Les barricades ne vont plus tenir longtemps !
Soudain un autre templier entra dans le bureau par la fenêtre (ben vi il est descendu en rappel depuis le mur Ouest).
Templier 5 : L'imprimante a craché un résultat avant de rendre l'âme ! Un certain Nida a réussi l'examen avec le meilleur grade !
Templier 4 : Euh c'est bien mais... ça veut dire qu'on va devoir ouvrir la porte pour le laisser rentrer non ?
<silence dans la salle>
Sqwolle, qui n'a toujours pas compris que les étudiants avaient des envies de meurtre à son encontre, retira les barricades et ouvrit la porte.
Sqwolle : Youhou ! Nida !!!
Nida : Et en plus il se fout de moi ! Tuons-le !
Templier 4 (sur le point de se faire pendre par les étudiants au plafond du couloir du 1er étage) : Non attendez ! L'ordinateur a sorti votre fiche !!! Vous êtes admis !!!
Nida, qui apparemment menait l'émeute : Ah ! Enfin une nouvelle logique ! C'est bon les gars ! Lâchez-le !
Mais le templier avait déjà le cou sur la corde...
La suite de la remise des diplômes se déroula sans incident...
...et enfin, le moment tant attendu arriva: le bal de la promo.
Attendu, mais redouté par un certain crétin chronique qui se trouvait avoir deux rencarts dans l'heure qui suivait.
Sqwolle, se rongeant les sangs: "Mais comment je vais me sortir de cette mer**!! Elles vont m'étriper quand elles apprendront la vérité..."
Quand soudain, elle arriva...la serveuse!
serveuse: "Je vous sert un verre, monsieur?"
Sqwolle: "Pourquoi pas, ça m'aidera à oublier..."
*25 verres plus tard*
Sqwolle: "Et, et là, zlui ai dit: "Tu, tu mfait pas peur, pov' kéké! Doooanne moa zete fissue paje centrale!!! Toudsuit!!" Et zé là kjai glissé, à pa terre. Vi, à pa terre. Jgroi kme zui fait la cicr..cicar...cicratrize tout seul..."
Dzelle, arrivant: "Heu, Sqwolle, jcrois que tu as assez bu..."
Sqwolle: "Kesss tu veux toa? Chui pas bouréééééé du tout!"
Dzelle: "Y'avais une jolie fille qui voulait te proposer une danse, mais ton état...
Sqwolle: "Ou kelle est?? Vé lui montré, moa, ki cé le champion of ze world de la danze-music..."
Et il se dirigea, un peu au hasard et en titubant beaucoup, vers la piste de danse, à la recherche de celle qui voulait lui proposer une danse (pauvre fille...)
Sqwolle :ci twa ki buuuuuuuuuuurrrrpppp…… veut buuuuuuuuuuuuuuurppp…danser HIC
?????? : euh……….. oui…(p***** il sens la vodka a plus de 20 mètre )
Sqwolle : jvais te montri HIC chuis le… HIC…….roi de la….HIC… dance floor
????? :alons y alors (dans kel pétrin je me suis encore fourré)
Sqwolle tenta d'enserrer la jeune demoiselle, mais vu son état d'hébriété avancée, et bien…disons qu'il a mal visé…
????? :Eh ….. mais t’es dingue!!! (waw il est plus doué que Saillefeur )
Sqwolle reçu une gifle mais obstiné comme il est il continua sa danse tout en forçant la fille a continuer a son tour .Grisé par le plaisir ,il ne pensait plus a rien ((normal il danse avec la fille la plus sexy des FF, après Yuna bien sur ))
??? :QUOI !!! JE SUIS PLUS JOLIE QUE CETTE P*** !!
Ca va, c'est bon…Donc la fille la plus sexy des FF…mais pas autant que Aya non plus, faut pas déconner…
Tout en continuant à danser, ils bousculèrent ainsi la quasi totalité des autres danseurs sur la piste, manquèrent de peu de défenestrer un membre de l'orchestre, enchainèrent directement sur un magnifique salto piqué en pointe…vrillé…, puis finalement, la mystérieuse inconnu remarqua Cid dans la foule et laissa aussitôt tomber Sqwolle qui s’écroula sur la piste de danse comme…comme…comme quoi en fait?
Shira : Une paillasse?
Yno : Une loque?
Un nain qui passait par là : Une chaussette?
Khao : Ho non pitié, ça va pas recommancer!! ><
Yno : Hé le nain attend! Pendant que t'es là….*chuchote*
Nain : Ouais ok…j'le fait pour 5 pièces d'or!!
Yno : Ca va pas?!!…Et si tu me le faisait contre la garantie d'arriver au paradis des nains à ta mort?
Nain : Tu peux faire ça?
Shira : Il peut faire ça.
Nain : Marché conclu!! Héé la Magicienne!! Ramène toi!!!
La Magicienne arriva, accompagnée du troll avec qui il fallut encore montrer des sommets de patience pour lui expliquer clairement qu'il était hors de question qu'il mange Sqwolle, mais que si il voulait il pouvait se servir au buffet du bal, puis enfin elle lança un sort de dissipation d'ivresse à notre calamiteux héros…
Sqwolle : Quoi?…Ou suis-je…..Ou est la fille avec ses deux énormes…semelles compensées ?! Ola ola ma tête je sens qu un camion est passé dessus…
Nain : Ouais, ça me fait toujours la même chose après une bonne biture à la tav…
Khao : Bon barrez-vous maintenant, on n'a plus besoin de vous!!
Magicienne : Hé bah, bonjour la gratitude!
Sqwolle : ……Bon… j’ai besoin de me rafraîchir les idées, je vais sur la terrasse.
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| | Posté le 18-01-2006 à 02:48:45
| Exdr!!!!!!!!!!!!!!!!
^^
Que dire d'autre? Lol
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| | Posté le 18-01-2006 à 03:13:00
| Whaaa
Vive Naheulbeuk XD
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| | Posté le 18-01-2006 à 21:06:31
| XD voila le glorieu passe temps de nos admins
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| | Posté le 19-01-2006 à 00:31:55
| Toujours perdu dans des réflexions intenses sur le comment de l'organisation de sa soirée nuptiale qui commençait dans moins de quinze minutes, Sqwolle contemplait la voûte étoilée, se demandant où se trouvait maintenant cette divine créature qui lui avait accordé une danse (saluons le courage de la demoiselle au passage). Elle avait laissé en sa mémoire un souvenir si intense qu'il sentait que bientôt, le souvenir de son visage serait inaltérablement ancré dans...
Kouistisse : SQWOLLE OU ETAIT TU PASSE ?!
Shira : Hey c'est quoi ces manières d'interrompre le narrateur ?!
Khao : De toutes façons elles sont nazes tes envolées lyriques 
Sqwolle, refaisant sa mise en pli parce que la finesse de son visage est sans aucun doute le seul point positif qu'il avait pour lui : Ben je faisais quelques danses en galante compagnie...
Kouistisse : Et notre rendez-vous alors ?!
Sqwolle : Hahaha comment aurais-je pu oublier un rendez vous avec une si délicieuse créature ? (et merde à bien y réfléchir Sailfie est plus accomodante bon je tente) on va directement dans ma chambre ?
Kouistisse : Non je pensais plutôt à la serre de combat ^^
Sqwolle : Gné ?
Kouistisse : des questions ?
Sqwolle : Oui ? Tout ignare et incompétent à la réflexion que je sois, l'endroit me semble bien peu approprié à un rendez-vous amoureux.
Kouistisse : C'est moi ou t'es devenu intelligent en moins de cinq minutes ?
Sqwolle : T'occupe ça me fait toujours ça après une biture
Kouistisse : Tu devrais te bourrer la gueule plus souvent.
Sqwolle : Ah bon ?
Kouistisse : Bon allez va te changer à ton dortoir on se retrouve à la serre
Sqwolle alla au dortoir pour se changer
Arrivant au dortoir, il trouva, bien évidemment une certaine personne qui l'attendait avec tout l'arsenal qui émeut naturellment les représentants de la gent masculine
Sailfie : surprise !!!!!Alors notre rendez vous tient toujours ?
La tenue de Sailfie étant si aguicheuse que je ne tiens pas à vous la décrire, nous en paserons directement aux réactions de Sqwolle si vous le voulez bien :
Sqwolle : euh (vas y dit des mots flatteurs)……… gaaaaaaaaaaaaaaaaaah
Sailfie : Bien commençons, adonnons-nous aux jeux secrets les plus excitants !
Bon heu comment enchaîner sans heurter la sensibilité de nos jeunes lecteurs, non pas que ça me gêne d'aborder ce genre de de sujet, mais bon on va essayer je vous garantis rien ok ?
La température corporelle des deux jeunes gens montait à une allure vertigineuse tandis qu'ils se deshabillaient et Sqwolle, maintenant nu, se rapprocha de Sailfie qui n'attendait plus que lui et...
il décrocha ses habits civils accrochés à un cintre sur le mur du fond et se rhabilla.
Sqwolle : Ah quel moment divin maintenant excuse-moi je me dois de partir
Sailfie : QUOI ?! Et moi alors ?!
Sqwolle : Désolé mais après tout, nous ne nous connaissons que depuis très peu de temps. Pourquoi nous précipiter (hors de question de lui avouer que c'est ma première fois et qu'en fait je crève de peur)
Sailfie : Serait - t - il possible que tu sois... Gay ?
Sqwolle : Non mais ça va pas ?!
Sailfie : Ou alors tu es impuissant ?
Sqwolle : Laisse tomber j'me casse -_-"
* *
Traumatisé par ce qu'il venait de connaître avec Sailfie, Sqwolle se dirigeait vers la serre de combat en réajustant son pantalon :
"Raaaah je suis sûr qu'avec les deux à la fois j'y serais arrive... -_-"
Ces pensées hautement poétiques en tête, il se rendit au rendez-vous de Kouistisse...
Il la retrouva d'ailleurs à l'entrée de la serre :
"Bonjour madame ! "
Le poing de Kouistisse suivit une courbe formidablement harmonieuse avant de s'abattre impitoyablement sur la mâchoire de Sqwolle, lequel fit trois tours sur lui-même avant de s'échouer sur le sol...
"Bon si on y allait...
- F'est parti... répondit Sqwolle en se relevant péniblement (notez qu'il en profita pour se remettre la mâchoire en place avant de la suivre, mine de rien, un prof en colère, ça peut faire mal)"
Et ils errèrent ainsi dans un monde hostile, peuplé de créatures peu avenantes, un monde où la mort, la peur et
Sqwolle : Oooooooooooooh une orchidée ^^
Shira : Bordel Sqwolle tu m'as niqué mon intro !!!
Sqwolle : Bohéééééééé j'ai le droit d'aimer les fleurs non ? Et d'toute façon tous les monstres qui sont là je te les tue en deux coups avec mon Niveau 12
Le Nain : Et pourquoi moi j'suis toujours que Niveau 1 ?
Khao : Dégage de là le gnome !
Shira, prenant Sqwolle au mot : Tu crois ça...
Le sol se mit soudain à trembler à intervalles réguliers (j'adore les rimes en é ), et très vite, les feuillages s'écartèrent pour laisser le passage à un terrifinant prédateur, le...
Sqwolle : Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah Un T-Reeeeeeeeeeeeeeeeex au s'cours on va s'faire bouffeeeeeeeeer !!!
Shira : mais bordel tu vas arrêter de me pourrir ma narration !
Devant échapper au T-Rex tout en courant en zig-zag pour éviter les rafales d'uzi tirées par un narrateur en colère tandis que son collègue s'exerrçait au lancer de nain (en visant Sqwolle c'est plus marrant avec une cible mouvante), Sqwolle et Kouistisse arrivèrent enfin à la zone franche de la serre...
Kouistisse : Alala c'est si calme ici...
Sqwolle : Euh tu m'as amené ici pour qu'on profite d'un bon film à défaut de pouvoir mater du hentai à volonté c'est ça ?
Kouistisse : Gné ?
La zone franche était en effet peuplée de couples en train de tester les capacités adhésives de leurs bouches respectives, ce qui sembla réveiller les capacités moralisatrices de Kouistisse, laquelle dégaina aussitôt son fouet pour dispenser un peu d'éducation parmi ces débauchés...
Kouistisse : Bande de petits dépravés ! Vais vous apprendre moi à vous adonner à la luxure dans la serre de combat !!!
Sqwolle : Arrête tu vas les tuer si tu continues !
Elève : argh
Sqwolle : ah ça y est t'en as eu un...
Autre élève : monde de meeeeeeeeeeeeeerde
Sqwolle : ah celui-là a préféré se jeter du balcon pour ne pas connaître la caresse du fouet
Tout à coup Kouistisse se tourna vers Sqwolle en le dévisageant d'un air complètement démént
Kouistisse : Et toi tu veux tâter de mon fouet "spécial dominatrices" mon mignon ?
Sqwolle : Heu je crois que l'heure du couvre-feu est dépassée je vais faire dodo
Kouistisse : attends je dois te parler
Le fouet de Kouistisse s'enroula autour de la jambe de Sqwolle et la jeune femme n'eut qu'à tirer à la force de ses bras pour le ramener vers lui
Kouistisse : Il faut que je te dise que...
Sqwolle : T'as été virée du corps enseignant pour maltraitance d'élèves ?
Kouistisse : oui entre autres, mais la plupart étaient consentants... Mais je voulais te dire autre chose...
Sqwolle : Heu je pense que ton secret sera mieux gardé si tu ne dis rien
Kouistisse : Vois-tu, je suis un homme...
Sqwolle (essayant désespérément de défaire le fouet enroulé autour de sa jambe) : Il est fait en quoi ce fouet de malades O_o
Kouistisse : Mais j'ai le coeur d'une femme aussi bien entendu
Sqwolle : J'aurais préféré être sourd que d'entendre ça >_<
Kouistisse : Tu me plais...
Sqwolle : Raaaaaaaaaaaaaaah cette cicatrice m'attire que des emmerdes é_è
Sqwolle lutta comme un beau diable pour couper le fouet de Kouistisse qui lui retenait la jambe alors que l'ex institutrice(teur ?) se rapprochait inexorablement, quand soudain, un hurlement retentità l'autre bout de la serre
Kouistisse : Hm ? On dirait un appel au secours
Sqwolle : Il est de notre devoir d'intervenir (alleluïa je suis sauvééééééééééééééééé !!!)
Aussitôt dit, aussitôt fait, tous deux se rendirent à l'endroit d'où provenaient les cris pour voir une jeune femme en chandail vert avec jupe blanche et pull bleu encerclée par une luibellule géante qui s'amusait à jouer au football avec des petits monstres à carapace, le but du jeu étant de viser la fille en chandail vert... Le monstre invita d'ailleurs Sqwolle et Kouistisse à jouer avec lui, et ce n'est que lorsque Kouistisse ne fila une nouvelle mandale à Sqwolle que celui-ci réalisa qu'il était plutôt censé venir en aide à la demoiselle en chandail vert, qui s'était déjà pris bien des ballons dans la tête...
*
La femme sembla heurese de voir Sqwolle, car elle se jeta littérallement sur lui avace une force qu'on ne lui soupçonnerait, sans doute s'était-elle un peu musclée à force d'encaisser des monstres à carapace dans les dents allez savoir :
??? : Fqwolle tu m'as fauvée !!!
Sqwolle : Mais c'est quoi toutes ces chaudasses (dont un chaudard camouflé) qui me sautent dessus ?
??? : Mais enfin tu me reconnais pas ?
Sqwolle : Je connais aucune fille de 20 ans qui s'habille comme si elle en avait 60 de plus.
??? : Bah quoi il est très bien mon fandail...
Pendant que les deux jeunes gens faisaient la causette dans leur coin, Kouistisse se faisait allègrement massacrer par la libellule géante qui était en train de péter son high score avec ses pitits rochers...
Kouistisse : Besoin de (PAF !) renforts (PAF !) Mayday (PAF !)
Sqwolle : Bon viens je te ramène à l'entrée de la serre
??? : D'accord
Kouistisse : Oserais-je (PAF !) demander (PAF !) un coup de (PAF !) main ?
Sqwolle : Merci de couvrir notre fuite Kouistisse, je n'oublierai jamais ton sacrifice adieeeeeeeeeeeeuuuuuuuh
Kouistisse : Hé (PAF !) Tu décides pour qui là ?! (PAF !) Reviens pti enf(PAF de censure)
Profitant que Kouistisse faisait don de son intégrité physique pour couvrir leur retraite, Sqwolle et la jeune damoiselle retournéèrent à l'entrée de la serre, où il furent accueillis par un jeune homme habillé de blanc (oui je sais dans le jeu y en a 2, mais j'ai pas d'idée de dialogue pour 4 persos )
Le mec en blanc : Heu Mademoiselle ça va ?
??? : Oui oui fa va
Le mec en blanc : Mais votre dentition est en miettes !!!
??? : Vous bilez pas, v'ai la forme, allez on rentre ^^
Le mec en blanc : Bon si vous le dites...
??? : @ + Fqwolle
Sqwolle : Heu ok...
Sqwolle s'étira puis décida de repartir vers son dortoir, mais à peine avait - il fait un pas en avant que le fouet de Kouistisse s'enroula autour de sa cheville... Il se retourna pour constater avec grande horreur qu'elle (il ?) était quasi-complètement ensanglanté(e) et qu'il (elle ?) avait encore la force de tirer Sqwolle vers elle (lui ?)
Kouistisse : Tu penses pouvoir t'en tirer comme ça après tout ce que m'as fait subir ?
Sqwolle : Au s'coooooooooouuuuuuuuuuuuuuurs !!!
Sqwolle eut beau enfoncer ses ongles dans le revêtement du sol, Kouistisse le tirait vers elle (lui ? alala ça va nous embêter longtemps c't' histoire crévindiou) inexorablement
Kouistisse : viens pas ici mon mignon...
Sqwolle : Nooooooooooooooooooooooooooon !!!! Comment l'auteur de ce post peut-il être aussi pervers ?
Shiranui : c'est pas de la perversité, c'est de la parodie...
Shiranui ferma la porte de la serre et met la clé sous le paillasson, puis ajoute un panneau 'travaux en cours'
Shiranui : A plus taaaaaaaaaaaard
Khao : Non Shira... Tu n'as pas osé !
Shira : Bah quoi ?
Khao : T'as trouvé le moyen de glisser du yaoi dans cette fic ! Ne t'arrêteras tu donc jamais ? Espèce de déviant !
Shira : Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah... Non
Khao : je suis atterré -_-
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| | Posté le 19-01-2006 à 03:22:23
| Ja,imerais participé... je suis aussi déviant ke mon oncl(SBAFFFFFF) daccord vai comprit... -_-''
Yaoi powaaaaaaa *se fais mettre des bracelet et se fais suspendre dans la salle ou la fic est ecrite*
naonnnnnnnnnnnnnnnnnn
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| | Posté le 19-01-2006 à 09:41:10
| O__O
Ce n'est pas toujours évident la co-écriture ^^"
Mais en tous cas j'en apprend de bonnes sur ma maman ^^"
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| | Posté le 19-01-2006 à 15:13:47
| Eh ben dis donc , on nous en a cachés des choses *___*
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| | Posté le 19-01-2006 à 22:55:42
| oui en fait , le jeu est totalement sensuré et remanié au niveau de scenar et non le contraire
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| | Posté le 26-01-2006 à 18:28:40
| Que de bons souvenirs... dommage que je ne prendrais jamais le temps de tout lire.
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| | Posté le 29-01-2006 à 21:35:11
| Il est temps de continuer ^^
Poussé dans ses derniers retranchements, Sqwolle s'était mis à réfléchir à toute vitesse afin de trouver un moyen de se sortir de cette situation pour le moins incommodante (c'est dire s'il est en situation d'urgence s'il se met à réfléchir). Mais étant donné l'état de délabrement mental avancé du garçon, c'était présumer de ses facultés…Aussi eu t'il droit à un petit coup de pouce sous forme d'un flashback…
*Flashback*
"Sqwolle, bougre de petit scarabé analphabête, tu ne progressera jamais si tu laisse ton esprit vagabonder dans les champs fleuris de la passivité!"
Un vieux maître chinois, avec la barbe blanche en pointe et tout le toutim, balança un coup de canne sur le crâne de Sqwolle, qui faisait un grand écart entre deux talus, tout en portant un parpaing dans les bras.
Sqwolle: Héééé mais c'est quoi ce bordel, j'ai jamais eu de vieux maître chinois moi!!
Vieux Maître Chinois: Silence, stupide vermisseau gonflé d'ingratitude face à la sagesse du Mont Fujiyama qui sait qu'à l'arrivé du printemps, les eaux doivent de nouveau couler dans ses ruisseaux, sagesse que ton humble professeur tente de faire rentrer dans cette tête aussi vide que le ventre du panda qui hurle famine après la destruction de sa forêt de bambous natale afin de construire un McDo!
Et le vieux maître chinois de lui reflanquer un coup de canne sur le coin de la tronche.
VMC: Retiens bien la leçon d'aujourd'hui, jeune lionceau plein de fougue qui chasse le papillon malicieux voletant devant son museau en l'entraînant petit à petit vers le ravin; Lorsque tu seras en grand danger, tu ne devras pas compter sur tes amis, et encore moins sur ta force. Lorsque tu seras en grand danger, comme le grand samourai Kobayashi Miketsuki faisant face à l'armée des 5000 guerriers du soleil de l'ombre couchant armé seulement d'un cure-dent avec une main attaché dans le dos et une chaussure à moitié mangée par les mites pour ses deux pieds…
Sqwolle: Accouche le vieux! Comment je me débarrasse de ce travelo qui me veut me violeeeeer??!!?
VMC: Silence, impatient petit singe capricieux passant de branches en branches sans se soucier du fleuve Yangtsé Kiang qui coule sous les ramages majestueux des cerisiers impériaux sous les rayons du soleil embrassant la ligne de l'horizon dans laquelle se tapissent les avides piranhas qui n'attendent qu'un mauvais pas de ta part pour te dévorer!
Il lui rebalança un nouveau coup de canne.
Khao : Heu, excusez-moi, mais il n'y a pas de piranhas dans le Yangtsé…
VMC : Silence, impudent petit poisson qui nage dans les eaux du lac du palais impérial habité par les brochets aux écailles d'or et aux dents d'ivoires en pensant tout connaître sur la destinée que lui réserve les dieux dans leur immense miséricorde depuis leur demeure dans le nuages dont l'éclat blanc est semblable à la crème de…
Khao : Bordel mais il va se la fermer le vieux!!! 
Alors que l'un des narrateur passablement énervé se jetait sur le vieux crouton sénile, le flashback prenait fin.
Sqwolle: Hééé non, attendez, je sais toujours pas comment m'en sortiiiiiiiiiirrrrr…..
*flashback*
Sqwolle revint donc à la dure réalité, se rapprochant innéxorablement de la( le ?) furie blond(e)….Quand presque par miracle (et par une grande bonté de la part du narrateur), un T-rex arriva dont ne sais où.
Kouistisse : Ho merde!!
Profitant d'un bref relâchement d'attention, Sqwolle en profita pour se carapater vite fait, traverser le mur, et arriver à toute berzingue dans sa chambre qu'il ferma a double tour en mettant son armoire devant la porte et en fermant les fenêtres avec des cadenas.
Il mit sa petite musique de nuit en marche puis se coucha, mit son pouce dans sa bouche, et s'endormit.
Et on ne sut encore moins par quel miracle Kouistisse, avec ses nombreuses fractures et côtes fêlées à force de servir de punching ball aux monstres qui avaient attaqué la mystérieuse inconnue, fut capable de ramper suffisamment vite pour échapper aux mâchoires du T-Rex, mais toujours est-il qu'elle termina la nuit à l'infirmerie, ce qui fit grandement plaisir au docteur Kawazaki qui avait enfin autre chose à faire que de distribuer des aspirines aux élèves cuités (ou à ceux qui le seront le lendemain)
Et c'est là qu'intervient la magie des RPG consoles : Kouistisse est dans un état critique qui nécessiterait normalement plusieurs semaines d'hospitalisation, mais une nuit suffira à la remettre sur pieds, ce qui fait qu'elle aurait tout simplement retourner à sa chambre pour dormir, mais scénaristiquement, c'était plus logique de balancer cette follasse (Kouistisse : Mééééééééheeeeeeeeuuuuu !!!) dans l'infirmerie, vous saisissez la subtile nuance ?
Enfin bref revenons-en au sujet qui nous intéresse...
Le lendemain, Sqwolle mit quelque temps à se séparer de son nounours, mais il fut bien obligé de le faire quand Dzelle défonça la porte à coups de latte.
Dzelle : Bah alors kese tu fous ? ça fait une demi-heure que je frappe
Sailfie : Oooooooh il est trop mimi ton pyjama jaune à pois rouges ^^
Sqwolle : Gné ? Nooooooooooon ne me regardez paaaaaaaaaaas !!!!! 
Dzelle : Ouais bon t'as cinq minutes pour t'habiller on a été convoqués par le Proviseur pour notre premier ordre de mission.
45 minutes plus tard, le temps nécessaire à Sqwolle pour faire sa mise en pli, les trois amis...
Sailfie : Quoi ? amie avec ces abrutis cérébralement unicellulaires ? Alors là tu rêves Shira !
... les trois camarades...
Dzelle : Non mais hé je vote pas communiste pas moi !
... les trois compagnons...
Sqwolle : de la chanson mouarf arf arf... Un mexicain basanééééééé est allongé sur le saaaaaaaaaaaaaable
Shiranui : Bon fermez-la ou je demande à l'illustrateur de vous habiller en teletubbies !!!!
Je disais donc, les trois mercenaires, (là z'êtes contents ?), se dirigèrent au lieu de rendez-vous, où ils souffrirent déjà d'une baisse de niveau Seed en raison de leur retard...
Sqwolle, Sailfie et Dzelle étaient maintenant réunis devant l'entrée de la fac, où le proviseur Cid et un templier leur expliquaient leur première mission :
Templier : Bien je vois que vous êtes (enfin) au complet,
Cid : Hé !
Templier : aussi vais pouvoir vous donner votre ordre de mission.
Cid : Hé !!
Templier : Votre destination est :
Cid : Hé le mec en cosplay d'ersatz de Chinois traditionnel à la mords-moi l'noeud !!!
Templier : Gné ?
Cid : Oui c'est à toi que j'parle ! Depuis quand c'est toi qui files les ordres de mission ?
Templier : Mais je suis chargé de...
Cid : de faire de la figuration point barre !!!! Déjà que moi j'ai un petit rôle, alors tu penses tout de même que tu vas me piquer mes répliques ?! Allez mets-toi bien en arrière-plan au fond du décor pendant que je fais mes lignes
Shiranui : Bon si vous vous remettiez au boulot...
Cid : T'es qui toi ?!
Shiranui : Je suis l'un des auteurs de cette fanfic, alors si tu veux pas te retrouver habillé d'un tutu rose et à avoir une relation amoureuse avec Norg, je te conseille de te tenir à carreaux...
Cid : Heu bon ça va y a pas de raison de s'énerver nous sommes des gens civilisés ^^"
Shiranui : Bon allez au boulot si tu veux pas que je remplace les compos de Nobuo Uematsu par le générique de la Star Ac'...
Cid : Oui oui tout de suite ô mon maître Shiranuisama ! Hm je disais donc : Bonjour jeunes gens... Vous allez partir pour votre prochaine mission en tant que Seeds... Une voiture vous attend devant la grille de la faculté pour vous conduire à la gare de Balamb, où vous prendrez le train pour Timber. Vous y avez rendez-vous avec un membre du groupe de résistants " Les Corbeaux de la Décharge Publique"
Sailfie : C'est quoi ce nom ? 
Shiranui : Que voules-vous nous sommes dans une parodie après tout...
Dzelle : Oui mais bon là quand même...
Cid : Laissez-moi finir s'il vous plaît... A votre descente du train, le membre du groupe va dire ceci -> Alala quelles saletés ces décharges à ciel ouvert ! Vous devrez lui répondre -> Mais où sont passés les bons vieux sites d'incinération ?
Sailfie : De mieux en mieux... -_-"
Templier : C'est tout... Rompez !
Cid : Ah ça y est t'es content t'as fait ta p'tite réplique hein ?
Le templier préféra ne pas répondre à cette provocation éhontée et s'en alla en maugréant un "m'en fous j'aurais un rôle plus important dans le cd 2"
Alors que les trois seeds se dirigeaient vers la grille d'entrée, Cid rappela Sqwolle...
Sqwolle : Gné ? Koikigna ?
Cid : Tiens Sqwolle. Prends ceci, ça pourra te servir... Mais utilise-le avec prudence...
Sqwolle : Ah cool ça tombe bien j'avais soif...
Cid : Noooooooon pas iciiiiiiiiiiiiiiiiii !!!
C'est aisi que cet abruti multi-récidiviste de Sqwolle déboucha l'Aladore, qu'il croyait visiblement être une bouteille d'une quelconque boisson rafraïchissante, libérant alors le grand, le terrible, le craint par-delà toutes les mers, le terrifiant...
Sqwolle : Un diablotin noir en carton ?
Shiranui : Ouais bon désolé mais on a pas le budget de Square Enix nous...
Sailfie : Peut-être mais pour le roi des Enfers ça la fout mal...
Nosferatu : Et attention hein ! Suis p'tête pas grand mais j'ai plein de pouvoirs terrifiants !!!
Dzelle : Du genre ?
Nosferatu : Je peux faire des bonds grâce au ressort sur lequel je suis monté !
Et Nosferatu fit une démonstration de son talent en bondissant autour de l'assemblée.
Sailfie : Au moins ça a le mérite d'être mignon ^^
Dzelle : Alors on l'embarque ?
Sqwolle : Oui ! Si l'auteur l'a mis dans l'histoire, c'est qu'il va être utile à un moment ou à l'autre ^^
Shiranui : Hm ? Heu oui oui tout à fait...
Puis ils prirent la voiture et arrivèrent à Balamb un petit quart d'heure plus tard...
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| | Posté le 30-01-2006 à 11:01:14
| MDr
Vive la sagesse chinoise !
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| | Posté le 03-02-2006 à 12:44:52
| Kobayashi O_O
*Ecroulée de rire again...*
Encore!!!
*Insère une pièce dans la fente*
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| | Posté le 07-02-2006 à 12:46:56
| L'équipée arrive donc à la gare de Balamb, où les attendait...
Sqwolle : "KOUISTISSE!!!??! AU SECOURS!!!!"
L'ex-institutrice...teur...ha et pis merde, le travelo retint Sqwolle dans sa fuite par un coup de fouet bien placé.
Kouistisse: "Je ne suis peut être plus prof, mais je suis toujours Seed...et j'ai été chargée de vous accompagner durant cette mission! Des questions?
Dzelle: Non Madame! (mandale)
Sqwolle: Maintenant je sais pourquoi elle veut pas qu'on l'appelle Madame...
Sailfie: Bon, et si on y allait, ça va faire une demie-heure que le chef de gare agite le bras dans notre direction pour nous dire de monter, va finir par avoir des crampes le pauvre homme..."
Les 4 Seed montèrent donc dans le train, et tandis que Quisitis allait faire un tour au compartiment-bar, les autres découvraient le compartiment réservé aux agents du Seed...
Dzelle: "Wooooh la claaaaasse!!
Sailfie: "Je dois avouer...mini-bar perso, jacuzzi, home cinema, table de massage avec masseuses thaï incluses...ils se foutent pas de notre gueule!
Khaotil: Ha non, désolé, ici c'est le compartiment réservé aux auteurs...
Sqwolle: Gné? oO'
Shiranui: Bah ouais, faut pas croire, c'est crevant d'imaginer toute ces conneries, alors on peut bien s'offrir quelques compensations...
Dzelle: Mais...
Yno: vous, c'est le compartiment d'à côté..."
Un peu déçus, Sqwolle Sailfie et Dzelle allèrent donc dans le compartiment d'à côté...
Les trois ensembles: "............oO''
Sailfie: Ha ouais...c'est...c'est différent quoi...
Dzelle: Maintenant on sait pourquoi les moyens techniques de cette prod est aussi ridicule. On vient de voir où est passé le budget...
Sqwolle: Ouais mais bon, là quand même...se retrouver dans le fourgon à bétail...
*voix provenant du compartiment à côté*: Vous plaignez pas, on avait pensé à vous mettre dans le compartiment VIP au départ...mais vous auriez dû le partager avec les membres de la Star Ac', ils ont une tournée à Gloubi-Goulba dans quelques jours...
Dzelle: HO MON DIEEEEEEU!!!
Sailfie: Finalement c'est très bien le fourgon à bétail!!! oO' "
Les trois Seed tentèrent de prendre leurs aises, quand soudain.
Dzelle: "Ouah c'est dingue...j'ai super sommeil d'un coup...
Sailfie: Oui, c'"est vrai...moi aussi...c'est très étrang...Zzzzzz..."
Avant qu'ils aient eu le temps de faire quoi que ce soit, Sqwolle, Dzelle et Sailfie s'étaient endormis...
*
* *
Plongés dans le néant, la brume laissa place à un nouveau paysage, et à de nouveaux protagonistes... Dans une forêt où régnait l'horreur de la guerre, des soldats luttaient pour leur survie, mais aussi pour faire triompher de nobles idéaux, tels que l'amour, le sacrifice pour la patrie, le...
Twingo : CASSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS !!!!!!!!!
Shiranui : A force de me faire casser ma narration je vais vraiment finir par appliquer les menaces...
Un beau brun aux cheveux délicieusement longs et ondulés courait tel un dératé, ce qui - à quel point ! - le ridiculisait j'en tiens vraiment une couche avec mes rimes en é. Non esseulé, il était suivi dans sa course effrennée par deux compagnons autrement mois décérébrés.
Twingo : Hé !!!
Peut-être serait-il temps de les présenter...
Madrededios : Il serait pour l'instant plus sage de nous esquiver
Bard : Les Esthariens nous tirent toujours dessus, ces empaffés
Shiranui : La présentation des personnages est donc reportée...
Madrededios : Au fait Twingo on est pas censés se fritter contre Esthar là ?
Twingo : Heu si je vous dis qu'on se joue de leur tirs ?
Bard : il me semble qu'on les fuit plutôt
Twingo : Dans ce cas le terme d'esquive habile est plus approprié
Madrededios : Etrange tout de même que cela nous ramène au campement de base >_>
Twingo : Ho hé ça va je vous rappelle qu'à la base aujourd'hui c'est mon jour de congé hein, alors y a pas de raison que j'aille m'esquinter la santé sous le fallacieux prétexte d'une attaque surprise de l'ennemi
Et c'est ainsi que l'équipe que l'équipe de bras cassés s'engouffra dans un camion pour rentrer à Gloubi goulba. Le temps d'un changement d'écran, ils arrivèrent sur le centre ville et laissèrent la voiture en plein milieu de la route juste pour le plaisir de bloquer la circulation
Bard : on a le droit de faire ça ?
Conducteur figurant : Hé vire-moi ton tas de boue de là sale fonctionnaire !!!
C'est alors que dans un mouvement d'une maestria surprenante; Twingo dégaina sa mitraillette et tira dans le capot de la voiture, provoquant une immense explosion, puis une réaction en chaîne qui donna lieu au plus grand incendie de voitures qu'ait connu l'histoire de Gloubi Goulba.
Madrededios : On a vraiment le droit de faire ça ?
Twingo : Insulte envers un représentant des forces de l'ordre, c'était de la légitime défense. Et puis on s'en fout on a l'immunité diplomatique. Allez on va se boire un verre |
| | Posté le 07-02-2006 à 14:39:49
| Vive les voitures
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| | Posté le 09-02-2006 à 11:26:58
| Encoreuh!!!
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| | Posté le 10-02-2006 à 22:02:21
| Twingo, suivi par Madrededios et Bard rentrèrent donc dans le bar, et allèrent s'installer à une table.
Madrededios: "Bon Bard, tu prends quoi?
Bard: Humm...je me laisserais bien tenter par une liqueur royale à la prune, avec un nuage de champagne...
Madrededios: Mais...mais bordel Bard, tu t'es vu un peu? T'as le physique d'un camioneur! Tu devrais dire un truc du genre Une biaiiiiire!! ou je sais pas, quelque chose qui colle mieux à ton style!
Bard: Quoi, tu vas quand même pas me reprocher d'avoir un palais délicat!
Madrededios: Pff...j'abadonne...Bon, et toi Twingo, qu'est-ce tu vas prendre?
Twingo:
Madrededios: ??? Twingo?
Twingo :
Madrededios: Hého, y'a quelqu'un là-dedans?
Bard: Laisse tomber, il est comme ça à chaque fois qu'il vient ici...Regarde la fille au piano."
Une superbe jeune femme brune était en effet en train de jouer un air mélodieusement doux et romantique, et Twingo avait la machoire qui touchait le sol à force de la reluquer.
Madrededios: "La narration n'est plus ce qu'elle était
Khao: Ouais bah si t'es pas content toi...
Madrededios: Ca va, ça va...c'est qui cette fille?
Bard: Julia, la nouvelle coqueluche de Deling-city...Twingo en est raide dingue...remarque il a pas mauvais goût...
Madrededios: Bof, moi tu sais les gonzesses...
Bard: Comment? oO'
Madrededios: Bah quoi, avec mon physique de tapette, tu devais pas t'attendre à ce que je sois attiré par les femmes? J'arrive pas à croire que tu t'en soit pas rendu compte quand je te faisais ramasser la savo..
Khao: Et dire qu'il ose se plaindre de ma narration -_-' "
Soudain, la musique envoutante s'arrêta, et la belle Julia en profita pour aller boire un verre au bar.
Bard: "Twingo! Qu'est-ce que t'attend?
Twingo: Gnééé?
Madrededios: Hé bah vas-y grand con, c'est le moment, lances-toi!"
Twingo se leva donc, et alla accoster la demoiselle...
Afin de rehausser le niveau lamentable de cette parodie, nous avons décidé de vous montrer un documentaire scientifique et instructif, tout en restant ludique, sur le corps humain
*pendant ce temps, dans le cerveau de Twingo…*
"- ….Nerfs optique à cortex cérébral: méga-bombe à 12 heures!!
- Ici cortex cérébral: très bien nerf optique, c'est noté. Cortex cérébral à toutes les unités du cerveau: on analyse l'info!
- Zone de la mémoire à cortex cérébral: je commence à comparer le degré de bombitude avec ma base de données…
- Zone de l'instinct au cortex cérébral: je propose de lui arracher sans plus attendre ses vêtements!!
- Ici zone de la raison: je proteste énergiquement! La zone de la mémoire me fait parvenir que sa maman lui a toujours dit de ne rien tenter le premier soir!
- Zone de l'instinct à zone de la raison: tu fais chier putain! On peut jamais se marrer avec toi!
- Ici la synapse sensorielle: on approche de la cible, j'envoie un message aux nerfs afin de lancer l'opération "guili-guili dans les jambes"!
- Zone de la mémoire à l'écoute: 9/10 sur l'échelle de la bombitude! Moins qu'Aya Brea mais pas mal quand même donc!
- Zone de l'instinct: mais vous attendez quoi les mecs, faut lui sauter dessus!!!
- Synapse sensorielle: 9/10? Putain, on n'avait pas eu autant depuis le dernier samedi du mois…j'enclenche la poussée de testostérone!
- Cortex Cérébral à synapse: vous attendez les ordres!
- Ici le bulbe rachidien: la réaction de transpiration est enclenchée!
- De la part du contact neuronal: on a un problème, trop de guili-guili dans les jambes!!
- Mais sautez-là bordel!!
- Instinct, ta gueule!!
- Ici le cortex vocabularistique: nos réprimons l'utilisation du mot "bombe" car il a une connotation peu flatteuse de l'image de la femme…
- Mais y'en a ras le bol d'être entouré de coincés du cul!
- Bon, quelqu'un pour baillonner Instinct là?
- Synapse sensorielle: on envoie la testostérone!
- Cortex cérébral:synapse, je vous avait dit d'attendre!! Faut pas le stresser, vous savez ce qui arrive quand il stresse!!
- Contrôle des muscles faciaux: nous passons un mode "air abruti sur le visage"!
- Ha!! Non! Instinct vient de prendre les contrôles de la montée de testostérone!!
- Ha fait chier, mais quel con!
- Cortex vocabularistique à cortex cérébral: Votre langage, Monsieur.
- Cortex cérébral à cortex vocabularistique: Il vous emmerde, Monsieur.
- Ici contact neuronal: trop de testostérone!! Il est en train de stresser!!
- Non, pas ça!!
- Contact neuronal: trop tard, ça y est, la zone des réflexes a ordonné l'activation de sa crampe à la jambe!
- Et merde….
- Calcul des chances de la tirer avec ce handicap: -36%
- Ici cortex vocabularistique: je suis outré par l'emploi du verbe tir*SBAF*
- Si on lui avait directos sauté dessus, on en serait pas là!"
…..Hem, oui, bon, on va laisser tomber le côté éducatif de la chose…
Twingo avançait donc désormais en claudiquant comme un con vers la belle Julia, prit d'une soudaine et inexpliquée crampe à la jambe…
Madrededios : Ca m'a l'air mal barré son coup…
Bard: Ha, faut avouer que c'était assez moyennement classe son entrée…
Madrededios : Bah, je pourrais toujours essayer de le consoler une fois qu'il se sera fait jeter, héhéhé…
Yno : Fais gaffe toi, Shira a déjà placé son cota de yaoi avec Kouistisse…Alors c'est clair et net, c'est non!
Shira: Méééé T_T
Kyros : Mais que vous soyez d'accord ou pas, je mon contre-balance mon cher…
Et c'est alors que la serveuse se souvint de l'ardoise de Twingo et l'apporta avec l'addition du jour.
Yno : Merci Khao et Shira.
Khao : Pas de problème.
Shira : Même si ça me fait chier d'être limité niveau yaoi, je pouvais pas laisser passer cette rebellion: on va pas se faire bouffer par un gars qui n'est même pas héros du jeu…
Madrededios: 'Taiiiiin et ils ajouté leurs propres consommations dessus cette bande de sadiques!! TT_TT
Pendant ce temps, Twingo s'était visiblement plutôt bien débrouillé, étant donné qu'il sortait de la salle en compagnie de Julia…
Bard : Bien joué Twingo, il va se la faire…Bon aller, moi j'vais faire ma ronde...
Madrededios : Hé, attend!! Tu va pas me laisser payer tout ça tout seul quand même!!!
Bard: J'entend rien, je suis parti!
Madrededios : Noooooooon!!!
Quittons quelques instants Madrededios aux prises au désarroi, et voyons un peu ce que se passe dans la chambre de Julia.
Twingo:
Julia: J'ai remarqué que vous m'observiez avec insistance sur la scène...c'est très flatteur!
Twingo:
Julia: Mais parlez-moi un peu de vous...
Twingo: Gaaaaaa
voix provenant de derrière le lit: psssst! Hé mec!
Twingo: Gné?
voix: Je suis le nègre de Julia, c'est moi écrit ses chansons, et qui joue à sa place en playback parce qu'en fait elle a deux mains gauches...pour 500 gils, je te dit ce qu'il faut dire pour la séduire!
Twingo: Marché conclu!
voix: Répète après moi: Votre voix m'émerveille et votre vue dont je ne peux qu'oser en saisir un éclat...
Twingo: Votre voix de crecerelle et votre cul me donnent la nausée, c'est pire qu'un débat...
Voix: ...fait chavirer mon coeur d'une douce langueur...
Twingo: ...j'ai préféré ta soeur et sa dense lourdeur...
Voix: ...je rêve de vous serrer, tendrement, mon âme toute ouverte...
Twingo: ...je peine à vous sucer, franchement, ma femme est moins couverte...
Voix: Ne paniquez pas! Car mes intentions sont sincères et pures...
Twingo: On va niquer là! Car mon pantalon ça me serre et c'est dur...
Julia: Mais ouiiii viens-là grand fou!!!! "
La pianiste se jeta sur le décébré mental, et l'étrange rêve prit fin...
|
| | Posté le 10-02-2006 à 22:44:20
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c'est trop bon
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| | Posté le 12-02-2006 à 05:00:43
| C'est excellent tu veux dire 'tite soeur!
(Tu devrais pas faire celle qui est choquée toi?...)
Ah?Euh oui euh...
O_O
Mon dieu!...
C'était bien là? ^^"
(Ouais ouais,ça ira...)
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| | Posté le 13-02-2006 à 16:23:39
| Les nouvelles méthodes de séduction du dernier siècle font fureur
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| | Posté le 04-03-2006 à 16:02:14
| Les prochaines mises à jour se feront atendre, étant donné qu´à ce jour, nous n´avons pas encore écrit la suite.
Enfin si un peu mais pas grand chose...
Vous devrez être patients... 
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| | Posté le 05-03-2006 à 05:52:44
| Oooooh!!!
Je voulais les réactions de nos amis au sortir de ce reve moi
Tant pis,on sera patients maman ^^
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| | Posté le 11-03-2006 à 18:21:58
| Sqwolle sortit du trou noir, voyant ses deux compagnons aux traits tirés.
Dzelle: "Ouaaaah je viens de faire un putain de rêve!
Sailfie: J'ai rêvé que j'étais un travelo oO''
Sqwolle: Moi j'ai rêvé que j'étais un bouffon...
Dzelle: Ouais, mais toi, même réveillé..."
Sqwolle parut soudain blessé dans son amour propre :
Sqwolle : Je ne vous permets pas ! A partir de maintenant *attend une musique épique et lyrique jouée au violon et qui le mettrait en valeur* A partir de maintenant, bon elle vient la musique ?
Yno : L'intermitent du spetacle chargé de la bande sonore de cette parodie étant en grève, nous nous retrouvons dans l 'impossibilité de fournir à votre réplique le fond musical qui vous donnerait un tant soit peu de consistance. Nous ne vous présentons pas nos excuses car à vrai dire, comme nous sommes des MJ sadiques et égoïstes, nous n'avons cure de savoir si tout se passe bien pour vous.
Sqwolle : Bordel quelle bande d'enfoirés -_- BOn je disais à partir de maintenant je ne serai plus le bouffon que vous croyez je serai le héros charismatique et ténèbreux, refermé sur lui-même et qui fait tomber toutes les filles au premier coup d'oeil et AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH [BONG]
Sqwolle, perdant l'équilibre suite à l'arrivée du train en gare de Timber, se vautra lamentablement sur le mur du compartiment, mais cela eut l'effet bénéfique de tirer Dzelle et Sailfie de leur torpeur :
Dzelle : t'as entendu quelque chose ?
Sailfie : Hm ? Oh excuse j'entendais pas j'écoutais un disque de Eths pour ne pas entendre la Star AC qui faisait une répétition dans le compartiment voisin. Et toi tu foutais quoi ?
Dzelle (cachant son mag) : heu rien du tout
Sailfie (flairant le garçon en manque d'expériences) : tu lisais un mag coquin ? Allez fais voir y a pas de honte (lui arrache le mag des mains et le feuillette) MAIS C'EST QUOI CA ? O_o
Dzelle : Yaoï Mag c'est l'autre auteur un peu bizarre là qui m'a donné envie d'essayer ^^''
Sailfie : Tain je suis cernée par les gays suis – je donc condamnée à l'abstinence jusqu'à la fin de cette mission ? -_-"
Khao : heeeeuuuuu moi je suis libre sinon...
Yno : Dégage toi t'as déjà Aya è_é
Shira : On se calme mes chers collègues le garçon que Sailfie est supposée rencontrer fait d'ores et déjà partie du script alors vous pouvez ravaler vos ardeurs merci
Yno et Khao : Mééééééééééééééééé TT___TT
* *
Sqwolle, Dzelle et Sailfie s'apprêtaient à redescendre, quand ils se rappelèrent soudain que Kouistisse les accompagnait :
Sqwolle : Tain qu'est-ce qu'elle fout cette follasse encore ? Dzelle va la chercher...
Dzelle : Wohééé ! C'est toi son élève préféré c'est pas mon problème !
Sqwolle : Obéis ou je te fous la tronche dans la cuvette des chiottes
Dzelle : Ah non pitié pas ça ça va foutre en l'air ma mise en pli ! Depuis quand t'es aussi cruel é_è
Sqwolle : J'ai fait une réussite critique sur un jet de persuasion
Et ainsi Dzelle galopa jusqu'au compartiment bar, où il assista à une conversation inattendue
Shiranui : Vous prenez souvent ce train ?
Kouistisse : Non c'est ma première fois
Shiranui : Il faut un début à tout. Vous reprendrez bien un petit coktail
Kouistisse : Hélas non mon brave, le devoir m'appelle
Shiranui : Je vois... Au revoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir...
Dzelle : Ah la ribaude elle a joué de ses charmes pour faire la route en première classe !
C'est alors que Dzelle vit l'ultime détail qui lui fit remettre en cause tout ce qu'il croyait savoir sur l'anatomie des femmes. Dans le pli de la jupe de Kouistisse , la forme du <achetez les cookies de Ma, délicieux, crousitllants dehors, fondants dedans, vous ne ferez jamais le mauvais choix en achetant les cookies de Ma>, tel un menhir posé sur la plaine vierge de toute impureté urbaine.
Dzelle : Heu Kouistisse, t'as heu, un, comment dire
Kouistisse : Hein quoi ? Oh heu oh zuuuuuuuuuuut j'ai mal rangé mon fouet et la crosse a glissé. Pars devant je vous rejoins plus tard ^^"
Dzelle : okaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay...
Aussi Dzelle rejoignit-il Sqwolle et Sailfie à l'entrée
Dzelle : elle nous rejoindra plus tard
Sqwolle : ok... Bon ben nous en attendant on descend...
Et à peine nos déplorables anti-héros avaient-ils posé une marche sur l'escalier à la descente du train qu'ils furent accostés par une espèce de jeune paumé habillé avec un jean censé être un baggy, mais prenant en compte qu'il avait le caleçon à l'air, il était aisé de déduire que le baggy était en dehors de ses possibilités financières.
Watts : Alala quelle saletés ces décharges à ciel ouvert
Sqwolle : Hein ? Heu Ouais si vous le dites
Watts : Hm... Alala quelle saleté ces décharges à ciel ouvert
Sqwolle : Oui oui je vous ai entendus.
Watts : Hm Hm. Alala quelles saletés ces décharges à ciel ouvert
Dzelle : Bon écoute mec c'est marrant une fois, deux fois ça passe, mais là t'es lourd
Watts : Mais merde à la fin quoi !!!!!!!! QUELLE SALETES CES DECHARGES A CIEL OUVERT !!!!!!!!!!!
Dzelle : Tu l'auras voulu !!!!!
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A quelques kilomètres de là, près de la côte, un petit dauphin jouait avec son meilleur ami :
Petit garçon : oui bravo Flipper ! Grâce à toi, nous avons empêché des trafiquants d'importer des contrefaçons chinoises, des touristes de déposer des ordures sur la plage, et nous avons retrouvé le sac à main de Mme Pufred ^^
Flipper : hi hi hihiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Papa du petit garçon : qu'est-ce qu'il raconte ?
Petit garçon : il doit nous laisser quelques minutes il est appelé à Timber pour aider un gentil à frapper un élément perturbateur dans sa quête.
Papa du petit garçon : Gné ? T'as mis de la marijuana dans sa pâtée de thon ce midi ou quoi ?
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Dzelle : Delphinium !
Watts : Argh... Quelles... saletés.. ces décharges à... ciel... ouvert... Gurps...
Dzelle : Il est coriace le bougre
Sailfie : Cet uppercut aérien était indéniablement magnifique, mais d'où diable venait ce dauphin qui a surgi du sol pour faire un triple salto avant juste derrière Dzelle tandis qu'il finalisait son attaque ?
Sqwolle : Laisse tomber on se casse
Dzelle : C'est marrant j'ai l'impression qu'on oublie quelque chose mais quoi ? |
| | Posté le 11-03-2006 à 19:20:56
| xpldrrrrr
Shira, c'estpas bien de flirter avec des profs
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| | Posté le 18-03-2006 à 18:29:32
| j'entends mem le petit bruit du dauphin XD
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| | Posté le 19-03-2006 à 07:20:04
| Toujours aussi génial et rafraichissant XD
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| | Posté le 19-03-2006 à 13:22:22
| c'est vraiment trop bon!!!
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| | Posté le 19-03-2006 à 17:28:34
| Pour la suite faudra attendre : non seulement elle est pas écrite, mais en plus comme je peux plus me conncecter depuis mon PC portable, et que les PC des cafés du coin perdu oú je suis ont des lecteurs cd-r mqis pqs de port USB accessible, je suis pas là de faire des mises à jour dans mes fics XD
|
| | Posté le 03-04-2006 à 21:20:54
| Ainsi les trois SEEDS passèrent l'après midi à visiter la ville pittoresque de Timber, s'arrêtant dans tous les magasins qu'ils trouvèrent histoire de dépenser leur solde
Sqwolle : Wéééééé le dernier FFF trop forte la Lamineuse en page centrale ^____^
Sailfie : Ooooooooh comme c'est mimi cette paire de menottes avec des froufrous roses ^^
Dzelle, Sqwolle : >_> ...
Sailfie : Ben quoi ?
Dzelle : T'achètes de ces souvenirs toi...
Sqwolle : Oh regardez là bas !
Sailfie : Mais qu'est-ce que ?!
Dzelle : Diantre quelle horreur !
Soldat Gloubigoulbadien : Alors tu vas parler raclure !
Watts : Jamaaaaaaaaiiiiiiiiis
SG : Tu l'auras voulu !
Le soldat se mit des boules quiès, puis attacha le jeune paumé en ersatz de baggy devant un écran de télévision avec home cinema
SG : Mwahahaha ! Le concert de la Star Ac sur la place centrale de Dollet du mois dernier. 03 h 00 de joie et d'allégresse totale !
Watts : Noooooooooooooooooooooooon !!!!
Dzelle : Comment ces Gloubigoulbadiens peuvent être aussi cruels ?
Sqwolle (mangeant une glace à l'Italienne) : Ouaip. Mais que diable font les Seeds, eux qui sont censés être les défenseurs des droits de l'homme devant l'éternel ?!
Dzelle : Pourritures de fonctionnaires...
Sailfie : Hé les garçons y a Kouisstisse là bas qui nous fait signe on va voir ? ^^
En effet Kouisstisse, visiblement fâché(e) et traînant derrière elle le corps inconscient du jeune résistant qui avait toujours le caleçon à l'air, attendait de pied ferme les trois jeunes gens, devant... un truc qui ressemblait vaguement à un train...
Dzelle : ça aussi c'est à cause de la restriction budgétaire ?
Shiranui : Ah non je te promets que là on n'a rien changé vis à vis de l'oeuvre originale
Dzelle : Mouais...
Sqwolle : Ah non on va pas déjà rentrer à la BGU on commence seulement à visiter >__<
Kouistisse : Venez ici bande de p'tits cons !
Dzelle et Sqwolle : Oui madame (double mandale)
Khaotil : Cette blague me paraît quelque peu éculée, il faudrait voir à renouveler...
Yno : Tiens toi aussi tu te mets aux rimes en é ?
Shiranui : Quoiqu'il en soit cela est vrai, commençons à chercher des calembours non encore réalisés
Tandis que les auteurs débattaient sur les grands poncifs récurrents de leur oeuvre, Sqwolle se prit à commenter à Kouisstisse ce qu'il avait vu en ville :
Sqwolle : Dis donc je sais pas si t'as vu mais c'est grave l'oppression qu'il y a dans cette ville. C'est dingue que les forces armées extérieures réagissent pas.
Kouisstisse, au bord de l'explosion : Et t'es là pourquoi à ton avis ?
Sqwolle : Beeeeeeeeeeeuuuuuuuuuh heu attends je vais me rappeler...
Kouisstisse : Les bons vieux sites d'incinération ça te dit quelque chose ?
Watts (agonisant) : Urgh... C'est bon... Suivez-moi... (retombe dans les pommes)
Kouisstisse : Allez hop ! (jette Watts dans le wagon) Montez là dedans !
Dzelle : J'me disais bien que c'était bizarre que la BGU m'envoie un SMS annonçant une baisse de salaire pour faute professionnelle grave
Pendant ce temps, à la BGU
Cid, micro à la main, sur une tribune, faisant face à des étudiants prêts à éclater les touches de leurs téléphones portables : Si vous voulez que Sqwolle soit renvoyé, faites le 1 ! Si vous voulez qu'on dégage Dzelle, faites le 2 ! Pour Sailfie; faites le 3 ! Pour que Kouisstisse se fasse opérer pour changer de sexe, faites le 4 ! Pour mettre Saillefeur en prison en attendant son jugement face au conseil de discipline, faites le 5 ! Envoyez votre vote par SMS au 1234, 25 Gils, hors coût d'envoi du SMS surtaxé !
Quelques secondes plus tard...
Saillefeur : Bande d'enfoirés ! J'me vengeraaaaaaaaiiiiiiiiiiiiii !!!
Retour à Timber, à l'intérieur du train – repère des Corbeaux de la Décharge Publique
Sqwolle, Sailfie et Dzelle étaient désormais entourés par deux membres du groupe de jeunes résistants tandis que Kouisstisse avait disparu on ne sait où...
O-zone : Salut ! Moi c'est O-zone ! Je suppose que vous avez déjà rencontré Watts ^^
Watts : Ouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh...
O-zone : Raaah tu t'es encore pris une cuite hier soir gros malin. Juste avant une mission c'est sérieux tiens...
Sailfie : Vous connaissez beaucoup de boissons alcoolisées dont la consommation vous brise la mâchoire et un bras ?
Dzelle : C'est bon Sailfie il a pas besoin de savoir ce qui s'est vraiment passé >_>
Sqwolle : Tiens au fait c'est pas o-zone comme prénom ça vous vient d'où ?
O-zone : MAYALAHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ! MAYALAHOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUU !!!!! MAYALA...
Sailfie : C'est bon on a compris arrêtez par pitié >_<
Sqwolle : Bon on doit faire quoi exactement ?
O-zone : Hm... Dans l'immédiat on aurait besoin que vous alliez réveiller notre princesse.
Dzelle : Gné ?
Sailfie : Bon maintenant on a droit aux ados attardés qui se croient dans un conte de fée de mieux en mieux le niveau de cette parodie ne va pas en s'améliorant...
Sqwolle : Bon ben j'y vais...
O-zone : Merci ^^
Progressant à travers le wagon, Sqwolle finit par arriver à un compartiment richement décoré digne des compositions les plus imaginatives des décorateurs travaillant à une publicité pour la prochaine Barbie :
Sqwolle : C'est très... rose Oo
C'est là qu'il la vit, paisiblement endormie et enveloppée dans les draps de son lit à baldaquin.
Sqwolle : Hé mais c'est la bombe avec qui j'ai dansé au bal de promo comment j'ai trop du bol O___O
Même endormie, c'était un modèle de grâce et d'élégance et...
??? (bave) : RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR, ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ, Ze veux encore regarder la cassette de Casimir Maman RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Sqwolle : ça casse un peu le mythe quand même... Bon comme c'est la princesse y a qu'un moyen de la réveiller...
Poussé par l'adrénaline et par un élan de testostérone incontrôlé, Sqwolle s'était mis en tête de jouer le jeu du conte de fée jusqu'au bout et était sur le point de réveiller la belle par un bon gros bisou quand soudain, un énorme berger allemand enragé sortit de derrière le rideau de la penderie et se jeta sur Sqwolle tous crocs dehors.
Sqwolle : Ma... Ma.. Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan !!!!!
Quelques secondes plus tard
??? (se réveille) : Ah j'ai bien dormi. (voit son chien) Bah Poupinette qu'est-ce que tu fous avec un pantalon en cuir dans la gueule ?
Sqwolle (en caleçon, planqué au-dessus de la garde robe pour pas se faire bouffer) : Devine !
??? : Qu'est-ce que tu fous là toi ? O__o
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| | Posté le 03-04-2006 à 23:59:11
| Ptdr Linoa ,je la voit bien n grosse perverse XD
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| | Posté le 04-04-2006 à 10:24:31
| vraiment trop bon, y'a pas à dire
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| | Posté le 07-04-2006 à 21:54:43
| Après que la belle inconnue ait convaincu son chien de réfreiner ses pulsions meurtrières vis à vis de Sqwolle, celui-ci put redescendre de la garde robe et se rhabiller, et les présentations purent se faire :
??? : Je suppose que tu fais partie des agents du Seed de la BGU. C'est vraiment génial que notre requête ait été reçue. Comment tu t'appelles au fait ? ^^
Sqwolle : Ben moi c'est Sqwolle et toi ?
??? : Je veux pas le dire
Sqwolle : Ben pourquoi ?
??? : N'insiste pas je refuse de faire connaître mon nom !
Sqwolle : Allez dis-le moi !
??? : Nan !
Sqwolle : S'te pléééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé...
??? : Nan j'veux pas !
Sqwolle : Mais bordel l'auteur va pas se faire chier à mettre des points d'interrogation devant tes répliques à chaque fois que tu vas en placer une !
Khaotil : Ouais surtout que y aura par la suite d'autres personnages qui diront pas leurs noms tout de suite dans les dialogues alors si on pouvait éviter d'en arriver à se demander qui dit quoi ce serait cool merci
??? : Bon d'accord je vais te le dire
Sqwolle : Ah bah quand même ^____^
??? : Je m'appelle... Ilona
Sqwolle : Non... Ne me dis pas que...
Ilona : UN OISEAU, UN ENFANT, UNE CHÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈVREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUH !!!
Sqwolle (la lame de la gunblade sous le nez d'Ilona) : tu fermes ta gueule tout de suite sinon je t'égorge !!!
Ilona : Parce que tu crois que j'en suis fière °>_<°
Sqwolle (rengaine sa gunblade) : Comment t'as pu chanter une merde pareille ?
Ilona : Mais j'y suis pour rien à l'époque j'étais jeune j'avais que 11 ans et c'est la faute de mon père qui m'a fait miroiter strass et paillettes en me composant cette chanson pour se faire du fric >_<
Sqwolle : la culture musicale est vraiment en train de mourir quelle tristesse...
Yno : Putain j'ai du mal à croire que c'est lui qui dit ça...
Sqwolle : je t'ai pas sonné auteur de mes deux è_é
Shiranui : Poupinette ! Attaque !
Aussitôt le chien d'Ilona, la bave aux lèvres ressauta sur Sqwolle en cherchant à lui bouffer la jugulaire.
Yno : Merci Shira
Shiranui : C'est toujours un plaisir.
Sqwolle (s'extirpant difficilement des crocs du clébard) : Maaaaaaaaiiiiiiiis ! Pourquoi il t'obéit ce chien ? >_<
Shiranui : Attends qu'est-ce tu crois je suis le Baka Inu Master moi ! Les chiens m'adorent, que dis-je me vénèrent ! C'est moi qui ai dressé ce chien pour toutes les cascades qu'il va exécuter par la suite dans l'histoire
Ilona : ... Bon je vais en profiter pour faire les présentations. Sqwolle je te présente Poupinette ma chienne ^___^
Sqwolle (récupérant une nouvelle fois son pantalon en cuir) : Enchanté. Bon si on allait rejoindre les autres ? -__-
Ce qu'ils firent. Ils se retrouvèrent tous , sauf Watts qui avait été placé en réanimation à l'hôpital local, dans la salle de briefing du train.
Dzelle : Alors pour quelle mission vous nous avez engagés au juste ? Parce que finalement on a toujours pas été mis au courant.
O-zone : Et bien nous allons...
...
...
...
...
Dzelle : Oui ?
O-zone : Ben normalement là y a une musique un peu stylée militaire qui annonce la tension juste avant que j'annonce la mission que vous allez devoir accomplir mais ça vient pas.
Khaotil : Désolé les mecs l'intermittent du spectacle qui s'occupe de la bande son est toujours en grève.
Sqwolle : Tain vous assurez pas depuis le temps on avait cru que vous aviez négocié un arrangement.
Yno : On lâchera rien è__é
Shiranui : Sinon je peux vous passer un de mes disques si vous voulez mais je suis pas sûr que ça colle à l'ambiance de la scène.
Sailfie : Bah vas-y passe-le ça sera toujours mieux que d'entendre O-zone ou Ilona nous pousser la chansonnette
O-zone et Ilona : Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis >__<
Shiranui : Ok O-zone tu reprends ta réplique et je passe la bande son
O-zone : Et bien nous allons...
Unswabbed : LAISSE MOI FAIRE ! LAISSE MOI T ENTRAINER DANS CETTE CHUTE AU PLUS PROFOND DE TOI ! LAISSE MOI BRISER TON ARMURE SI FRAGILE FACE A MOI !
O-zone : prendre en otage le président de Gloubigoulbadia !
Dzelle : Ah ouais quand même...
Shiranui : Vous direz pas que je vous ai pas prévenus...
Dzelle : Non non je parlais de la mission l'extrait musical il était bien cool
Shiranui : Ah ben merci
Khaotil : Le complimente pas trop il y prend facilement goût
Shiranui : Gné gné tu dis ça parce que t'es jaloux d'abord
Khaotil : Mais, mais non pas du tout !
Sailfie : Bon c'est bien beau tout ça mais comment allons – nous accomplir cette mission ?
Ilona : Par ici je vais vous montrer la simulation du plan.
Il se rapprochèrent de la table posée au fond de la salle de briefing sur laquelle avait été monté...
Sqwolle : Des petits trains en bois...
Sailfie : C'est mignooooooooooooooooooooooooooooon ^^
Ilona : Ouais bon ça va si messieurs les auteurs avaient pas claqué tout le budget de leur oeuvre dans leur foutu compartiment grand luxe dans le train que vous avez utilisé pour venir à Timber on aurait des moyens plus classes !
Dzelle : Soit bon tu nous l'expliques la mission ?
Ilona (commence à faire joujou avec les petits trains en bois) : Alors là c'est notre train, et celui là, c'est celui du président de Gloubigoulbadia. Il va passer par la voie ferrèe parallèle à celle sur laquelle nous circulons actuellement dans quinze minutes.
Sailfie : Quelle précision.
Sqwolle : La magie des jeux vidéo sans doute...
Ilona : A un certain point, il y a deux aiguillages. Le plan consistera à d'abord détacher le wagon présidentiel puis à y accrocher notre train au premier aiguillage, qui ne fera alors plus qu'un avec le leur, notre train bénéficiant d'un wagon qui est une copie exacte de celui dans lequel le président est installé.
Dzelle : Ben comment vous savez que c'est une copie exacte ?
Ilona : Et bien... Ah tiens c'est vrai t'as raison on en sait rien en fait. Bref, nous devrons ensuite détacher le wagon du président avant le deuxième aiguillage pour le rattacher au reste de notre train, et le train présidentiel retournera à Gloubigoulbadia sans son président, tandis que nous rentrerons à Timber tout en préparant notre entrevue avec lui.
Sailfie : Question ! Il y aura bien des gardes qui feront des rondes dans le train, y compris quand les deux trains ne feront plus qu'un. Ils verront forcément que le président n'est pas dans votre faux wagon.
O-zone : Pas de problème on a une doublure qui jouera le rôle du président !
Dzelle : Fais voir...
O-zone (se cache sous la table et sort une petite marionnette en prenant une voix nasillarde) : Bonjour les enfants ! Je suis le président de Goulbigoulbadia ! Je suis méchant et j'aime pas les gentils ! (sort une autre petite marionnette habillée en résistant) Oh non un gentil ! Avec moi les enfants ! (la marionnette du président tape sur la marionnette du résistant)
Dzelle : C'est lamentable...
Sailfie : C'est foutu d'avance...
O-zone (sort de sous la table) : Mais non vous allez voir tout ira bien ^___^
Ilona : Allez on a perdu assez de temps en parlotte le train du président ne va plus tarder à être à la hauteur du nôtre en route !
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| | Posté le 07-04-2006 à 22:37:22
| ca me fais toujours autant rire
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| | Posté le 15-05-2006 à 17:49:05
| C la premiere fois que je suis autant pliée de rire devant mon ordi
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| | Posté le 15-05-2006 à 21:23:32
| Le plan foireux des Corbeaux de la décharge publique réussira t'il? Sqwolle va t'il finir par opter pour une greffe de cerveau? Kouistisse va t'elle conclure avec Madrededios? Les auteurs vont-ils finir par assumer le plagiat de diverses séries mp3? Apprendrons-nous enfin ce qu'il y avait sur cette foutue page centrale?
Tout cela, et bien d'autre choses encore, vous le saurez...lorsqu'on continuera, c'est à dire à une date avoisinant un point sur la gauche des calendes grecques...
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| | Posté le 15-05-2006 à 21:54:51
| Et O-Zone et Ilona vont-ils arreter de chanter comme des pieds?
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| | Posté le 01-06-2006 à 14:55:04
| Vous n'osiez plus y croire, et bien voici une mise à jour de la parodie la plus foireuse de tous les temps, avec l'intégrlaité de la mission du détournement du train présidentiel !!!! XD
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Et c'est ainsi que l'équipe de bras cassés...
Ilona : Héééé j'suis pas d'accord ! Vous dites ce que vous voulez sur Sqwolle et ses deux potes, mais nous vous nous avez pas encore vus à l'oeuvre alors vous avez pas le droit de critiquer >_<
Shiranui : oui mais c'est nous qui avons écrit le script donc on sait déjà comment ça va se passer.
Sqwolle : qu'est-ce que ces sadiques vont encore nous foutre sur la gueule ?
Khaotil : tu verras
Et ainsi ils se retrouvèrent sur le toit du train lancé à vive allure, et déjà ils se rapprochaient de la voie ferrée parallèle (notez qu'il est extrêmement courant que deux trains circulant sur deux voies ferrées parallèles aillent dans la même direction et que par conséquent les gardes affectés à la surveillance du train présidentiel ne soupçonnent que l'autre train qui comme par hasard roule également à la même vitesse qu'eux soit en train de les suivre de près) sur laquelle roulait le train du président.
Ilona : Bon vous êtes prêts ?
Dzelle : Prêts à quoi ?
Ilona : Ben à sauter sur le train du président quelle question
Sqwolle : Mais elle est malade cette fille !!! Si on se rate c'est un coup à se briser l'intégralité du corps O__o
Sailfie : Oui bon en même temps faut bien qu'on justifie notre paye astronomique à la fin de la semaine
Dzelle : Je tiens à préciser qu'en moins de trois jours, notre solde est passé de 5.000 Gils par semaine à 2.000 Gils par mois.
Sqwolle et Sailfie : Comment ?!
Aussitôt les trois SEEDS s'asseyent en tailleur à même le toit du train
Ilona : mais qu'est-ce que vous foutez ? On va rater notre rendez-vous avec le président là !!!
Sqwolle : Teuteuteu ! Réunion de syndicalistes ! On va pas se laisser sucrer notre salaire comme ça !
Dzelle (tapotant sur son portable) : J'ai déjà pris des contacts pour une manifestation devant le bureau du proviseur la semaine prochaine, ça va barder !
Sailfie : Faudrait réfléchir à des slogans...
Voyant qu'ils n'étaient pas motivés à se bouger les fesses...
Ilona : Bon je voulais pas en arriver là mais... Poupineeeeeette au secours ils ont volé ta gamelle !!!
Aussitôt une femmelle berger allemand complètement enragée, dégageant des litres de bave de ses babines, explosa le toit du train des résistants en passant à travers et courait d'ores et déjà vers les grévistes pour couper court à leur arrêt de travail. Les circonstances qui suivirent les obligèrent à assurer un service minimum, à moins qu'ils ne préfèrâsssent sacrifier un bout de leur chair le temps de poursuivre leur conseil de grève.
Sqwolle (bondissant sur le wagon du président et se rétalant tête la première sur ce dernier) : MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!!!!!! [Schboum] Aïïïïeeeeuuuuuuh >_<
Dzelle (saute, se prend une branche d'arbre dans la gueule, mais réussit par un heureux concours de circonstances, et ma foi par un magnifique triple lutz aérien suivi d'un par un saut périlleux avant, à se réceptionner sur le train présidentiel) : YAHAAAAAAAAAAAAA [Spaf] Aucun problème
Sailfie (saute, rate le bord du train, se raccroche à l'échelle de secours et remonte désespérément sur le toit) : Me laissez pas toute seule avec ce monstre é___è
Ilona (donne une friandise ressemblant furieusement au mollet d'une créature humanoïde travaillant dans une entreprise nationale de distribution du courrier avant de sauter à son tour) : Merci Poupinette à toute à l'heure ^___^
Sqwolle : Bon maintenant qu'on est sur le train du président c'est quoi la suite ?
Ilona : nous devons avancer jusqu'au train présidentiel et le détacher avant d'arriver au premier aiguillage. On a quarante secondes pour y arriver.
Sqwolle, Dzelle, Sailfie, en choeur et parfaitement synchronisés : SEULEMENT ?!
Ilona : Ben hé normalement on avait deux minutes devant nous mais si vous autres grands soldats faisant partie de l'élite n'aviez pas commencé votre réunion de grévistes...
Sqwolle : Laisse tomber faut qu'on se grouille là !!!
Et c'est ainsi que les trois SEEDS et leur employeuse coururent comme des dératés vers le bout du wagon présidentiel (heureusement pour eux que les détecteurs de mouvement installés sur le train étaient surveillés par des soldats qui prenaient très à coeur l'importance de leur statut de fonctionnaire). Pris par le temps, Sqwolle prit la première chose qui lui tomba sous la main, à savoir les cheveux pointus de Dzelle, et jeta le propriétaire de ces protubérances capillaires en bas du wagon, lequel aurait sans doute été broyé sous les roues s'il ne s'était pas adroitement rattrappé in extremis à la poignée de la porte du wagon
Dzelle : Sqwolle... Prie pour qu'un traumatisme violent me faisant oublier ce que tu viens de me faire survienne dans les cinq secondes qui vont suivre, parce que dès que je remonte t'es mort...
C'est alors qu'une pluie torrentielle se mit à tomber et détruisit la mise en pli de Dzelle :
Dzelle : Putain je mets trois heures et un pot entier de gel fixation extrême chaque matin pour me faire cette coupe c'est trop cruel é___è
Sqwolle : Tu te recoifferas plus le tard entre le code qu'Ilona va te donner vite !
Ilona : Voilà le code : ONLY GOD CAN JUDGE ME
Dzelle (entrant le code) : Non... Ne me dis pas que...
Ilona : le mec qui a conçu le système de sécurité est un fan de M Pokora
Type en costard venu d'on ne sait où : Excusez-moi...
Sqwolle : z'êtes qui vous ?
Type en costard : Maître Jean Eude Courbard, avocat mandaté par la cour. Je viens à la demande de mes clients, Monsieur Pen of Chaos et Monsieur Durendal, vous remettre une assignation en justice pour plagiat : Vous avez à plusieurs reprises, dans votre parodie, repris des concepts humoristiques, comme les intermèdes musicaux de Monsieur Durendal, et n'avez payé aucun droit d'auteur alors que le produit était copyrighté et. .. [Bruit tonitruant de la foudre qui s'abat sur l'avocat] AAAAAAAARRRRRRGGGHHH je brûûûûûûûûûûûûleeeuuuuuh la douleur est intoléraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaable AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!!!
Dzelle : Bon ben c'est pas tout ça mais on va continuer la mission nous hein...
----- Pendant ce temps, dans le wagon présidentiel -----
Soldat 1 : Bon c'est l'heure du rapport...
Soldat 2 : Ouais...
Soldat 1 et 2 ensemble : Pierre – Papier...
Soldat 1 : Ciseaux !
Soldat 2 : Pierre !
Soldat 1 : ... Merde...
Soldat 2 : C'est toi qui t'y coooooolleeeeuuuuh ^______^
Soldat 1 : Gnagnagna... (entre dans le wagon présidentiel et ressort même pas dix secondes plus tard)
Soldat 2 : déjà de retour ?
Soldat 1 : Ben y a un truc qui me chiffonne : la décoration du wagon présidentiel vient de passer du rouge super chicos avec banquette en cuir à du rose bonbon ultra kitch avec des chaises en skaï
Soldat 2 : Mais qu'est-ce que ça peut bien signifier ?
Soldat 1 : Que les goûts du président en matière d'habillement intérieur ont diamétralement changé ?
Soldat 2 : Faudrait peut – être qu'on aille voir s'il va bien...
Soldat 1 : Tu crois ?
Soldat 2 : Ben on a un statut de fonctionnaire mais bon comme y a écrit « sécurité du président en haute priorité » sur l'ordre de mission, je suppose qu'il faut qu'on aille voir...
Soldat 1 : Bah remarque c'est pas plus mal qu'on ait quelque chose à faire j'avais plus de feuilles A4 pour faire des avions en papier.
Soldat 2 : Quoique on peut toujours les rouler en boulette et essayer de viser la poubelle
Soldat 1 : Proposition alléchante en effet, mais je pense que ça nous fera pas de mal de travailler un peu de temps à autre, ne serait – ce que pour nous éviter les foudres de l'adjudant, qui ne se bouge pourtant pas beaucoup plus que nous...
Soldat 2 : Mouais...
Ainsi les soldats pénétrèrent dans le wagon et s'enfoncèrent dans un labyrinthe de mièvrerie et de coussins kitsh, quand soudain :
Très mauvaise imitation du Président : Dites donc vous ! Je vous avais ordonné de pas me déranger pendant le voyage scrogneugneu !!!
Soldat 1 : Pardon Mr le PrésiDENT EST-CE QUE C'EST BIEN VOUS ?! 
O-zone (caché sous une table, le bras levé pour agiter la marionnette) : Bien sûr que oui : Qui voulez – vous que ce soit ? Un résistant qui essaie de vous tromper avec une marionnette à main tandis que ses complices détournent le wagon présidentiel peut – être ?
Soldat 2 : J'ai comme un affreux doute
---------Retour sur le toit du train------------------
Ilona : Bon ça y est notre train ne fait plus qu'un avec le leur on doit maintenant détacher le second wagon avant d'arriver au prochain aiguillage
Dzelle : J'vous préviens cette fois c'est pas moi qui y vais >__>
Sailfie (donne un coup de pied dans les fesses de Sqwolle pour le faire tomber du toit) : Moi non plus
Sqwolle (réitérant l'exploit de Dzelle) : Sailfie Connaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasseeeeeuuuuuuuh !!!!
Ilona : Bon je vais te donner le code tu as cinq secondes pour l'entrer t'es prêt ?
Sqwolle : Vas-y balance...
Ilona : Enfoui dans les ténèbres, longtemps je suis resté immobile, à scruter, à douter. L'obscurité incrustait dans ma chair le souvenir d'un passé m'inspirant de douloureux souvenirs et de cruelles desillusions tandis que je m'approchais de la boulangerie pour acheter des petits pains au chocolat que j'avais pour projet de tremper dans mon chocolat chaut matinal. Quelle ne fut hélas ma déception quand je réalisai que venir à 1 h 00 ne m'amènerait qu'à trouver un établissement encore fermé. J'entendis alors un hibou mélancolique se lamenter de la perte des clés de la voiture du boulanger.
Sqwolle : ...
Ilona : Ben quoi ?
Sqwolle : J'ai réussi à entrer la moitié de la première phrase et j'ai déjà oublié le reste
Ilona : Ah merde on va pas pouvoir détacher le wagon la mission est foutue >__<
Sqwolle, poussé par l'adrénaline autant que par l'envie de se mettre en valeur devant la gent féminine, fit la démonstration de sa taritude et de son incapacité profonde à réfléchir à réagir en abattant sa gunblade tout en poussant la gachette, ce qui résulta en l'explosion pure et simple de la séparation des deux wagons.
Sqwolle : Et voilà
Sailfie : Par contre pour la discrétion j'ai comme un affreux doute
----------Retour dans la copie du wagon présidentiel---------
Soldat 1 : C'était quoi ce bruit énorme O_o
Soldat 2 : On aurait dit une explosion
O-zone (imitant desespérément mal le président) : Oh heu regardez là bas !!! Une vache Normande qui veut nous faire un attentat suicide !!!
Soldat 1 et 2 (se tournant instinctivement vers la fenêtre) : Où ça ?
O-zone (envoie valser la marionnette et file rejoindre ses compagnons) : Cassooooooooos !!!!!!!
Soldat 1 (se retourne et voit la marionnette à main par terre) : Oh non le président est mort nous avons failli à notre devoir >_<
---------Dans le train des corbeaux de la décharge publique----------
Ilona : Bon ben c'est pas vraiment comme ça que j'imaginais que ça allait se passer, mais nous avons effectivement échangé notre wagon avec le leur ^^
Dzelle : C'est quoi la suite du programme ?
Ilona : Et bien on va se préparer à rencontrer le président de Gloubigoulbadia ^^
Sqwolle : Ben qu'est-ce que tu veux préparer on peut y aller tout de suite non ?
Ilona : Mais non on a tout notre temps. Prenez donc le temps de visiter le train, passez un bonjour au chauffeur, prenez un café, discutez avec les PNJ qui sont dans le train, lesquels qui vont vous raconter des choses complètement inutiles à la continuation de l'histoire, et après on sera prêts à rencontrer le président ^___^
Sailfie : Certes...
Ainsi les trois SEEDS allèrent dans le wagon suivant et taillèrent une bavette avec le seul occupant. Lorsqu'ils s'approchèrent de lui il aborda la conversation en ces termes.
PNJ : Ce matin je marchais dans la rue et j'ai buté sur une pierre du coup les pommes que je transportais dans mon panier sont tombées.
Dzelle : Ah oui en effet c'était une information capitale ça valait vraiment le coup de retarder notre entrevue avec le président
PNJ : Ce matin je marchais dans la rue et j'ai buté sur une pierre du coup les pommes que je transportais dans mon panier sont tombées.
Sailfie : En tout cas ça lui tient à coeur
PNJ : Ce matin je marchais dans la rue et j'ai buté sur une pierre du coup les pommes que je transportais dans mon panier sont tombées.
Sqwolle : C'est même une histoire qui a dû lui laisser un fort traumatisme
PNJ : Ce matin je marchais dans la rue et j'ai buté sur une pierre du coup les pommes que je transportais dans mon panier sont tombées.
Dzelle : Tu crois qu'il sait dire autre chose ?
PNJ : Ce matin je march[SCHBAM] Euuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaargh...
Sailfie : Ben qu'est-ce qui t'a pris ?
Sqwolle : Réflexe convulsif. ça devenait lourd >_>
Dzelle : Bon je pense que maintenant qu'on a fait ce qu'on avait à faire on peut voir le président...
Sqwolle : Attends y a encore des gens dans le compartiment suivant peut-être qu'ils auront des infos plus utiles
Ils y allèrent... et s'approchèrent d'un jeune homme plongé dans son bouquin
PNJ 2 : J'adore ce livre ^___^
Sailfie : Ah bon ça parle de quoi ?
PNJ 2 : J'adore ce livre ^___^
Sqwolle : C'est quoi le titre ?
PNJ 2 : J'adore ce livre ^___^
Dzelle : Bon on va pas vous déranger plus longtemps hein...
PNJ 2 : J'adore ce livre ^___^
Sqwolle : C'est ça...
PNJ 3 : La marionnette d'O-zone était super bien faite. C'est dommage qu'il l'ait perdue.
Sailfie : Ah là au moins c'est un peu en rapport avec la mission qu'on vient d'accomplir
PNJ 3 : La marionnette d'O-zone était super bien faite. C'est dommage qu...
Dzelle : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH Vos gueules par pitié !!!
PNJ 3 : La marionnette d'O-zone ét[La scène qui suit étant d'une grande violence, nous passons à la suite par une subtile ellipse temporelle merci de votre compréhension]
PNJ 1, 2 et 3 : Geeeeeuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrgh...
Dzelle : Ah ben c'était vraiment indispensable qu'on aille discuter avec ces golios avant de voir le président.
Sailfie : Bon je pense que maintenant qu'on s'est bien défoulés nous sommes aptes à garder notre sang froid devant le président...
-----------Retour au compartiment où est restée Ilona------------
Ilona : Alors vous avez rencontré les autres membres de notre petit groupe ? ^_____^
Dzelle : Ah oui des rencontres très enrichissantes vraiment...
Ilona : Bon nous sommes maintenant prêts à rencontrer le président en route
Ils entrèrent alors dans le wagon présidentiel qu'ils avaient détourné. Le président semblait indifférent à tout ce chaos et s'était emmuré dans le silence, tout en tournant stoïquement le dos à ses ravisseurs.
Ilona : Monsieur le Président il est temps que nous ayons une conversation
Président : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH Mais qui êtes – vous au juste ?
Dzelle : On dirait bien qu'il était tellement concentré sur son magazine qu'il s'est même pas rendu compte du bordel qu'on a foutu
Sqwolle : Tu crois qu'il me donnerait la page centrale si je lui demandais poliment ?
Ilona : Vous êtes desormais entre nos mains président. Toute résistance est futile è_______é ( J'ai toujours rêvé de dire ça ^_____^ )
Président : Mouhahaha !!!
Sailfie : Qu'est-ce qui lui prend de se marrer comme ça
Sqwolle : Je sais pas mais je suis pas rassuré é____è
Président : Vous êtes trop bêtes je ne suis pas le président
Ilona : Gné ?
Président : Je suis... (est entouré d'une aura verdâtre tandis que son corps se décompose) un super zombie faisant office de doublure ! Préparez – vous à mourir !!!
Ilona : Damned ! Il est redoutable !
Zombie : aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
Sailfie : Attention il s'approche !!!
Zombie : aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
Ilona : J'ai peur é_______è
Zombie : aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
Dzelle : En même temps les zombies c'est pas des adversaires réputés pour être particulièrement véloces...
Zombie : aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
Sqwolle: Combien de temps tu crois qu'il va mettre pour arriver à portée d'attaque de corps à corps ?
Zombie : aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
[OST de Resident Evil - 1st zombie encounter]
Jill Valentine : Oh ! It's a monster !!!
Barry Burton : I'll take care of it ! [coups de feu – zombie qui s'écroule]
Barry : On dirait de la chair en putréfaction...
Jill : En même temps tu lui as vidé un barillet de magnum dans la tronche aussi...
Barry : Soit continuons notre exploration des lieux...
Jill : wéwé...
Sailfie : D'où ils sortaient ces deux là ?
Ilona : Je sais pas mais ils nous ont bien facilité la vie ^_______^
Nemesis : Staaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaars
Sqwolle : Heu vous êtes qui vous ?
Nemesis : Ben c'est pas vous les S.T.A.R.S ?
Dzelle : Ah non nous c'est les SEEDS les STARS ils sont partis là bas, vers ce manoir sinistre au beau milieu de la forêt.
Nemesis : Ok Merci.(descend du train et part dans la forêt) Staaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaars.
Sailfie : C'est bien beau tout ça mais on fait quoi nous maintenant ?
Sqwolle : Ben on a fini la mission donc on peut rentrer à la BGU maintenant non ?
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| | Posté le 04-06-2006 à 02:27:49
| MDR , j'adore particulièrement la fin
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| | Posté le 04-06-2006 à 15:15:55
| millitez pour les droits des Seeds
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| | Posté le 07-06-2006 à 22:42:52
| j'adore le passage avec les PNJ XD
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| | Posté le 09-06-2006 à 10:38:16
| C'est toujours aussi excellent.
*Essuie une larme au coin de ses yeux tant elle a rit.*
Vous avez du talent les garçons ^^
Continuez!
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| | Posté le 22-11-2006 à 03:20:12
| Vous n'y croyiez plus...
Vous pensiez que la parodie de parodie de jeu vidéo la plus débile et pas drôle jamais réalisée ne connaitrait jamais de suite...
Et bien malheureusement, vous aviez tord !!
Le train des Corbeaux de la décharge publique débarqua de nouveau à Timber, tandis qu'à l'intérieur, on faisait le point sur les évenements passés.
Dzelle: Bon bah voilà, on s'est bien marrés, mais maintenant, on va rentrer, hein! Bonne chance pour votre putch et tout et tout...
Ilona: Ha mais non!! Vous allez pas partir comme ça alors que c'était pas le vrai président!
Sailfie: Désolé, mais on a rempli notre mission...vous ferez mieux la prochaine fois!
Ilona: Ha non!! Je suis pas d'accord du tout! Vous n'avez pas rempli la mission du tout! Vous devez rester jusqu'à ce qu'on ai capturé pour de vrai le président de Gloubiboulga! Je vais vous montrer l'ordre de mission si vous voulez!
Et la jeune femme de partir illico vers son wagon...laissant les trois Seed seuls avec Choupinette.
Dzelle: Heu...je sais pas pourquoi, mais je le sens mal là...
Sqwolle: Faisez gaffe, c'est un vrai bouffeur de calbut ce monstre! é_è
Sailfie: Ha, c'est pour ça qu'on peut voir ton caleçon à travers l'énorme trou dans ton patalon au niveau des fesses?
Sqwolle: ...QUOI!?? PUTAIN DE CLEBARD DE ****, UN PANTALON EN VERITABLE CUIR DE VACHETTE BRETONNE!!!
Dzelle: Mais ta gueule, arrête de crier, tu vas l'enerver!! é__è
Choupinette: Grrrrrrrr.....
Lorsque Ilona fut de retour, ce fut pour découvrir les trois Seed planqués derrière une table renversée, brandissant des chaises en skaï dont plusieurs d'entre-elles avaient déjà été transformée en copeaux par la furie berger allemande.
Ilona: C'est bon, je l'ai!
Elle tendit la feuille, et dans un même mouvement, Sailfie et Dzelle balancèrent Sqwolle hors de leur cachette pour qu'il aille récupérer la missive. Ce qu'il alla faire en rasant les murs.
Sqwolle: Bon, hem, alors, je lis....
Nous vous félicitons pour l'achat de ce Robot 4-en1 mixeur/grille-pain/téléviseur/presse-papier! Nous espérons que notre produit vous donnera entière satisfaction, bien qu'en réalité nous nous en foutons complètement car il n'y a aucune garantie et qu'à l'heure où vous lirez ces lignes notre entreprise aura déménagé aux Bahamas où nous pourrons profiter de l'argent que vous nous avons escroqué. Pour toute réclamation, veuillez chanter "la Claire fontaine" en vous mettant un doigt dans le Non mais c'est quoi ce bordel, c'est pas notre ordre de mission!
Ilona: Oups, pardon, je me suis trompée, ne bougez pas, je vais retourner le chercher!
Sailfie: Et nous laisser 5 minutes de plus seuls avec ce monstre!! oO''
Dzelle: Ca va pas non?!! On s'en fout de l'ordre de mission, on va faire tout ce que tu veux, pourvu que tu rapelle ce fauve! T_T
Ilona: Ha bon, tant pis alors! (héhé, ça marche à tout les coups ce truc!)
Allez, on va trouver un nouveau plan!
Le petit groupe sortit donc du train, et ne tarda pas à être de nouveau accosté par Kouistisse, qui se trouvait justement là.
Dzelle: Quel incroyable hasard que nous la croisions justement au moment précis où nous sortons du train...
Sailfie: D'un autre côté, y'a qu'une seule rue dans ce foutu patelin...à se demander comment les gens qui vivent dans cette ville font pour rejoindre les maisons que l'on peut voir dans l'arrière-plan...
Dzelle: C'est vrai ça...et je me demande aussi pourquoi, qu'importe le côté par lequel on entre dans une ville, on se retrouve toujours à la même entrée...
Sailfie: Ou encore le fait que dans la majorité des villes l'on trouve sans problème des magasins de potions, d'armes ou de petshop, mais aucune trace d'épicerie, un endroit où acheter de la nourriture, des vêtements, du mobilier...
Sqwolle: De quoi vous parlez?
Dzelle: Rien, laisse tomber, c'est trop abstrait pour toi.
Kouistisse: Alors, cette mission?
Sqwolle: Bah, disons que ça s'est pas tout à fait déroulé comme prévu...
(La suite au prochain épisode, désolé, c'était court ^^' )
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| | Posté le 22-11-2006 à 09:35:36
| Mdr XD , c'était peut-être court mais ça valait la peine XD
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| | Posté le 22-11-2006 à 10:47:26
| *pouffe de rire*
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| | Posté le 22-11-2006 à 14:00:02
| J'adore
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| | Posté le 23-11-2006 à 14:55:03
| XD
*Trouve plus les mots, mais aime toujours autant*
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