| Dernières réponses | |  XD
*Trouve plus les mots, mais aime toujours autant*
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| | J'adore 
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| | *pouffe de rire*
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| | Mdr XD , c'était peut-être court mais ça valait la peine XD
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| | Vous n'y croyiez plus...
Vous pensiez que la parodie de parodie de jeu vidéo la plus débile et pas drôle jamais réalisée ne connaitrait jamais de suite...
Et bien malheureusement, vous aviez tord !!
Le train des Corbeaux de la décharge publique débarqua de nouveau à Timber, tandis qu'à l'intérieur, on faisait le point sur les évenements passés.
Dzelle: Bon bah voilà, on s'est bien marrés, mais maintenant, on va rentrer, hein! Bonne chance pour votre putch et tout et tout...
Ilona: Ha mais non!! Vous allez pas partir comme ça alors que c'était pas le vrai président!
Sailfie: Désolé, mais on a rempli notre mission...vous ferez mieux la prochaine fois!
Ilona: Ha non!! Je suis pas d'accord du tout! Vous n'avez pas rempli la mission du tout! Vous devez rester jusqu'à ce qu'on ai capturé pour de vrai le président de Gloubiboulga! Je vais vous montrer l'ordre de mission si vous voulez!
Et la jeune femme de partir illico vers son wagon...laissant les trois Seed seuls avec Choupinette.
Dzelle: Heu...je sais pas pourquoi, mais je le sens mal là...
Sqwolle: Faisez gaffe, c'est un vrai bouffeur de calbut ce monstre! é_è
Sailfie: Ha, c'est pour ça qu'on peut voir ton caleçon à travers l'énorme trou dans ton patalon au niveau des fesses?
Sqwolle: ...QUOI!?? PUTAIN DE CLEBARD DE ****, UN PANTALON EN VERITABLE CUIR DE VACHETTE BRETONNE!!!
Dzelle: Mais ta gueule, arrête de crier, tu vas l'enerver!! é__è
Choupinette: Grrrrrrrr.....
Lorsque Ilona fut de retour, ce fut pour découvrir les trois Seed planqués derrière une table renversée, brandissant des chaises en skaï dont plusieurs d'entre-elles avaient déjà été transformée en copeaux par la furie berger allemande.
Ilona: C'est bon, je l'ai!
Elle tendit la feuille, et dans un même mouvement, Sailfie et Dzelle balancèrent Sqwolle hors de leur cachette pour qu'il aille récupérer la missive. Ce qu'il alla faire en rasant les murs.
Sqwolle: Bon, hem, alors, je lis....
Nous vous félicitons pour l'achat de ce Robot 4-en1 mixeur/grille-pain/téléviseur/presse-papier! Nous espérons que notre produit vous donnera entière satisfaction, bien qu'en réalité nous nous en foutons complètement car il n'y a aucune garantie et qu'à l'heure où vous lirez ces lignes notre entreprise aura déménagé aux Bahamas où nous pourrons profiter de l'argent que vous nous avons escroqué. Pour toute réclamation, veuillez chanter "la Claire fontaine" en vous mettant un doigt dans le Non mais c'est quoi ce bordel, c'est pas notre ordre de mission!
Ilona: Oups, pardon, je me suis trompée, ne bougez pas, je vais retourner le chercher!
Sailfie: Et nous laisser 5 minutes de plus seuls avec ce monstre!! oO''
Dzelle: Ca va pas non?!! On s'en fout de l'ordre de mission, on va faire tout ce que tu veux, pourvu que tu rapelle ce fauve! T_T
Ilona: Ha bon, tant pis alors! (héhé, ça marche à tout les coups ce truc!)
Allez, on va trouver un nouveau plan!
Le petit groupe sortit donc du train, et ne tarda pas à être de nouveau accosté par Kouistisse, qui se trouvait justement là.
Dzelle: Quel incroyable hasard que nous la croisions justement au moment précis où nous sortons du train...
Sailfie: D'un autre côté, y'a qu'une seule rue dans ce foutu patelin...à se demander comment les gens qui vivent dans cette ville font pour rejoindre les maisons que l'on peut voir dans l'arrière-plan...
Dzelle: C'est vrai ça...et je me demande aussi pourquoi, qu'importe le côté par lequel on entre dans une ville, on se retrouve toujours à la même entrée...
Sailfie: Ou encore le fait que dans la majorité des villes l'on trouve sans problème des magasins de potions, d'armes ou de petshop, mais aucune trace d'épicerie, un endroit où acheter de la nourriture, des vêtements, du mobilier...
Sqwolle: De quoi vous parlez?
Dzelle: Rien, laisse tomber, c'est trop abstrait pour toi.
Kouistisse: Alors, cette mission?
Sqwolle: Bah, disons que ça s'est pas tout à fait déroulé comme prévu...
(La suite au prochain épisode, désolé, c'était court ^^' )
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| | C'est toujours aussi excellent.
*Essuie une larme au coin de ses yeux tant elle a rit.*
Vous avez du talent les garçons ^^
Continuez!
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| | j'adore le passage avec les PNJ XD
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| | millitez pour les droits des Seeds
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| | MDR , j'adore particulièrement la fin
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| | Vous n'osiez plus y croire, et bien voici une mise à jour de la parodie la plus foireuse de tous les temps, avec l'intégrlaité de la mission du détournement du train présidentiel !!!! XD
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Et c'est ainsi que l'équipe de bras cassés...
Ilona : Héééé j'suis pas d'accord ! Vous dites ce que vous voulez sur Sqwolle et ses deux potes, mais nous vous nous avez pas encore vus à l'oeuvre alors vous avez pas le droit de critiquer >_<
Shiranui : oui mais c'est nous qui avons écrit le script donc on sait déjà comment ça va se passer.
Sqwolle : qu'est-ce que ces sadiques vont encore nous foutre sur la gueule ? 
Khaotil : tu verras 
Et ainsi ils se retrouvèrent sur le toit du train lancé à vive allure, et déjà ils se rapprochaient de la voie ferrée parallèle (notez qu'il est extrêmement courant que deux trains circulant sur deux voies ferrées parallèles aillent dans la même direction et que par conséquent les gardes affectés à la surveillance du train présidentiel ne soupçonnent que l'autre train qui comme par hasard roule également à la même vitesse qu'eux soit en train de les suivre de près) sur laquelle roulait le train du président.
Ilona : Bon vous êtes prêts ?
Dzelle : Prêts à quoi ?
Ilona : Ben à sauter sur le train du président quelle question
Sqwolle : Mais elle est malade cette fille !!! Si on se rate c'est un coup à se briser l'intégralité du corps O__o
Sailfie : Oui bon en même temps faut bien qu'on justifie notre paye astronomique à la fin de la semaine
Dzelle : Je tiens à préciser qu'en moins de trois jours, notre solde est passé de 5.000 Gils par semaine à 2.000 Gils par mois.
Sqwolle et Sailfie : Comment ?!
Aussitôt les trois SEEDS s'asseyent en tailleur à même le toit du train
Ilona : mais qu'est-ce que vous foutez ? On va rater notre rendez-vous avec le président là !!!
Sqwolle : Teuteuteu ! Réunion de syndicalistes ! On va pas se laisser sucrer notre salaire comme ça !
Dzelle (tapotant sur son portable) : J'ai déjà pris des contacts pour une manifestation devant le bureau du proviseur la semaine prochaine, ça va barder !
Sailfie : Faudrait réfléchir à des slogans...
Voyant qu'ils n'étaient pas motivés à se bouger les fesses...
Ilona : Bon je voulais pas en arriver là mais... Poupineeeeeette au secours ils ont volé ta gamelle !!!
Aussitôt une femmelle berger allemand complètement enragée, dégageant des litres de bave de ses babines, explosa le toit du train des résistants en passant à travers et courait d'ores et déjà vers les grévistes pour couper court à leur arrêt de travail. Les circonstances qui suivirent les obligèrent à assurer un service minimum, à moins qu'ils ne préfèrâsssent sacrifier un bout de leur chair le temps de poursuivre leur conseil de grève.
Sqwolle (bondissant sur le wagon du président et se rétalant tête la première sur ce dernier) : MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!!!!!! [Schboum] Aïïïïeeeeuuuuuuh >_<
Dzelle (saute, se prend une branche d'arbre dans la gueule, mais réussit par un heureux concours de circonstances, et ma foi par un magnifique triple lutz aérien suivi d'un par un saut périlleux avant, à se réceptionner sur le train présidentiel) : YAHAAAAAAAAAAAAA [Spaf] Aucun problème
Sailfie (saute, rate le bord du train, se raccroche à l'échelle de secours et remonte désespérément sur le toit) : Me laissez pas toute seule avec ce monstre é___è
Ilona (donne une friandise ressemblant furieusement au mollet d'une créature humanoïde travaillant dans une entreprise nationale de distribution du courrier avant de sauter à son tour) : Merci Poupinette à toute à l'heure ^___^
Sqwolle : Bon maintenant qu'on est sur le train du président c'est quoi la suite ?
Ilona : nous devons avancer jusqu'au train présidentiel et le détacher avant d'arriver au premier aiguillage. On a quarante secondes pour y arriver.
Sqwolle, Dzelle, Sailfie, en choeur et parfaitement synchronisés : SEULEMENT ?!
Ilona : Ben hé normalement on avait deux minutes devant nous mais si vous autres grands soldats faisant partie de l'élite n'aviez pas commencé votre réunion de grévistes...
Sqwolle : Laisse tomber faut qu'on se grouille là !!!
Et c'est ainsi que les trois SEEDS et leur employeuse coururent comme des dératés vers le bout du wagon présidentiel (heureusement pour eux que les détecteurs de mouvement installés sur le train étaient surveillés par des soldats qui prenaient très à coeur l'importance de leur statut de fonctionnaire). Pris par le temps, Sqwolle prit la première chose qui lui tomba sous la main, à savoir les cheveux pointus de Dzelle, et jeta le propriétaire de ces protubérances capillaires en bas du wagon, lequel aurait sans doute été broyé sous les roues s'il ne s'était pas adroitement rattrappé in extremis à la poignée de la porte du wagon
Dzelle : Sqwolle... Prie pour qu'un traumatisme violent me faisant oublier ce que tu viens de me faire survienne dans les cinq secondes qui vont suivre, parce que dès que je remonte t'es mort...
C'est alors qu'une pluie torrentielle se mit à tomber et détruisit la mise en pli de Dzelle :
Dzelle : Putain je mets trois heures et un pot entier de gel fixation extrême chaque matin pour me faire cette coupe c'est trop cruel é___è
Sqwolle : Tu te recoifferas plus le tard entre le code qu'Ilona va te donner vite !
Ilona : Voilà le code : ONLY GOD CAN JUDGE ME
Dzelle (entrant le code) : Non... Ne me dis pas que...
Ilona : le mec qui a conçu le système de sécurité est un fan de M Pokora
Type en costard venu d'on ne sait où : Excusez-moi...
Sqwolle : z'êtes qui vous ?
Type en costard : Maître Jean Eude Courbard, avocat mandaté par la cour. Je viens à la demande de mes clients, Monsieur Pen of Chaos et Monsieur Durendal, vous remettre une assignation en justice pour plagiat : Vous avez à plusieurs reprises, dans votre parodie, repris des concepts humoristiques, comme les intermèdes musicaux de Monsieur Durendal, et n'avez payé aucun droit d'auteur alors que le produit était copyrighté et. .. [Bruit tonitruant de la foudre qui s'abat sur l'avocat] AAAAAAAARRRRRRGGGHHH je brûûûûûûûûûûûûleeeuuuuuh la douleur est intoléraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaable AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!!!
Dzelle : Bon ben c'est pas tout ça mais on va continuer la mission nous hein...
----- Pendant ce temps, dans le wagon présidentiel -----
Soldat 1 : Bon c'est l'heure du rapport...
Soldat 2 : Ouais...
Soldat 1 et 2 ensemble : Pierre – Papier...
Soldat 1 : Ciseaux !
Soldat 2 : Pierre !
Soldat 1 : ... Merde...
Soldat 2 : C'est toi qui t'y coooooolleeeeuuuuh ^______^
Soldat 1 : Gnagnagna... (entre dans le wagon présidentiel et ressort même pas dix secondes plus tard)
Soldat 2 : déjà de retour ?
Soldat 1 : Ben y a un truc qui me chiffonne : la décoration du wagon présidentiel vient de passer du rouge super chicos avec banquette en cuir à du rose bonbon ultra kitch avec des chaises en skaï
Soldat 2 : Mais qu'est-ce que ça peut bien signifier ?
Soldat 1 : Que les goûts du président en matière d'habillement intérieur ont diamétralement changé ?
Soldat 2 : Faudrait peut – être qu'on aille voir s'il va bien...
Soldat 1 : Tu crois ?
Soldat 2 : Ben on a un statut de fonctionnaire mais bon comme y a écrit « sécurité du président en haute priorité » sur l'ordre de mission, je suppose qu'il faut qu'on aille voir...
Soldat 1 : Bah remarque c'est pas plus mal qu'on ait quelque chose à faire j'avais plus de feuilles A4 pour faire des avions en papier.
Soldat 2 : Quoique on peut toujours les rouler en boulette et essayer de viser la poubelle
Soldat 1 : Proposition alléchante en effet, mais je pense que ça nous fera pas de mal de travailler un peu de temps à autre, ne serait – ce que pour nous éviter les foudres de l'adjudant, qui ne se bouge pourtant pas beaucoup plus que nous...
Soldat 2 : Mouais...
Ainsi les soldats pénétrèrent dans le wagon et s'enfoncèrent dans un labyrinthe de mièvrerie et de coussins kitsh, quand soudain :
Très mauvaise imitation du Président : Dites donc vous ! Je vous avais ordonné de pas me déranger pendant le voyage scrogneugneu !!!
Soldat 1 : Pardon Mr le PrésiDENT EST-CE QUE C'EST BIEN VOUS ?! 
O-zone (caché sous une table, le bras levé pour agiter la marionnette) : Bien sûr que oui : Qui voulez – vous que ce soit ? Un résistant qui essaie de vous tromper avec une marionnette à main tandis que ses complices détournent le wagon présidentiel peut – être ?
Soldat 2 : J'ai comme un affreux doute
---------Retour sur le toit du train------------------
Ilona : Bon ça y est notre train ne fait plus qu'un avec le leur on doit maintenant détacher le second wagon avant d'arriver au prochain aiguillage
Dzelle : J'vous préviens cette fois c'est pas moi qui y vais >__>
Sailfie (donne un coup de pied dans les fesses de Sqwolle pour le faire tomber du toit) : Moi non plus
Sqwolle (réitérant l'exploit de Dzelle) : Sailfie Connaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasseeeeeuuuuuuuh !!!!
Ilona : Bon je vais te donner le code tu as cinq secondes pour l'entrer t'es prêt ?
Sqwolle : Vas-y balance...
Ilona : Enfoui dans les ténèbres, longtemps je suis resté immobile, à scruter, à douter. L'obscurité incrustait dans ma chair le souvenir d'un passé m'inspirant de douloureux souvenirs et de cruelles desillusions tandis que je m'approchais de la boulangerie pour acheter des petits pains au chocolat que j'avais pour projet de tremper dans mon chocolat chaut matinal. Quelle ne fut hélas ma déception quand je réalisai que venir à 1 h 00 ne m'amènerait qu'à trouver un établissement encore fermé. J'entendis alors un hibou mélancolique se lamenter de la perte des clés de la voiture du boulanger.
Sqwolle : ...
Ilona : Ben quoi ?
Sqwolle : J'ai réussi à entrer la moitié de la première phrase et j'ai déjà oublié le reste
Ilona : Ah merde on va pas pouvoir détacher le wagon la mission est foutue >__<
Sqwolle, poussé par l'adrénaline autant que par l'envie de se mettre en valeur devant la gent féminine, fit la démonstration de sa taritude et de son incapacité profonde à réfléchir à réagir en abattant sa gunblade tout en poussant la gachette, ce qui résulta en l'explosion pure et simple de la séparation des deux wagons.
Sqwolle : Et voilà
Sailfie : Par contre pour la discrétion j'ai comme un affreux doute
----------Retour dans la copie du wagon présidentiel---------
Soldat 1 : C'était quoi ce bruit énorme O_o
Soldat 2 : On aurait dit une explosion
O-zone (imitant desespérément mal le président) : Oh heu regardez là bas !!! Une vache Normande qui veut nous faire un attentat suicide !!!
Soldat 1 et 2 (se tournant instinctivement vers la fenêtre) : Où ça ?
O-zone (envoie valser la marionnette et file rejoindre ses compagnons) : Cassooooooooos !!!!!!!
Soldat 1 (se retourne et voit la marionnette à main par terre) : Oh non le président est mort nous avons failli à notre devoir >_<
---------Dans le train des corbeaux de la décharge publique----------
Ilona : Bon ben c'est pas vraiment comme ça que j'imaginais que ça allait se passer, mais nous avons effectivement échangé notre wagon avec le leur ^^
Dzelle : C'est quoi la suite du programme ?
Ilona : Et bien on va se préparer à rencontrer le président de Gloubigoulbadia ^^
Sqwolle : Ben qu'est-ce que tu veux préparer on peut y aller tout de suite non ?
Ilona : Mais non on a tout notre temps. Prenez donc le temps de visiter le train, passez un bonjour au chauffeur, prenez un café, discutez avec les PNJ qui sont dans le train, lesquels qui vont vous raconter des choses complètement inutiles à la continuation de l'histoire, et après on sera prêts à rencontrer le président ^___^
Sailfie : Certes...
Ainsi les trois SEEDS allèrent dans le wagon suivant et taillèrent une bavette avec le seul occupant. Lorsqu'ils s'approchèrent de lui il aborda la conversation en ces termes.
PNJ : Ce matin je marchais dans la rue et j'ai buté sur une pierre du coup les pommes que je transportais dans mon panier sont tombées.
Dzelle : Ah oui en effet c'était une information capitale ça valait vraiment le coup de retarder notre entrevue avec le président
PNJ : Ce matin je marchais dans la rue et j'ai buté sur une pierre du coup les pommes que je transportais dans mon panier sont tombées.
Sailfie : En tout cas ça lui tient à coeur
PNJ : Ce matin je marchais dans la rue et j'ai buté sur une pierre du coup les pommes que je transportais dans mon panier sont tombées.
Sqwolle : C'est même une histoire qui a dû lui laisser un fort traumatisme
PNJ : Ce matin je marchais dans la rue et j'ai buté sur une pierre du coup les pommes que je transportais dans mon panier sont tombées.
Dzelle : Tu crois qu'il sait dire autre chose ?
PNJ : Ce matin je march[SCHBAM] Euuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaargh...
Sailfie : Ben qu'est-ce qui t'a pris ?
Sqwolle : Réflexe convulsif. ça devenait lourd >_>
Dzelle : Bon je pense que maintenant qu'on a fait ce qu'on avait à faire on peut voir le président...
Sqwolle : Attends y a encore des gens dans le compartiment suivant peut-être qu'ils auront des infos plus utiles
Ils y allèrent... et s'approchèrent d'un jeune homme plongé dans son bouquin
PNJ 2 : J'adore ce livre ^___^
Sailfie : Ah bon ça parle de quoi ?
PNJ 2 : J'adore ce livre ^___^
Sqwolle : C'est quoi le titre ?
PNJ 2 : J'adore ce livre ^___^
Dzelle : Bon on va pas vous déranger plus longtemps hein...
PNJ 2 : J'adore ce livre ^___^
Sqwolle : C'est ça...
PNJ 3 : La marionnette d'O-zone était super bien faite. C'est dommage qu'il l'ait perdue.
Sailfie : Ah là au moins c'est un peu en rapport avec la mission qu'on vient d'accomplir
PNJ 3 : La marionnette d'O-zone était super bien faite. C'est dommage qu...
Dzelle : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH Vos gueules par pitié !!!
PNJ 3 : La marionnette d'O-zone ét[La scène qui suit étant d'une grande violence, nous passons à la suite par une subtile ellipse temporelle merci de votre compréhension]
PNJ 1, 2 et 3 : Geeeeeuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrgh...
Dzelle : Ah ben c'était vraiment indispensable qu'on aille discuter avec ces golios avant de voir le président.
Sailfie : Bon je pense que maintenant qu'on s'est bien défoulés nous sommes aptes à garder notre sang froid devant le président...
-----------Retour au compartiment où est restée Ilona------------
Ilona : Alors vous avez rencontré les autres membres de notre petit groupe ? ^_____^
Dzelle : Ah oui des rencontres très enrichissantes vraiment...
Ilona : Bon nous sommes maintenant prêts à rencontrer le président en route
Ils entrèrent alors dans le wagon présidentiel qu'ils avaient détourné. Le président semblait indifférent à tout ce chaos et s'était emmuré dans le silence, tout en tournant stoïquement le dos à ses ravisseurs.
Ilona : Monsieur le Président il est temps que nous ayons une conversation
Président : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH Mais qui êtes – vous au juste ?
Dzelle : On dirait bien qu'il était tellement concentré sur son magazine qu'il s'est même pas rendu compte du bordel qu'on a foutu
Sqwolle : Tu crois qu'il me donnerait la page centrale si je lui demandais poliment ?
Ilona : Vous êtes desormais entre nos mains président. Toute résistance est futile è_______é ( J'ai toujours rêvé de dire ça ^_____^ )
Président : Mouhahaha !!!
Sailfie : Qu'est-ce qui lui prend de se marrer comme ça
Sqwolle : Je sais pas mais je suis pas rassuré é____è
Président : Vous êtes trop bêtes je ne suis pas le président
Ilona : Gné ?
Président : Je suis... (est entouré d'une aura verdâtre tandis que son corps se décompose) un super zombie faisant office de doublure ! Préparez – vous à mourir !!! 
Ilona : Damned ! Il est redoutable !
Zombie : aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
Sailfie : Attention il s'approche !!!
Zombie : aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
Ilona : J'ai peur é_______è
Zombie : aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
Dzelle : En même temps les zombies c'est pas des adversaires réputés pour être particulièrement véloces...
Zombie : aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
Sqwolle: Combien de temps tu crois qu'il va mettre pour arriver à portée d'attaque de corps à corps ?
Zombie : aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
[OST de Resident Evil - 1st zombie encounter]
Jill Valentine : Oh ! It's a monster !!!
Barry Burton : I'll take care of it ! [coups de feu – zombie qui s'écroule]
Barry : On dirait de la chair en putréfaction...
Jill : En même temps tu lui as vidé un barillet de magnum dans la tronche aussi...
Barry : Soit continuons notre exploration des lieux...
Jill : wéwé...
Sailfie : D'où ils sortaient ces deux là ?
Ilona : Je sais pas mais ils nous ont bien facilité la vie ^_______^
Nemesis : Staaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaars
Sqwolle : Heu vous êtes qui vous ?
Nemesis : Ben c'est pas vous les S.T.A.R.S ?
Dzelle : Ah non nous c'est les SEEDS les STARS ils sont partis là bas, vers ce manoir sinistre au beau milieu de la forêt.
Nemesis : Ok Merci.(descend du train et part dans la forêt) Staaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaars.
Sailfie : C'est bien beau tout ça mais on fait quoi nous maintenant ?
Sqwolle : Ben on a fini la mission donc on peut rentrer à la BGU maintenant non ?
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