| Cid | | Vaelia Windmill | | Aspirant du Zénith |  |  |
|  Posté le 29-01-2006 à 13:56:28    
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Chapitre 1
Il était une fois un garçon nommé Truite qui avait des fraises dans sa cabane. Un jour, qu'il voulait acheter une tranche de table, il croisa un vieux hibou en forme de bouc qui chantait et qui buvait du jus de navet. Truite s'en approcha et le vieillard lui dit :
- Poivre!
- Oui, qu'il répondit.
- Poivre!
- Oui
- Poivre!
- Oui
- Poivre!
- Oui
Soudain, Truite eut une idée, il traversa la piste qui longeait la pente à côté du magasin de paniers et il courut jusqu'à la boutique d'épices de madame Boule De Bain, il prit une poignée de poivre et une poignée de caillous puis, il revint devant le vieux hibou.
- Poivre!
- Oui
- Poivre!
- Oui
- Poivre!
- Oui
- Poivre!
- Oui
- Poivre!
- Oui
- Poivre!
- Oui
Puis Truite lui tendit le poivre.
- Poivre!
- Oui
- Poivre!
- Oui
- Poivre!
- Oui
- Poivre!
- Oui
- Poivre!
- Oui
- Poivre!
- Oui
- Poivre!
- Oui
- Poivre!
- Oui
- Poivre!
- Oui
- Poivre!
- Oui
- Poivre!
- Oui
- Poivre!
- Oui
Le hibou prit le poivre et s'envola pour le pays des grands nains en oubliant son paquet de plumes fines, qui fut ramassé par Truite. Ce dernier reparti du coté des portes mais en virevoltant par le chemin de batue. Malgrè les efforts qu'il fournit, le cheval en cage le rattrapa et il fut avalé par les barreaux en fer. Truite était maintenant prisonier de l'estomac farouche des barres de fer, mais pas pour longtemps. En effet, il utilisa le poivre pour appeler l'esprit des chaises maudites qui l'aida à sortir grâce au grand pouvoir du tabouret qui fuit. Truite réussit tant bien que mal à regagner la fleur du mal de Zolarmon, le vieux gredin des landes burlesques. Le vieux gredin fit alors preuve de grand courage en reniflant le poil de son lama Uluzade, qui venait de s'enduire de crayon cramoisi. Zolarmon devint alors le Faisan des Falivernes Taverniculaires et parti pour une migration longue de trois jour, où il apprit le secret du taboulé casher. Truite, qui était caché dans un coin du rideau qui entourait le fleuve du Brique jeta un caillou dans la fleur du mal et courut loin dans les bulles micro-ondables qui composait le tronc du grand chêne Granhanhya, l'arbre sacré des elfes du pays des grands nains. Truite se demanda alors pourquoi un tel arbre se terrait ici. Il alla donc le lui demander. Il grimpa le long des tubes évitant les nombreux braséros posé ça et là par les shinobis des chaises maudites. Il tomba par mégarde dans l'étuve du tube Fétou, qui n'avait pas son pareil pour raconter de vieilles histoires aux chêvrefeuille. Celà dit, le braséro était fort amical. En effet, il proposa à Truite de le conduire en haut de Granhanhya en échange d'un luth de Rohrobonk. Truite, qui portait du parfum de figue proposa de fumer du furet de Foule sans les écailles, celà va de soi, mais avec les crocs caractéristiques des lémuriens parasitaires colonisant les pays du nord, du sud et du nord-est. Il fut alors grandement récompensé de sa sagesse car, en plus de son ascention gratuite, il fut gratifié de l'Offre Offerte d'Offrir l'Offrande, récital magique que chantent les imprimantes en hiver, lorsque le soleil se trouve à cinquante-huit degrés par rapport au sol.
Arrivé à la cime du cimetière de l'arbre, Truite lui fit part de ses inquiétudes :
- Ô grand Granhanhya, pourquoi êtes vous planté ici-bas? Dit-il de toute son éloquence.
- Car les pendules sont arrêtées à minuit et quart, car les poules portent leurs capuchons sous le soleil tapant dur, car les élèves font leurs devoirs, car, en effet, rien ne va plus au pays des croix en forme de trait!
Choqué, Truite se laissa tomber et, dans sa chute, il rencontra un Albanais Albinos qui pêchait à la mouche les mouches qui louchent et qui se mouchent.
- Bien le bonjour! Fit l'Albanais avec un fort accent Espagnol.
- Oui, bonjour! répondir Truite sur un ton morose.
- Que faîtes-vous donc en cet après-midi d'automne? Moi je pêche à la mouche!
- Moi je tombe, lui fit part le jeune garçon.
- J'en suis fort désolé, mais je ne puis vous aider.
Et, de son plu bel accent il ajouta :
- Au revoir!
Chapitre 2
Arrivé au pied du chêne, Truite décida de se rendre au pays des croix en forme de trait. Il emprunta alors le sentier de la sentinelle odorante, qui menait à la gare de Garavous. De là, il prit le train de 9H09.
Truite s'assit dans une cabine où il y avait déjà trois personnes, formant un quatuor détonnant! Il y avait Joe le crapaud, Hugo le corbeau et Yves l'espadon. Ces trois gaillards avaient une quête de grande importance : ils devaient retrouver les bébé-oeufs enfuis de la forêt de Bruce Willis.
Au milieu du trajet, le quatuor de choc composé des trois amis bizarre se livrait à un exercice vocal des plus difficile. Truite était en admiration devant cette ingénuosité, cette maîtrise parfaite, cette crédibilité si crédible!
- Poire, fit Joe le crapaud.
- Rocher, surenchérit Hugo le corbeau
- Chat, lacha Yves l'espadon.
- Tu as perdu, s'écria Hugo, ton mot est en rapport avec le mien!
- C'est faux! s'exclama Yves.
- Il a raison, dit finalement Joe. Qui dit Rocher dit Pierre. Qui dit Pierre dit Poisson, de par la théorie du Poisson-pierre et, grâce aux lois de Descartes, on peut affirmer que le Poisson-Pierre est un animal. Or le chat est aussi un animal.
- Mais alors, répliqua Yves, Le chat serait un Poisson-pierre! Je comprend donc ma faute!
- Tout celà est absurde! poussa Hugo, si l'on, se réfère au Code des Cordes, on peut alors prendre en compte le fait que le poisson-pierre n'a pas d'ailes et, par là même, que les cordes n'ont pas d'ailes! Ce qui est correct, n'est-il pas?
- Je ne comprend pas tout, fit Yves.
- Je n'ai pas fini, continua Hugo, où en étais-je? Ah oui! Comme les cordes n'ont pas d'aile peut-on dire que les ficelles n'ont pas d'ailes? Et bien non! Les ficelles n'ont pas une aile mais bien deux, deux ailes! Ce qui n'est pas sans rappeler les oiseaux, qui sont eux aussi des animaux! Et donc, on peut en conclure le raisonnement suivant : "Le poisson-pierre est aussi ailé qu'une ficelle en matière de corde mais le chat, qui est en rapport avec les animaux ne comporte pas d'ailes ce qui nous pousse à croire que ... que quoi déjà?
- Qu'Yves à perdu la partie, souffla Joe.
- Exact! Yves, tu as perdu!
- J'abdique, finit par lacher Yves, en regardant par la fenetre.
Truite remercia alors le quatuor moins un et sortit par la fenetre. Il se retrouva alors sur le toit du train. Là, il croisa un panier à chaussette assouvissant un besoin bien naturel. Si naturel que le pauvre Truite fut aussi aspergé qu'une Astride aspirant une asperge.
- Excusez-moi, grogna le panier à chaussettes, mais je ne pouvais plus me retenir.
- Ce n'est rien, dit Truite, celà fera office de douche! J'en avais cruellement besoin! Je transpire plus qu'une marmitte dans un congélateur!
Sur ces mots, ils éclatèrent de rire et devinrent les meilleurs amis du monde.
- Je dois malheureuselent te laisser petit panier mais j'ai d'importantes choses à faire...
- Quels genres de choses?
- Du genre qui n'est pas très agréable une fois lâché dans son pantalon...
- Oh! Je vois! Allez donc!
Et Truite se dépécha de se rendre aux cuisine pour ébouillanter les écrevisses écrémées qui avaient été commandées par le Major Mayonnaise, ennemi juré du Colonel Moutarde, dirigeant du pays des croix en forme de trait.
Après s'être mis tout nu et s'etre enduit de crême patissière, Truite sortit du train et traversa la ville de Timorée pour se rendre à Ricorée, la cité de Chicorée Picorée de la Raie, reine des Papiers-Crépons, peuple nomade sédentarisé. Les Papiers-Crépons menaient une guerre ancestrale à leurs ennemis jurés : les Pains Grillés de la Véga, commandés par un certain Jerry, mais c'est une autre histoire... Revenons à nos moutons, mammifères de l'ordre des ovins, voyageant en troupeau, et mastiquant de l'herbe à longueur de journée et poussant un cri sacadé en si bémol mineur. Bref, Truite s'était égaré dans un troupeau de moutons et la crème pâtissière répartie sur son corps n'allait pas sans provoquer des problèmes avec les bêtes affamées...
Arrivé cul-nu à Ricorée, Truite traversa l'allée des chous fleurs et tomba dans un piège lancé par les Coyottes Cocus, une secte locale. Il fut emmené dans une ruche géante, avec des fenetres et des portes, et un toit... et puis une cheminée aussi... enfin bref une maison. Et là, on lui posa des tas de questions sur les agissement de Mole le Vieux Hibou en forme de bouc. Truite raconta ce qu'il savait et fut relaché.
Chapitre 3
Avec l'argent qu'il trouva dans une petite boite en fer en face d'un homme sale endormi sur le sol, Truite s'acheta des vêtements d'occasion puis il se rendit dans le jardin de l'Archi Duchesse, femme de l'Archi Duc, de l'Archi Duché de Ricorée. Il y avait plein de fleurs, d'arbres et de belettes. Une niche contenant un rat-musqué se dressait au centre. Truite alla voir le fameux rat-musqué.
- Je suis Barchilium Crétacé de Firnamenbourg Ergazzione Primevere V, enchanté!
- Bonjour! moi c'est Truite!
- Oh! Fit Barchilium Crétacé de Firnamenbourg Ergazzione Primevere V, un pauvre! Manquais plus que ça!
- Je ne suis pas pauvre! Je suis juste ... ... euh ... Pauvre mais avec une majuscule!
- Ah! oui en effet ça change tout! Enfin bon, bref, tu va m'aider à récupérer quelque chose qui m'appartient et que cette Archi Duchesse m'a volé! Foi de Barchilium Crétacé de Firnamenbourg Ergazzione Primevere V, elle va me le payer!
- Et bien, c'est pas que je veux pas vous aider mais... si en fait, je veux pas vous aider! Bye Bye!
- Hé attendez! S'il vous plait! Je vous récompenserais! Foi de Barchilium Crétacé de Firnamenbourg Ergazzione Primevere V, vous aurez des chips à la bière!
- Ouais! Des chips à la bière! C'est d'accord! Je vais vous aider!
- A partir de maintenant, vous ne vous appelez plus Truite, il vous faut un nom de code pour ne pas être repéré.
- Qu'est-ce que tu propose?
- Barchilium Crétacé de Firnamenbourg Ergazzione Primevere VI ! Vous aimez?
- Et bien ...
- Très bien! Nous commençons tout de suite! Nous allons de voir monter sur le toit du château mais avant...
Barchilium Crétacé de Firnamenbourg Ergazzione Primevere V scruta Truite avec un oeil critique.
- Vous êtes bien trop grand! s'écria-t-il, Il faut de la poudre de poudrier!
- Et où puis-je en trouver?
- Allez voir la Fée des Vomis, elle habite dans la troisième poubelle de la rue à gauche de l'entrée du duché. Dépêchez-vous, je vous attend!
Et Truite se mit en route pour le logis de la Fée des Vomis. Il y arriva très facilement car on pouvait retrouver son chemin grâces aux effluves chaotiquement dégeulasses qui s'échappaient du logis. Et quel logis! Un pack de bière vide soigneusement enduit de pisse de caniche placé méticuleusement au fond de la poubelle, entre le mare à café moisi et les oeufs pourris. Truite tapa trois fois sur la poubelle et la Fée des Vomis en sortit. Son parfum était comme qui dirait ... spécial, son haleine encore plus spéciale!
- Je ne fais plus les sachets à thé, désolé! Lâcha la fée puante
- Non, en fait, je viens pour la poudre de poudrier!
- J'en ai plus! Mais si tu veux, il me reste de la poudre de Bouquetin, ça a le même effet plus les effets secondaires...
- C'est à dire?
- Et bien, ça te refile la tourista en moins d'deux! T'a la courante, les ragnagna du cul, la chiasse quoi!
- Je vais en prendre deux paquets, il faut que je me purge l'intérieur!
- ça fera 35€35
- Je n'ai que 35€34...
- Tu peux aussi me payer en nature, si tu vois ce que j'veux dire!
- Euh... Vous acceptez les chèques?
- non! Viens là mon mignon! NyukNyukNyuk!!
Un peu plus tard, c'est un Truite tout petit, tout puant et tout débraillé qui revînt voir Barchilium Crétacé de Firnamenbourg Ergazzione Primevere V.
- Et bien, pouffa le rat-musqué, elle vous a pas loupé!
Truite fit un sursaut puis alla satisfaire un besoin urgent
- Et elle vous a refilé de la basse qualité!
- Poudre de Bouquetin! fit Truite de derriere un buisson
Ah, ça ne pardonne pas... Il faut toujours se méfier des effets secondaires!
- Oui, je vois ça!
Peu après, Truite et Barchilium Crétacé de Firnamenbourg Ergazzione Primevere V volèrent une échelle au jardinier et montèrent, non sans mal sur le toit.
- Allez! On saute dans la cheminée! fit Barchilium Crétacé de Firnamenbourg Ergazzione Primevere V.
Et ils sautèrent. La chute était longue mais fut stoppée net par un filet colant. Le rat-musqué, qui avait des dents aiguisées, se fit un passage puis continua la chute. Truite, lui, n'avait qu'une "Super-Tronçonneuse X-600", mais elle n'avait plus d'essence... Il entreprit d'avancer vers le trou de Barchilium Crétacé de Firnamenbourg Ergazzione Primevere V mais il fut arrêté par une grosse araignée portugaise.
- jè choui déchoulé mè jè nè poux pas tou laicher pacher!
- Mais madame...
- On nè dichcouté pas ! Ch'est moi qui dèchide
- On n'a qu'a jouer ça à Papier Caillou Ciseaux!
- D'accord...
L'araignée portugaise utilisa le papier mais Truite eut recours à la banane.
- La banane bat tout, éclata Truite, j'ai gagné!!
- bah! tou no 'chta mal!
Et l'araignée laissa Truite reprendre sa chute, et il arriva à destination aux côtés de Barchilium Crétacé de Firnamenbourg Ergazzione Primevere V.
- Nous y sommes presque Barchilium Crétacé de Firnamenbourg Ergazzione Primevere VI ! Encore un petit effort! murmura Barchilium Crétacé de Firnamenbourg Ergazzione Primevere V.
Les deux compères se trouvaient dans le séjour. L'objet convoité était posé sur un piédestal au centre de la pièce.
- Mes Pantoufles Pourpres de Papouasie! Elles ont le pouvoir de changer n'importe qui en patate! C'est mon bien le plus précieux! Va donc le chercher Barchilium Crétacé de Firnamenbourg Ergazzione Primevere VI !
Et Truite se mit au boulot. Il sauta d'abord sur le canapé, puis sur la cheminée, puis il trébucha dans un molard et tomba sur le piédestal. Là, il prit les Pantoufles Pourpres de Papouasie et les mit. Il se changea directement en patate et roula jusquà Barchilium Crétacé de Firnamenbourg Ergazzione Primevere V, qui lui donna ses chips à la bière. Enfin, Truite partit en direction du Palais de Chicorée Picorée de la Raie.
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